Man appt stiekem met ex-schoondochter

C. M. Chr. Rots - de Weger | Geen reacties | 21-08-2017| 12:54

Mijn ex-schoondochter eiste van mij dat ik mijn zoon het huis uit moest zetten na een verbroken relatie met haar. Dat deed ik niet. Op 3 februari heeft ze mijn kleindochter uit mijn huis gehaald. Zij had valse aangiften gedaan. Mijn zoon werd gearresteerd wegens ontvoering van zijn dochter. Gelukkig is dit geseponeerd; geen bewijs. Ik had het mailcontact van hem en zijn ex dat hij die dag zijn dochter mocht halen.

Doordat ik mijn ongenoegen uitgesproken heb tegen haar en doordat ik niet naar de pijpen van mevrouw wens te dansen, mag ik hierdoor mijn kleindochter niet meer zien. Niets mag van haar. Mijn man was wel welkom en wilde eigelijk ook niet, maar doordat ik hem telkens vertelde dat hij dat wel moest doen, gaat hij één per week naar zijn kleindochter.

Al vier maanden lang vraag ik aan mijn man of hij contact heeft met mijn ex-schoondochter via Whatsapp. Daarop antwoordde hij steeds ontkennend. Door voor het eerst in zijn telefoon te kijken die nog open stond, zag ik zoveel gesprekken met haar, vaak van 6.30 uur tot 22 uur. Ik heb ze allemaal gelezen en ze staan op mijn mail. Door dit wat hij allemaal verzwegen heeft en ook nog eens te liegen heb ik geen vertrouwen meer in mijn man. We kunnen ook niet meer praten. Ik ben bang dat mijn huwelijk over en uit is. Hij laat zich zo manipuleren door haar en wordt gehersenspoeld. Ondanks dat hij beloofd heeft om niet meer te appen met haar, doet hij dat toch. Wat moet ik nu doen wat kan ik nog meer doen? Hoe krijg ik mijn vertrouwen terug?

Een wanhopige vrouw en oma.

Beste mevrouw,

Uw huwelijk over en uit? Dat zou ik zomaar niet denken, want een scheiding lost uw zorgen en vragen niet op! Een scheiding brengt u verder weg van iedereen die u lief is en is wel heel definitief. Wanhopige vrouw/echtgenote en oma... Ja, dat kan ik me na het lezen van uw verhaal wel voorstellen. Máár er is wel hoop, hoor! Het zijn allerlei zaken die door elkaar lopen, als ik uw verhaal lees, waarbij u in een erg lastige positie tussen man, zoon, kleinkind en ex-schoondochter bent terechtgekomen. Een kluwen van grote en minder grote problemen, nietwaar. Ontrafelen dus die kluwen, door te proberen de knopen er uit te halen.

Allereerste vragen bij iedere ontdekte ‘knoop’ zijn dan: wie heeft het probleem en wat is het probleem. Schrijf ze allemaal voor u zelf op: 1. relatie met uw echtgenoot, 2. relatie met uw zoon, 3. relatie met uw kleindochter, en -ja ook- 4. relatie met uw schoondochter (vroeger en nu!). Open en eerlijk naar uw eigen plaats en houding in het hele verhaal is een belangrijke ‘knoop’! Waar staat u zelf, met daarbij: wie kúnt en wie wílt u (nog) vertrouwen in de gegeven situatie? Het vergt moed om zo naar  uzelf te kijken, maar het is een belangrijke stap naar het vinden van de lange draad die uiteindelijk een warboel van knopen is geworden.
   
Ik houd het hier bij de ‘knoop’ in de relatie tussen u en uw echtgenoot, waarbij het app-contact met de moeder van uw beider kleindochter speelt. Als voorbeeld van hóé te werk te gaan, zonder dat ik u en uw echtgenoot ken, maar afgaande op wat u hebt geschreven.

Als uw echtgenoot de enige is die het kleindochtertje mag zien, zal opa toch op de een of andere manier contact moeten hebben met haar moeder? En zal hij wellicht zo voorzichtig en vriendelijk als maar mogelijk is in de gegeven situatie met haar om moeten gaan, wil zij niet helemaal en definitief de deur dichtgooien. Ik weet niet wat en hoe hij appt, maar praat u eens rustig met hem over dit contact zónder te oordelen over hoe uw man het doet. Bedenk, dat (voorlopig) dit ge-app het enige contact van opa (en op de achtergrond ook oma) lijkt te zijn. U kunt uw man daarin beter steunen en liever vrágen om te mogen lezen, dan in zijn telefoon te kijken zonder dat hij het weet. Heel veel tact en wijsheid is er nodig, maar zeker géén wántrouwen! Met wantrouwen gooit u namelijk zelf de deur dicht en komt u níét dichterbij wie dan ook! Want -wat ik lees- is het nu niet alleen zo, dat u uw echtgenoot niet vertrouwt, maar ook de vraag of hij ú kan (blijven) vertrouwen. 

Als opa een goede relatie met schoondochter -hoe ‘ex’ ze ook is- heeft en kan houden, is dat voor alle relaties belangrijk, lijkt me. En de enige weg om over kleindochterlief te horen! Hoe vervelend het ook is, uw ex-schoondochter heeft de ‘macht’ door haar dochtertje. Zij kan manipuleren wat zij wil. En misschien doet ze dat ook nog wel, als heel triest gevolg van de relatie - c.q. huwelijksproblemen die uw zoon heeft. In de eerste plaats moet ú dus met uw echtgenoot op goede voet zien te blijven, wil er niet nóg meer kapot gaan en ú straks alleen komt te staan. Misschien -voor het moment- samen met uw zoon. Maar dat is hoogstwaarschijnlijk geen blijvende situatie. Want als het nog meer escaleert of wanneer hij opnieuw een relatie krijgt is hij mogelijk zo vertrokken.

Uw ex-schoondochter heeft van u geëist dat u uw zoon -haar partner- niet in huis ‘terug’-nam... ik neem aan dat zij zelfstandig woonden. Of woonde het jongere paar bij u in huis? Natuurlijk kan uw ex-schoondochter niet bepalen wat ú zou moeten doen, maar het geeft wel haar positie van ‘macht’ aan. Ook ten opzichte van u. 

Hoe was de relatie tussen zoon en schoondochter? Hoe was de relatie met u als (schoon)ouders? Hoe is de relatie nú tussen u beiden met zoonlief (opnieuw) in huis? Was het uw beider beslissing om hem onderdak te verlenen? Wie heeft de zorg voor het kleindochtertje? En hoe is de omgangsregeling tussen de beide ouders? Waar staat uw zoon in het hele verhaal? Ik stel maar een paar vragen, waar ik niets over lees.

In al uw wanhopigheid is het naar mijn idee zaak om nuchter en realistisch te blijven kijken. Zet de dingen maar op een rijtje en analyseer voor uzelf wat nu uiteindelijk úw probleem is. Probeer dáár dan antwoord(en) op te vinden. Niet gebaseerd op allerlei wantrouwen, maar uitgaande van goede bedoelingen. Bepaal zó en dán pas uw eigen standpunt. Een en ander zal niet eenvoudig zijn: mogelijk hebt u er hulp bij nodig. Méér dan ik -zo anoniem, via een korte schriftelijke reactie- kan geven. Zoek die hulp in de vorm van gesprekken want voor schrijverij is dit te complex. 

Laat maar eens horen of u met mijn (confronterende?) antwoord een stap verder komt! Ik wens u -en alle andere betrokkenen- veel goeds toe. En vooral de wil en de wijsheid om er uit te komen. In het belang van uw kleindochter, die niet met méér gebroken relaties te doen zou moeten krijgen! 

Marijke Rots

Dit artikel is beantwoord door

C. M. Chr. Rots - de Weger

• Geboortedatum:
  18-02-1947
• Kerkelijke gezindte:
  Christelijk Gereformeerd
• Woon/standplaats:
  Aalten
• Status:
  Actief

1536 artikelen

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven