Vraag
Ik ben de laatste tijd boos op mezelf omdat ik zo onnozel ben geweest. Ik ben al in de twintig en heb voor het eerst een relatie gekregen met een man. Misschien wat laat, maar dat is een bewuste keuze geweest. Ik wilde eerst mijn eigen identiteit kunnen krijgen en pas gaan daten als ik toe ben aan een eventueel huwelijk. Daardoor was het ook een bewuste keuze om mijn seksualiteit niet zelf te onderzoeken zoals mij lichaam verkennen d.m.v. masturbatie of porno te kijken. Ik had zoiets van, waarom het jezelf moeilijk maken door seksuele gevoelens aan te wakkeren? En verlangen naar iets wat misschien niet realistisch gaat zijn binnen een huwelijk?
Nu leek het zover, ik dacht de man gevonden te hebben waarmee ik de rest van mijn leven wilde delen. Op verschillende vlakken leek alles te kloppen: geloof, familie, financieel, enzovoort. Hij was de eerste man waarmee ik een relatie wilde en ook waarmee ik wilde zoenen en dat was voor een relatief korte periode fijn. Tijdens het zoenen begon hij mij steeds meer aan te raken en mijn grenzen te verleggen. Het zoenen was al zo’n nieuwe en spannende ervaring dat ik daardoor niet altijd adequaat kon reageren op de verdere handelingen van deze man. Hij manipuleerde mij daarna door het goed te praten en verder te gaan over hoeveel hij van me hield, met mij wilde trouwen, etcetera.
Alles leek te kloppen met deze man dus dacht ik: mannen zijn nogal fysiek ingesteld dus dit komt ook wel goed. Eerst dacht ik dat het mooi aan mij was dat ik zo weinig wist over seks, omdat ik het echt wilde bewaren voor het juiste moment en de juiste man. Om in staat te zijn om liefdevol de intimiteit te delen met een man. Maar daar ben ik nu zo boos over. Nadat mijn relatie uitging ben ik veel meer gaan nadenken over wat er allemaal is gebeurd. Wat hij onschuldig noemde was allesbehalve. Ik ben gaan googlen wat hij bij mij wilde uitproberen en de termen die hij gebruikte. Ik ben zelfs naar een pornovideo gaan kijken... en toen pas besefte ik mij wat hij allemaal heeft gedaan en wilde doen. Laten we zeggen dat het geen liefdevolle seks zou zijn. Gewoon keiharde porno. Hij heeft mij in een positie willen krijgen waarbij ik uiteindelijk een seksslavin zou zijn. Ik ben niet gek, want ik voelde tijdens de intimiteit aan dat er iets niet klopte. Gelukkig is het meeste ook gebleven bij het bespreken ervan.
Dat is ook een van de redenen geweest dat ik het uitgemaakt heb, maar dat was meer een verstandskeuze want ik was nog dolverliefd op hem. Het besef van wat dat onderbuikgevoel was, dat is veel later pas gekomen door de kennis die ik op heb gedaan. En daar zit ik nu zo mee. Ik ben er boos over dat ik zo weinig wist. Had ik meer kennis gehad, dan had ik de signalen herkend en had ik mijzelf kunnen beschermen. Ik ben nu ook zo bang voor een nieuwe relatie, want aan de buitenkant kan het een goed christelijke man lijken. En had ik alles volgens de regels gedaan, dus geen intimiteit voor het huwelijk, dan was ik zeker met hem getrouwd. Ik hield van hem en had huwelijksplannen met hem. Pas daarna leerde ik hem verder kennen op intiem gebied en toen pas zag ik de nare/ lustvolle kant van deze man.
Snapt u mijn angst? Dat ik enerzijds onbevooroordeeld een relatie in wil gaan, maar dat nu niet meer kan. Dat ik een relatie wil zoals God heeft bedoeld, maar dat als ik alles keurig had gedaan, ik wel met deze leugenachtige man was getrouwd. Dat ik er niet voor ben om intimiteit voor het huwelijk te beoefenen, maar dat het me wel heel veel geleerd heeft en een levenslange ramp heeft voorkomen.
Wat vind u hiervan? Ik merk dat ik mijzelf nog meer wil verdiepen, maar ook dat deze zonde me naar beneden haalt. Hoe vind ik hierin het evenwicht en weer leer vertrouwen?
Antwoord
De eerste relatie die je gehad hebt met een man is op een ontgoocheling uitgelopen omdat het een man betrof die tekenen van pornoverslaving (dat concludeer ik uit hoe je het beschrijft) vertoonde.
Je schrijft twee keer dat je boos op jezelf bent omdat je zo weinig wist. Dit tekort aan informatie kwam voort uit het feit dat eerst met je eigen identiteit wilde bezig zijn en dat je daarom alles wat met huwelijk en seksualiteit te maken hebt vooruit geschoven hebt. Enerzijds heeft dat iets bewonderenswaardigs in zich. Anderzijds heb je jezelf wat te lang van de werkelijkheid weggehouden, die er toch echt is. Nu heb je met die werkelijkheid te maken gekregen In de vorm van de relatie met een sterk op seks gerichte man, die er uit verkeerde bronnen veel te veel van wist.
De vraag die voor jou het meest van belang is, is: hoe verder? Hoe kun je je verdiepen in de zaken van relatie en seksualiteit en hoe leer je weer vertrouwen krijgen om met een man een relatie te kunnen aangaan?
Wat betreft het je verdiepen in de zaken van relatie en seksualiteit: je hebt inmiddels al een inhaalslag gemaakt door op het internet te grasduinen en je hebt zelfs een pornovideo bekeken. Dat laatste lijkt me niet de goede manier. Er zijn goede boeken genoeg en verantwoorde sites (zoals Refoweb) waar je een heleboel informatie kunt opdoen, zonder dat je je meteen in de vuiligheid en blootheid van pornosites hoeft te begeven. Misschien heb je vertrouwde mensen (vriendinnen, familieleden, medegemeenteleden) in je omgeving met wie je over dit soort dingen toch ook wel kunt praten.
Wat betreft het opnieuw vertrouwen krijgen voor een nieuwe relatie: Relaties aangaan met nieuwe mensen heeft altijd een spannend element in zich. Het is verkennen en aftasten van weerskanten. Dat kost tijd. En je laat van weerskanten stukje bij beetje wat meer van jezelf zien. Het is belangrijk om in de relatie het gesprek over hoe je beiden denkt en voelt ruim de gelegenheid te geven, voordat je ook lichamelijk wordt in zoenen en omhelzen. Laat dat gesprek dan niet alleen gaan over hoe je beiden over van alles en nog wat denkt en over de binnenkant van het geloofsleven, maar ook over de visie op seksualiteit. Het lijkt me goed dat je elkaar ook vraagt naar en vertelt over eerdere kennismaking met seksuele zaken. Breng het als vrouw ook gerust ter sprake dat je weet dat mannen makkelijk (te) ver gaan op het gebied van porno en vraag hoe dat is voor hem. Verder is het een gezond en christelijk uitgangspunt om geen seks voor het huwelijk te hebben; zoek iemand die daar ook zo over denkt en maak daar samen ook afspraken over.
Alle mensen, ook wijzelf, zijn tot zonde geneigd. Gelukkig geeft God Zijn genade aan hen die Hem erom vragen. Om Jezus wil kunnen hun zonden vergeven worden en hun harten vernieuwd worden. En bij onszelf en anderen wil God bewerken dat er een verlangen komt om kuis en ingetogen te leven en in oprechtheid naar God en onze naaste te leven. Vandaar zijn er ook vandaag relaties met vertrouwde mensen mogelijk. Bid dat God je daarin leidt, dat Hij je Zelf ervoor klaar doet zijn en dat je iemand mag ontmoeten die met jou de Heere wil dienen en die naar Zijn geboden wil leven, van wie jij kunt houden en die van jou kan houden.
Nieuw-Lekkerland,
Ds. A. de Lange
Dit artikel is beantwoord door
Ds. A. de Lange
- Geboortedatum:06-03-1960
- Kerkelijke gezindte:PKN (Hervormd)
- Woon/standplaats:Nieuw-Lekkerland
- Status:Actief
