Prikkelende wensen over mijn grenzen

We zijn een echtpaar van midden 60 jaar. We hebben veel seksuele problemen gehad en hiervoor therapie gevolgd. Door een beperking (LS) gaat gemeenschap moeilijk. We knuffelen wel zodat mijn man wel bevredigd wordt. De laatste tijd heeft hij moeite om een erectie te krijgen en nu wil hij dat ik pikante kleding aan doe, zodat hij zich kan bevredigen. Ik heb wel wat en dat trek ik dan aan, maar dat is in zijn ogen niet pikant genoeg.

Wat hij voorstelt daar voel ik me niet fijn in en wil binnen mijn eigen grenzen blijven. Hij zegt dan: als je van me houdt, dan doe je dat voor me. Anders moet ik mezelf weer bevredigen of kijk ik porno. Hij heeft regelmatig porno gekeken in het verleden. Het ligt volgens hem aan mij dat het samen bevredigen niet lukt. Hoe ga ik hiermee om?

Beste mevrouw,

Allereerst mijn waardering over uw opstelling. Nu weet ik niet wie van u beiden LS heeft waardoor er beperkingen zijn in vrij seksueel verkeer tussen u beiden. Het hebben van een seksuele relatie binnen liefde en trouw is onlosmakelijk verbonden met wederzijds respect, ook over de grenzen die een ieder heeft. Worden grenzen niet gerespecteerd, dan heeft dat gevolgen voor het gevoel van niet gezien en gehoord voelen en zich onveilig voelen bij de ander.

U geeft aan dat u uw partner tegemoet komt in prikkelende wensen die hij heeft, maar daarbij niet in alles tegemoet wil komen. Dat recht heeft u wel zeker en uw man behoort dat te respecteren als liefdevolle echtgenoot. Zijn reactie, die u noemt, is ronduit teleurstellend en riekt naar onder druk zetten en zelfs chantage. Ik zou de vraag willen omdraaien: als hij van u houdt, hoe kan hij u dan bijstaan om u veilig te laten voelen binnen de (seksuele) relatie waarin ook beperkingen aanwezig zijn? 

U heeft reeds samen therapie gehad op seksueel terrein. Dan neem ik aan dat de hulpverlener heeft besproken dat onderling respect en onderlinge afstemming  een voorwaarde zijn. U hoeft van uw kant zijn wensen en verlangens niet te veroordelen, maar u moet aangeven wat u wel kunt delen en wat niet.

Heb elkaar hoog, steun elkaar en waar mogelijk en breng elkaar tot bloei binnen de relatie zoals God het bedoeld heeft. Ik wens u beiden toe dat de problemen respectvol en in liefde kunnen worden besproken.

Kees den Hamer,
Psychotherapeut/seksuoloog