Man veel meer seksuele behoeften

drs. J(oke) Ronner-Wattel | Geen reacties | 11-06-2007| 00:00

Ik zit al een poosje met een (voor mij) probleem(pje). Ik weet natuurlijk dat mannen qua seksualiteit anders in elkaar zitten dan vrouwen, maar mijn man heeft (zoals vele mannen?) veel meer seksuele behoeften dan ik. Ik houd van mijn man (even tussendoor: mijn eerste man is overleden jong, na een zeer goed harmonieus huwelijk). Mijn man tobt vanaf begin van ons huwelijk met het krijgen van een erectie ’s avonds. ‘s Nachts lukt het wel of ‘s ochtends heel vroeg. Ik ben dan moe en wil dan slapen. Ik heb er dan echt geen zin in. Soms zeg ik nee, soms doe ik het tegen mijn zin omdat ik hem niet wil teleurstellen. Op deze wijze wil ik zo dit niet.

Voor mij is seks niet nummer één in het huwelijk. Ik vind één keer per week bijvoorbeeld genoeg. Ben ik nu vreemd of niet? Het gebeurt nu gemiddeld drie keer per week en ik vind dat hij niets te kort komt. Dat vindt hij zelf ook niet. En al zegt hij mij niet meer ervoor wakker te zullen maken, doet hij het iedere keer weer. Met er na: Sorry vrouw. Ja, wat moet ik daar mee als je het toch iedere keer weer doet? Ik ga daar geen hulp voor vragen. Ik denk dat we daar zelf een weg in moeten vinden. Toch zit het mij niet lekker, ook omdat ik niet weet of ik nu vreemd ben of hij? Ik vind praten, geestelijk contact, vele malen belangrijker. Zit ik raar in elkaar? In m’n vorige huwelijk heeft dit nooit gespeeld. Zou U mij raad kunnen geven?

Allereerst: jij zit niet raar in elkaar, het punt is dat jullie verschillen in seksuele behoeften. En dat is niet wezenlijk anders dan dat je in allerlei dingen van elkaar verschilt in je huwelijk. Punt is wel dat het blijkbaar voor jullie moeilijk is daar overeenstemming in te vinden. Veel vrouwen hechten meer belang aan praten dan mannen. Voor vrouwen is het dikwijls een voorwaarde voor seksueel contact, terwijl mannen dat vaker kunnen loskoppelen.

Vervolgens: het feit dat je man moeite heeft met het krijgen van een erectie 's avonds kan verschillende oorzaken hebben, maar omdat het voor hem wel mogelijk is om op andere tijdstippen een erectie te krijgen, maakt een lichamelijke oorzaak onwaarschijnlijk. Een oorzaak zou kunnen zijn faalangst. Je bent eerder getrouwd geweest, had toen een goede relatie, ook op seksueel gebied. Als je huidige man geen eerdere seksuele ervaring had en jij wel, kan bij hem onbewust faalangst spelen. Angst om niet zo'n goede seksuele partner te zijn als je vorige man. En als een man denkt dat het hem mogelijk niet gaat lukken om op een gewenst moment een erectie te krijgen, zal het ook niet lukken. Wat hem weer bevestiging geeft: zie je wel....en daardoor wordt het probleem in stand gehouden.

Het zou goed zijn als jullie lichamelijke intimiteit samen kunnen beleven, zonder gericht te zijn op het feit dat het moet eindigen in gemeenschap. Dit is vooral voor mannen moeilijk, omdat klaarkomen voor hen, meer dan voor vrouwen verbonden is met seksualiteit. Er staat als het ware een ‘is gelijk teken'  tussen seksualiteit en het bereiken van een hoogtepunt. Terwijl er zoveel meer is om samen van te genieten. Als een man meer kan denken dat ook zonder seks zonder klaarkomen ook goed kan zijn, dan kan de druk wat wegvallen en lukt het na een tijdje vaak wel. Probeer eens om ’s avonds samen te genieten van elkaar vast te houden, knuffelen, strelen, zoenen en los te laten dat dit moet eindigen met gemeenschap.

Het laatste punt is dat jou man geen rekening houdt met de grenzen die je aangeeft: niet drie keer per week wakker worden gemaakt voor gemeenschap. Het getuigt van een tekort van respect naar de ander om steeds die grens over te gaan. De kans is aanwezig dat daardoor bij jou afkeer van seksualiteit en gemeenschap  ontstaat. En dat je 's avonds ook steeds minder moeite gaat doen voor een stukje intimiteit, waardoor je man minder opgewonden raakt en nog moeilijker tot een erectie komt. Weer een stukje van de vicieuze cirkel die uiteindelijk kan leiden tot een seksuele relatie die voor jullie beiden steeds minder bevredigend wordt en ook steeds meer invloed krijgt op jullie relatie in het algemeen. 

Je zegt dat je geen hulp bij dit probleem wilt. Toch kan ik me voorstellen dat een paar gesprekken bij een seksuoloog of een psycholoog die bekend is met seksuele problemen jullie heel erg kan helpen.
 
Drs. Joke Ronner-Wattel

Dit artikel is beantwoord door

drs. J(oke) Ronner-Wattel

• Geboortedatum:
  26-06-1960
• Kerkelijke gezindte:
  Gereformeerd Vrijgemaakt
• Woon/standplaats:
  -
• Status:
  Actief

151 artikelen

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven