Op zoek
C. M. Chr. Rots - de Weger | 2 reacties | 21-01-2012| 14:50
Vraag
Onlangs heb ik de vraag gesteld over het op zoek gaan naar een boek en een relatie. In het antwoord stond ook, dat ik beter op zoek kon naar een meisje dan naar een boek. Nu doe ik dat ook wel, maar ik heb nog een aantal (ingewikkelde) vragen. Vragen waar een heel denkproces achter zit en die waarschijnlijk ook veel denkwerk vragen om te beantwoorden. Iemand zei tegen mij dat het geen zin heeft om op zoek te gaan, maar dat het vanzelf moet komen. Dat bovendien het gevaar heel groot is dat je je uiteindelijk tevreden stelt met iemand, omdat het je gaat om de relatie en niet om die persoon. Is het zinvol om op zoek te gaan? Is het verantwoord om op zoek te gaan naar een relatie? Hoe kun je op zoek gaan, zonder in dat gevaar te vallen dat het om de relatie gaat, in plaats van om de persoon? Hoe groot is dat gevaar? En als je dan op zoek gaat, kun je dan op zoek gaan via datingsites of moet dat via de 'echte' wereld. Via een datingsite heb je vaak contacten met meerdere mensen tegelijk. Maar als contacten serieuzer worden, voelt dat raar. In welk stadium moet je dat aangeven? Ik merk dat je, zodra je daar actief bent, al gauw je ogen sluit voor mensen om je heen die misschien ook bij je passen. Hoe kun je dit voorkomen? Als je op zoek gaat in de 'echte' wereld, hoe doe je dat dan? En dan bedoel ik in het stadium dat je iemand tegen komt die leuk overkomt, maar waarbij het (nog) niet zo is dat je verliefd bent op diegene. Hoe dan verder, ook zonder dat diegene denkt dat jij wel verliefd bent? En als iets zich verder ontwikkelt tot verliefdheid, hoe komt het dan, dat iets wederzijds wordt? Dit kan niet door toeval gebeuren toch? Mensen met een relatie, waarmee ik hierover gesproken heb, kunnen weinig meer vertellen dan een gevoel dat zij op onverklaarbare wijze op hetzelfde moment hadden. Een soort vonk die overspringt. Maar wat is dan een vonk die overspringt precies? Waar bestaat zo'n vonk uit? Wat is de oorzaak van zo'n vonk? Terugdenkend aan een eerdere verliefdheid, die naar ik meen volledig over is, realiseerde ik mij dat ik dat meisje nog steeds als een soort ideaalmeisje zie, terwijl ik dat bij andere (vroegere en latere) verliefdheden totaal niet meer zo ervaar. Hoe zou dat kunnen komen? Heb ik die verliefdheid toch niet genoeg verwerkt, al dacht ik van wel? Of kan hier een andere verklaring achter zitten? Nu ik mij dat realiseer ben ik een beetje bang meisjes met dat meisje te gaan vergelijken. Hoe kan ik dat voorkomen?
Antwoord
Beste vraagsteller,
Een heleboel vragen, maar ik kan er geen wetenschappelijk verantwoord antwoord op geven! Het lijkt erop dat je vooral gecontroleerd naar een partner op zoek bent, maar daarmee blijf je voortdurend in kringetjes ronddraaien met steeds opnieuw andere vragen. Ga eens écht en diep bij jezelf te rade: wíl je wel open staan voor (nieuwe) liefde? Dan zul je je een keer moeten overgeven en er op vertrouwen dat het goed komt. Je hebt in je leven nu eenmaal niet alles zelf in de hand. Juist verliefd worden is geen stuurbaar proces. Hoewel er natuurlijk ook gewoon keuzes gemaakt moeten worden. Maar dat komt later. Want eerst: verliefd worden en liefde gaan voelen zijn dingen die je overkomen. "You fall in love" noemen de Engelsen dat. Natuurlijk gaat het daarbij niet uitsluitend om het hebben (krijgen) van een relatie op zichzelf, maar juist enkel en alleen om die ene bijzondere en speciale persóón op wie je verliefd geworden bent. Waarbij de vonk is overgesprongen. Waarvan je vlinders of kriebels in je buik voelt. Dat gebeurt. En hoe dat precies voelt is niet te beschrijven. Je wéét het gewoon op het moment dát het je overkomt. Het is heel persóónlijk. Jíj kunt het voelen, terwijl die vonk helemaal (nog) niet overslaat. Maar daar is contact maken door een gesprek(je) of een briefje, telefoontje, mailtje goed voor. Waarna de kennismaking voortgezet, dan wel afgekapt kan worden. In dát stadium vraagt de liefde om allerlei keuzes (lees maar eens mijn andere antwoorden op de verschillende vragen!).
Laat je niet teveel door zogenaamde (ervarings)deskundigen wijs maken. Zoek zelf je weg. Lezen, denken en gáán. Vertrouwend op je eigen deskundigheid in het kiezen van een mogelijke levenspartner.
Een datingsite is een mogelijkheid tot contact maken. Of het werkt weet ik niet. Maar datzelfde geldt voor een meisje dat je van mijn part in de bibliotheek of in een winkel ontmoet. Met een studiegenoot, een collega of met iemand die je via de kerk hebt leert kennen. Álle relaties beginnen met een eerste kennismaking. Waarna een tweede ontmoeting wél of níét volgt.
Blijkbaar heb je al eens een meisje gehad die speciale gevoelens bij je opriep. Waarom of waardoor is die vriendschap over gegaan? Als zij het ideale meisje voor je is, waarmee je ieder ander gaat vergelijken, ga dan naar haar terug (indien mogelijk!). Dan is zij toch de wáre? Indien dit niet (meer) mogelijk is, stop dan met steeds te vergelijken! Ieder mens is uniek en zo’n geweldige vrouw die je door te idealiseren tè mooi en onaantastbaar maakt, zul je nooit voor een tweede keer tegenkomen! Het is niet realistisch aan dat beeld vast te houden als je haar niet krijgen kunt. Daarom niet getreurd, maar uitkijken naar het meisje dat lief en aardig is, en dat precies bij jou past! Als je wilt, tenminste. Want nogmaals: zolang jij jezelf -en mij- allerlei vragen blijft stellen sta je niet open voor een relatie. Dat klinkt hard, maar probeer je niet allerhande uitvluchten te bedenken om je niet in een 'avontuur' te storten?
Zie liefde -verliefd worden- als een uitdaging en ga vertrouwend op de goede uitkomst de toekomst tegemoet. Houd je oren en je ogen open. En begin een gesprekje met een aardig meisje dat je pad kruist.
Ik wens je alle goeds toe en bovenal Gods zegen op je levensweg! Reken er op dat ik over dit antwoord heb nagedacht!
Een groet,
Marijke Rots
Dit artikel is beantwoord door
C. M. Chr. Rots - de Weger
- Geboortedatum:18-02-1947
- Kerkelijke gezindte:Christelijk Gereformeerd
- Woon/standplaats:Aalten
- Status:Actief
Bijzonderheden:
Marijke leverde op 25-05-2017 haar 1000ste antwoord in de vragenrubriek af.
Lees hier het jubileuminterview.
Bekijk ook:
Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven
Misschien was je veel jonger en zag je alleen maar het meisje van je dromen, waar schijnbaar niets aan mankeerde. Maar iedereen heeft gebreken, fouten, zonden. Misschien paste ze toch ook niet helemaal bij jou. Je moet niet naar de ideale vrouw zoeken, maar naar de vrouw die bij jou past. De vrouw die jou begrijpt, waarmee je in natuurlijke en geestelijke dingen op een lijn zit, met wie je samen het leven door kunt. Soms ga je een vriendschap aan en groei je daar naar toe. Soms is er de klik ineens. Maar het kan ook zijn dat de vlam onverwachts overslaat en dat het later toch nog niet de juiste keuze blijkt. Dus wacht niet op die vlam, of op de ideale vrouw, maar zoekt, als je er inderdaad naar verlangt, misschien gewoon via vriendschap of ontmoetingen met mensen naar haar. En natuurlijk zul je dat doen met iemand die je leuk lijkt, maar door te leren kennen van elkaar weet je pas of het zal kunnen. veel succes.
Sommige dingen moeten groeien. Soms kan je lieve buurmeisje wat je al 20 jaar kent, opeens de ware voor je zijn. Wat dat betreft is liefde erg onverklaarbaar!!
Een goede vriend van mij zegt vaak: er zijn meer vrouwen als kerken, maar als je naar de kerk wilt, moet je er wel naar toe gaan.....
Het zal altijd een mysterie blijven en veel dingen zullen onbeantwoordt blijven, maar het gaat om een klik die je voelt. Die zal je niet letterlijk voelen en misschien voel je die pas na 6 jaar relatie.
Als je gaat nadenken over deze dingen, krijg je hoofdpijn en het lost niks op.
Sommige dingen in het leven moet je eenvoudig laten. Vaak refereer je aan het verleden, hier is ook niks mis mee. Echter moet je het niet als maatstaf nemen. Leer van je fouten en pas verbeteringen toe in je nieuwe relatie en vaak gaat dat vanzelf!
Veel succes toegewenst!!
