Toegroeien naar huwelijk en liefde
Alie Hoek - van kooten | 4 reacties | 27-01-2025| 12:34
Vraag
Wij zijn een stel van 26 jaar oud en zijn opzoek naar een passend advies rondom seksualiteit. Veel vragen die we tegenkomen zijn enkel alleen over wat wel en niet mag in een relatie en tot hoever je mag gaan. Grenzen zijn inderdaad grijs gebied en blijven lastig te beantwoorden. Er zijn verschillende boekjes te vinden voor jonge mensen en verkering, maar wij hebben een relatie, als u begrijpt wat we bedoelen. We zoeken tips voor mensen die al wat meer levenservaring hebben rondom relatie en over een niet hele lange tijd hopen te trouwen. Heeft u tips om in liefde naar elkaar toe te groeien zonder dat daar lichamelijk contact voor nodig is? Dus naar elkaar toegroeien zonder dat we elkaars lichaam daar voor nodig hebben?
We zijn al een poosje opzoek naar een passend (dag)boek rondom seksualiteit maar komen dan uit op dagboeken die zich richten op verkeringstijd, geschreven door reformatorische predikanten. Wij willen graag iets lezen waarin je praktisch werkt aan een relatie op basis van Gods Woord. We lopen er behoorlijk tegenaan dat er op dit gebied weinig te vinden is; veel gaat bijvoorbeeld over het zevende gebod, wat veel omvattend is, maar hoe kan je als ‘ouder stel’ toegroeien naar een huwelijk en de liefde praktiseren in het dagelijkse leven zoals de Heere dat bedoeld heeft? Hoe ga je om met bijvoorbeeld bagage van je jeugd die samenkomt in een relatie? Zijn er tips die voorkomen dat je gemeenschap met elkaar kan hebben in een relatie? Gezonde gezinsplanning, of praktische tips rondom gemeenschap? Allerlei vragen die we hebben, maar niet beantwoord zien in een (reformatorisch) boek. Heeft u voor ons wat antwoorden en boekentips? De boeken mogen best wat psychologisch zijn.
Antwoord
Beste mensen,
Jullie vragen zijn best wel heel breed zoals hoe je omgaat met bagage vanuit je jeugd. De kernvraag lijkt mij dat jullie op weg zijnde naar het huwelijk, op een christelijk verantwoorde manier willen omgaan met lichamelijke en dus seksuele intimiteit en hoe je dat dan moet doen. Jullie zoeken naar boeken op dit gebied maar kunnen die niet echt vinden.
Tja, de meeste boeken gaan ook niet over een enkele vraag. Ik heb ook het gevoel dat jullie eigenlijk precies zouden willen weten wat nu nog net wel zou kunnen op lichamelijk/seksueel gebied en wat net niet meer. Dus een hele duidelijke grens.
Laat ik je nu al zeggen dat dat heel moeilijk is aan te geven. Als je in een relatie naar elkaar toegroeit dan gebeurt dat niet alleen op geestelijk/psychisch gebied, maar ook op lichamelijk gebied. Ik heb wel eens gehoord van stellen die elkaar alleen een 'afstandelijke' zoen gaven en meer niet. Als men zich daar dan goed bij voelt dan is dat hun keuze, maar als je dan gaat trouwen met elkaar is de overstap naar ineens gemeenschap wel heel groot. Kun je dat dan wel aan als je al die tijd van verkering al die lichamelijke en seksuele gevoelens zo hebt moeten onderdrukken? En verder is het zo dat ieder stel dat echt de seksuele omgang wil bewaren totdat ze getrouwd zijn die grens weer net iets anders zal leggen.
Ik denk dat als je in de verkeringstijd steeds meer naar elkaar toegroeit dat dat ook lichamelijk tot uiting mag komen. Dan is het echt fijn om te zoenen met elkaar, elkaar aan te raken, te strelen, enzovoorts.
Ik ben er wel van overtuigd dat de seksuele omgang binnen het huwelijk thuis hoort. Dus op het moment dat de man met zijn penis bij de vrouw naar binnen gaat (om het maar eens heel concreet te zeggen) er zo werkelijk seksuele omgang plaatsvindt. Vanaf dat moment ben je ook geen maagd meer. Je weet je dat ook altijd achteraf te herinneren.
Ga ook niet op het randje van de gracht lopen om maar eens zo te zeggen. Ik hoorde eens van een stel dat ze echt wilden wachten met de gemeenschap tot ze getrouwd waren, maar zich wel gingen uitkleden en op elkaar gingen liggen, maar dan nog net geen gemeenschap hadden. Als de jongen dan een zaadlozing krijgt en het zaad komt zo toch bij het meisje naar binnen, kun je wel zwanger raken. Heel vervelend natuurlijk. Ga dan maar eens zeggen dat je wel zwanger bent, maar geen gemeenschap hebt gehad. Dat is de reden dat ik zeg: houd je kleren aan!
En verder is het de eigen verantwoordelijkheid van het stel zelf hoe ze dat dan invullen. Als ik zou zeggen wat ik nog net wel verantwoord vind of net niet, ga je daar toch weer een discussie over krijgen. Het ene stel zal het te ver vinden gaan en het andere stel nog niet ver genoeg. Dus praat er samen over en spreek samen duidelijk grenzen af en tot die grenzen kun je dan ook echt van elkaar genieten. En als je echt aan seksuele omgang toe bent, zoek dan naar mogelijkheden om te kunnen gaan trouwen.
Hartelijke groet,
Alie Hoek- van Kooten
Dit artikel is beantwoord door
Alie Hoek - van kooten
- Geboortedatum:27-08-1949
- Kerkelijke gezindte:PKN (Hervormd)
- Woon/standplaats:Veenendaal
- Status:Actief
Bijzonderheden:
Auteur van o.a.
- 'Vonk of vuur' (als je verliefd bent...)
- 'Trouw en teder' (seks in het huwelijk)
- 'Verkeringsperikelen' (50 vragen)
- 'Tiener op weg' (seksuele opvoeding)
Bekijk ook:
Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven
Vaak wordt er zo ontzettend krampachtig met seksualiteit omgegaan in de reformatorische wereld dat dit een problematische uitwerking heeft in het vervolg van de relatie. Ik zit wat betreft relatietherapie dicht bij het vuur en je wilt niet weten welke verwrongen beelden er over seksualiteit en de wijze waarop die vorm gegeven moet worden zijn ontstaan. Er wordt op dat gebied meer onder seksualiteit geleden dan dat ervan genoten wordt
Volgens mij ontwikkelt een relatie zich langs twee sporen: lichamelijk en geestelijk. In het begin van een relatie groeit het eerste spoor zonder dat je daarin hoeft te investeren. De lichamelijke aantrekkingskracht is vaak groot en daarom denk ik dat het goed is om die zeker in het begin van de relatie te leren beteugelen. Je bent zomaar aanbeland op de plek waar seksuailiteit de gehuwde relatie raakt. Aan de andere kant, wanneer je alleen investeert in de geestelijke ontwikkeling van de relatie dan vergeet je een prachtige gave van de Schepper. Hij heeft je een eigen seksualiteit gegeven die je mag versterken door er samen van te genieten. Het is dan ongezond om de seksualiteit pas te gaan ontdekken als de relatie de gehuwde status heeft. Natuurlijk is er een grens maar deze bepaal je zoals mevrouw Hoek zegt vooral zelf. Wat vind je zelf verantwoord?
Twaalf dingen die je moet weten voor je gaat trouwen - Gary Chapman
En verder geldt denk ik - net zoals mw Van Kooten zegt - dat je niet in liefde en naar een huwelijk toe kunt groeien zonder sensualiteit die zich ontwikkelt. Ook lichamelijke aantrekkingskracht en opwinding horen er bij als je een relatie hebt. Daar mag je van (leren) genieten in je verkeringstijd en ten volle ontdekken na je huwelijk.
