Man betrapt op porno
Ds. A. de Lange | Geen reacties | 13-06-2003| 00:00
Vraag
Vier jaar gelden betrapte ik mijn man erop dat hij naar seksnummers belde. Dat was voor mij een enorme schok. Ik voelde me tekortgeschoten, gekwetst, boos en verdrietig tegelijk. Voor mij zijn liefde en seks onlosmakelijk met elkaar verbonden. Mijn man vindt dat niet. Hij zegt dat het niets te maken heeft met de liefde tussen ons. Hij had er wel heel veel spijt van, vooral toen hij merkte hoe ik erover dacht.
Sinds een aantal jaren hebben wij internet, weliswaar een gefilterde verbinding, maar dit houdt lang niet alles tegen. Nu betrap ik hem er regelmatig op dat hij seksverhaaltjes etc. heeft bekeken. Door in de computerbestanden te gaan zoeken kan ik precies zien wat hij bekeken heeft. Als ik hem er dan mee confronteer, geeft dat heel veel boosheid en gefrustreerdheid van beide kanten. Op een gegeven moment denk ik dan, laat ik hem maar niet meer controleren, zodat ik er ook geen weet meer van heb. Ik weet wel dat mijn man het er voor zichzelf heel moeilijk mee heeft, ook tegenover God. Hij ziet het zelf als zijn belangrijkste zonde.
Voor mij speelt echter ook de vraag mee, kan hij op deze manier wel echt van mij houden? We hebben erover gedacht om de internetverbinding op te heffen, maar dat is ook geen optie, omdat hij op zijn werk ook een gefilterde internetverbinding heeft en dan zou het daar gaan escaleren. Kunt u mij raad geven hoe mijn houding hierin moet zijn? Moet ik hem blijven controleren of juist niet? We hebben dit probleem ook al heel vaak voorgelegd in het gebed, maar wat kunnen we verder nog doen?
Antwoord
Beste mevrouw,
U maakt u zorgen en terecht. In hetgeen u aanreikt neem ik meerdere vragen waar: a. Hebben wij een ernstig probleem of valt het mee? b. Moet ik mijn man controleren? c. Wat kunnen we doen als we er samen niet uit komen?
a. Hebben wij een ernstig probleem of valt het mee?
Uit hetgeen ik lees ben ik geneigd om te denken dat u samen inderdaad een ernstig probleem hebt. Ten eerste omdat het al minstens vier jaar speelt en het is er nog steeds. Dat lijkt er op dat uw man een seksuele verslaving heeft. Ten tweede omdat u en hij er alleen en samen aan hebt proberen te werken, maar tot hiertoe is het probleem niet verdwenen. Ten derde omdat uw huwelijksrelatie hieronder lijdt.
Dat het verkeerd is dat uw man 06-nummers belde en seksverhaaltjes via het internet opzoekt en leest zien uw man zowel als uzelf in. Dat liefde en seksualiteit onlosmakelijk met elkaar verbonden zijn ziet u wel, maar uw man niet zo. Nu is het voor een vrouw natuurlijk gezien ook veel meer zo dat liefde en seksualiteit met elkaar verbonden zijn dan voor een man. Een vrouw komt gemiddeld genomen meer tot het seksuele verlangen door een gevoel van verbondenheid, terwijl de man in eerste instantie meer tot het seksuele verlangen komt door uiterlijke prikkels. Er is op zich niets mis met dit verschil, het is een natuurlijk gegeven.
Uw man zal met te zeggen dat liefde en seks bij hem niet zo met elkaar verbonden zijn willen aangeven, dat hij evengoed wel van u houdt, ondanks dat hij bevrediging van zijn seksuele begeerte ook elders zoekt dan bij u. U mag het positief duiden dat hij van u houdt. U mag het echter niet aanvaarden dat liefde en seks bij hem niet zo verbonden worden. En hijzelf evenmin.
Het is namelijk zo dat God onze seksualiteit binnen een bepaald kader bedoeld heeft. Namelijk als een manier om de liefde die we als man en vrouw voor elkaar hebben ten opzichte van elkaar te uiten en te bevestigen. Als man en vrouw zijn we volledig aan elkaar gegeven. Ook in onze seksualiteit. Het is niet de bedoeling dat we die seksualiteit uit de huwelijksgemeenschap weghalen. Niet door buitenhuwelijkse contacten, en ook niet via gesimuleerde contacten over telefoon, internet of via bladen.
U mag zich dus inderdaad gepasseerd voelen, en 'beroofd' voelen als u merkt dat uw man zijn seksualiteit buiten de huwelijksgemeenschap trekt. En uw man doet er goed aan te beseffen dat hij zijn seksualiteit op een op zichzelf gerichte manier beleeft, terwijl die bedoeld was binnen het kader van het als man op de vrouw gericht zijn beleefd te worden.
Dit is dus bepaald geen probleem waarbij we kunnen denken: het is niet zo erg, laat maar gaan. Ook het feit dat niet enkel uw man daarmee worstelt, maar veel meer mannen, maakt dit niet minder erg.
b. Moet ik mijn man controleren?
Het huwelijksformulier herinnert ons eraan dat we als man en vrouw door God aan elkaar gegeven zijn om elkaar te helpen en bij te staan in alle dingen, die tot het tijdelijke en eeuwige leven behoren. Als zodanig bent u ook samen geroepen om met dit probleem bezig zijn en elkaar te helpen.
Hoe kunt u uw man het beste helpen? Niet door hem te gaan controleren zonder meer. Ik zou in eerste instantie willen aanbevelen dat u met hem praat over deze dingen. Communicatie is een van de belangrijkste dingen in het huwelijksleven. Praat er ook samen over hoe u de seksuele verslaving van uw man kunt tegengaan. Het belangrijkste is dat uw man dat wil. Het lijkt er sterk op dat hij dat alleen niet redt. Als hij hulp nodig heeft, bent u de eerst aangewezene om te helpen. Zou hij het in dat kader ook willen dat u hem controleert, dan kan dat. Maar als hij zelf niet vecht tegen zijn verslaving zal het controleren weinig uithalen.
c. Wat kunnen we doen als we er samen niet uit komen?
In dat geval is het goed om er een derde bij te vragen en echt hulp te zoeken. Of dat uw predikant, een kerkenraadslid, uw huisarts, of een vertrouwd iemand uit uw familie- of kennisenkring die u beiden vertrouwt moet zijn, kunt u zelf het beste beoordelen. Hebt u hierin niemand, of moet de hulp meer professioneel zijn dan kunt u zich wenden tot Stichting Schuilplaats te Veenendaal, tel. 0318 - 526123.
Veel liefde, wijsheid en sterkte toegewenst.
Dit artikel is beantwoord door
Ds. A. de Lange
- Geboortedatum:06-03-1960
- Kerkelijke gezindte:PKN (Hervormd)
- Woon/standplaats:Nieuw-Lekkerland
- Status:Actief
