Fout seksueel leven opgebiecht
drs. J(oke) Ronner-Wattel | 6 reacties | 03-04-2012| 15:40
Vraag
Hoe weet ik of een man die pornoverslaafd is geweest en ook dikwijls bij prostituees is geweest, ook naar kinderporno heeft gekeken (of zal gaan kijken)? Hoe weet ik of mijn man (die een fout seksueel leven heeft opgebiecht; het is hem vergeven maar de pijn blijft) echt uit liefde voor mij seks met mij wil/heeft en niet uit eigen lust of belang? Ik vind het erg naar, maar die gedachte komt -nog- vaak in me op en dat maakt dat ik niet altijd optimaal kan genieten van onze intimiteit.
Antwoord
Je man heeft op seksueel gebied een aantal zonden begaan. Hij is verslaafd geweest aan porno kijken en heeft prostituees bezocht. Hij heeft dat opgebiecht en je hebt hem vergeven. Uit je brief kan ik dus niet goed opmaken of dit voor of in jullie huwelijk is geweest, tenzij je bedoelt met "het is hem vergeven" en "de pijn blijft" dus betekent dat het in jullie huwelijk is geweest.
Je benoemt dat de pijn blijft, dat is begrijpelijk. Het is niet niks wat hij gedaan heeft. Je bent waarschijnlijk diep gekwetst door zijn gedrag en ook al heb je hem vergeven, vergeten is een heel ander iets. Het is uit jouw korte vraag niet op te maken hoe het proces van zonden, bekend worden, opbiechten en vergeven is gegaan. Is hij zelf tot de conclusie gekomen dat hij een verkeerde levenswijze had of is het door jou of anderen ontdekt? Heb je echt berouw over zijn gedrag bij hem bemerkt? Deze zaken kunnen belangrijk zijn voor jouw verwerking van het gebeurde.
Je vraagt je af of je man echt uit liefde seks met jou wilt. En je vraagt je af of je man ook heeft gekeken naar kinderporno of zal gaan kijken. Ben je bang voor seksueel grensoverschrijdend gedrag naar jullie eigen kinderen? Ik kan geen antwoord geven op deze vragen, maar ik wil er wel een paar dingen over zeggen: Allereerst is het belangrijk dat er over het gebeurde tussen jouw en je man open gesproken kan/kon worden. Uit zijn woorden moet jij hebben kunnen voelen dat hij beseft wat hij jou heeft aangedaan. Helaas is het soms zo dat de dader vooral spijt heeft van het aan het licht komen van de zonden en de gevolgen die dat heeft als er meer mensen zijn die het weten. Vaak is het nodig om gesprekken hierover te voeren onder begeleiding van een predikant, psycholoog, relatietherapeut of andere vertrouwenspersoon. Als deze gesprekken niet gevoerd kunnen worden is herstel van de relatie eigenlijk niet mogelijk. Want er blijft iets tussen jullie staan en het is onmogelijk om weer vertrouwen te krijgen.
Als deze gesprekken er zijn geweest en je hebt oprecht berouw bij je man gemerkt, zul je hem ook weer vertrouwen moeten geven. Dat is moeilijk, maar zonder vertrouwen in elkaar kan een huwelijk ook niet verder. Je moet met je verstand een keus maken om hem weer te willen vertrouwen. Dat betekent ook dat het onderwerp niet te pas en te onpas weer uit de kast mag worden gehaald. Maar het moet wel bespreekbaar blijven, je mag af en toe je man vragen hoe het met hem gaat, of het hem zwaar valt van zijn verslaving weg te blijven. En als je sterke vermoedens hebt dat hij weer in zonde gevallen is, moet je hem daarop aanspreken. Dat geldt natuurlijk helemaal als je denkt dat hij jullie of andere kinderen seksueel grensoverschrijdend benadert.
Drs. Joke Ronner-Wattel
Dit artikel is beantwoord door
drs. J(oke) Ronner-Wattel
- Geboortedatum:26-06-1960
- Kerkelijke gezindte:Gereformeerd Vrijgemaakt
- Woon/standplaats:-
- Status:Actief
Bijzonderheden:
Joke Ronner is GZ-Psycholoog
Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven
Ook ik worstel er vaak mee.
Ik denk dat hij zijn fouten echt diep zal moeten opbiechten en echt zichzelf zal moeten vernederen.
Mannen die dit doen bouwen vaak een bepaalde ego op, dat moet je doorbreken, weet ik uit ervaring.
Ik denk echter wel dat het misschien wat overdreven is om direct er van uit te gaan dat hij ook naar kinderporno zou hebben gekeken e.d.
Doe wat mevrouw Ronner zegt, maar laat hem wel oprecht berouw hebben.
u mag me mailen als u wilt
Alleen kan je dit niet en ook je man is hier niet klaar. De praktijk leert dat er professionele hulp aan te pas moet komen of deskundige praatgroepen voor mannen met deze verslaving. Onthoudt dit: een verslaving stopt niet bij het opbiechten ervan. Er zal hard geknokt en gewerkt moeten worden. Ook kun je op deze site advies vinden en vragen over christelijke hulpverlening. Alle vrouwen op deze site zijn "ervaringsdeskundig" en kunnen je dus bijstaan. Blijf niet alleen worstelen met deze pijn .
Van pastorale steun heb ik niet zoveel verstand, wel van verslavingen, dat is mijn vak. Dagelijks werk ik met verslaafden, alcohol, drugs, porno en zelfs chocolade.
Als iemand echt verslaafd is gaat dat niet over door oprecht berouw te hebben, dat hebben alle verslaafden.
Iedere dag weer en nemen ze zich voor om de volgende dag te stoppen, maar vaak blijft het iedere dag bij morgen.
Verslaafd zijn betekent dat je een slaafje bent van je verslaving. Met een pornoverslaafden, prostituee bezoekers, is het niet anders dan met alcoholisten, je bent een slaafje van jezelf.
Ik hoop dat vragenstelster en haar man hier goed uitkomen, het kan wel, maar het is een lange weg op het smalle pad.
Vertrouwen komt te voet en gaat te paard, ik wens jullie veel sterkte.
Google in dit verband op: "meer en meer porno verslaafde vrouwen" en " 1 op 3 seksverslaafden is een vrouw"! Ook "liegen tussen de lakens" kan in dit verband veel duidelijk(er) maken....
Ten tweede wil ik wijzen op de kwalificatie "seksverslaafde". Veel mensen hebben hierbij het beeld van een man of vrouw die een zó sterke seksuele drang heeft dat hij of zij continu met seks bezig moet zijn. In werkelijkheid gaat het meestal om mensen die seks/porno gebruiken om hun problemen te verzachten/verdringen. Zoals veel mensen veel te veel drinken omdat ze problemen hebben. Dus niet omdat ze zoveel dorst hebben...
Ze was gescheiden. Tijdens haar huwelijk keek haar man regelmatig porno en vroeg haar dan of ze mee wilde kijken. Ze schaamde zich dan echter en ging nooit in op het verzoek van haar ex-man. Maar wanneer haar man naar het werk was keek ze urenlang naar de porno van haar man (zonder dat haar man hier achter kwam). Ze keek zelfs frequenter en langer dan haar ex-man!
Inmiddels woont ze weer samen met een andere man en kijkt ze iedere dag uren porno zonder dat haar partner dit weet...
De omgeving zit met deze problematiek meer in hun maag dan de verslaafden zelf.
En omdat het verder zulke aardige mensen zijn is het moeilijk voor hun naasten om die persoon een 'schop onder de kont' te geven, meestal gebeurt dat als het al te laat is.
Vragenstelster zit in zo'n situatie, ik kan makkelijk reageren van af de wal, maar als ik zo'n situatie zou zitten weet ik ook niet hoe ik dan zou reageren, dan komt het dichtbij en het gaat over je geliefde.
Zoek de hulp die de deskundige heeft aangegeven en probeer dicht bij elkaar te blijven, zet hem aan het werk, dan heeft hij wat anders te doen en wees lief voor hem.
Ja dat klinkt gek, lief zijn voor diegene die je zo 'bedrogen' heeft, maar als hij zich afgewezen voelt zal hij weer snel terugvallen. Als je echt je huwelijk een goede kans wilt geven blijf dan bij elkaar, lichamelijk en vooral geestelijk.
