Tienerzoon kijkt porno

J. (Jantine) Stam-van de Beek | 1 reactie | 10-06-2022| 13:10

Onze lieve zoon van 13 jaar kijkt datingsites op internet. Hij heeft geen eigen mobiel, maar maakt gebruik van mijn mobiel. Hij heeft weleens verteld dat hij dit deed en er verdriet van had. Hij wil graag een eigen mobiel.

Tot mijn grote schrik ben ik er ook achter gekomen dat hij op pornosites komt. Hoe ga ik hier mee om? Ik heb hem niet over voor de seksuele moraal van internet. Hoe komt dit (door groepsdruk?) en hoe kan ik het beste handelen? Ik ga er met hem over praten maar weet niet wat ik nog meer kan doen?

Beste vragenstelster,

Wat mooi dat jij als moeder deze vraag stelt. Daarmee maak je je zoektocht in het begeleiden van je tienerzoon bij het omgaan met seksualiteit bespreekbaar. Er zijn vast moeders die zich herkennen in de thema’s die je noemt.
 
Het laat iets zien dat je zoon eerder zelf heeft verteld dat hij datingsites bezocht. Blijkbaar heeft hij zich daarvoor bij jou als ouder vertrouwd genoeg gevoeld. Dat is een signaal dat er iets wezenlijks goed gaat in jullie gezin. Seksualiteit is altijd persoonlijk en daarom kwetsbaar. Als een kind hier vanuit zichzelf iets over deelt of vragen over stelt, betekent dit dat hij of zij de verwachting heeft dat er naar hem of haar geluisterd wordt en dat er steun beschikbaar is zonder afwijzing. Dat is niet vanzelfsprekend. Maar wel erg belangrijk om je als kind gezond te kunnen ontwikkelen!

Je schrijft dat je er met hem over wilt gaan praten. Wat ik me afvraag bij je vraag is waar zijn vader is in dit verhaal. Mogelijk kan hij hierin ook een rol spelen? Als identificatiefiguur is de vader belangrijk voor een zoon. Hij zal vooral naar zijn vader kijken als het gaat over het omgaan met (seksuele) spanning, nieuwsgierigheid. 

Expliciet benoemen wat je bent tegengekomen kan best ongemakkelijk voelen. Het is zeker niet vanzelfsprekend dat ouders dit doen. Maar het kan erg veel uitmaken. Stiekem kijken kan alleen als er sprake is van geheimen. En er is geen andere manier om die te doorbreken dan erover praten. Vaak is het helpend om er niet te dramatisch over te doen. Vooral bij gevoelige kinderen werkt het al gauw averechts als je er te veel druk op legt. Gewoon rustig benoemen wat je gezien hebt en aangeven dat het niet vreemd is dat hij op deze sites terecht is gekomen en daar van alles bij voelt.
  
Je vraagt hoe het komt dat hij dit gedrag heeft. Groepsdruk kan zeker een rol spelen. Erbij horen is voor tieners vaak erg belangrijk. Soms zullen ze vanuit die drive dingen doen die ze anders niet hadden gedaan, zoals bijvoorbeeld het bekijken van porno. De meeste tieners maken dit een keer mee en veel van hen zullen het uit nieuwsgierigheid nog eens opzoeken. Daten, seksualiteit, porno; het is spannend en veroorzaakt een intense reactie in je brein. Lichamelijk kan dat een prettig gevoel geven dat vraagt om meer. Logisch dat dit iets met je doet en een bepaalde aantrekkingskracht heeft. Laat maar merken dat je dat als ouders echt allemaal wel weet en begrijpt.
 
Hoe help je een kind hierin zichzelf te kunnen beheersen? Zelfbeheersing is niet dat je (seksuele) gevoelens onderdrukt. Zelfbeheersing betekent dat je ze kent en weet hoe je ermee om wilt gaan. Daarom help je je kind als ouders vaak niet door ze voor alles te willen beschermen. Als je de risico’s buiten de deur wilt houden kun je je kind niet helpen om weerbaarheid te ontwikkelen. Vroeg of laat worden kinderen geconfronteerd met de online wereld. Het risico op verslaving is sterker als een kind hier niet op voorbereid is. Wanneer een seksuele ervaring een kind overkomt en hij of zij niet begrijpt wat er gebeurt, kan dat impact hebben. Dat betekent dat het voor een goede bescherming soms nodig is je kind begeleid te confronteren. Dat het weet wat er in de online wereld bestaat, wat dat met een mens doet en welke opties er zijn om daarmee om te gaan. Wees dan als ouders eerlijk, maar ontspannen. Dus niet zozeer ‘zorg dat het nooit gebeurt!’ maar ‘dit kan gebeuren en dan werkt het zus en zo’. Mogelijk is het fijn om als aanvulling op je eigen kennis een boek te lezen dat gaat over omgaan met seksualiteit en de online wereld, zoals bijvoorbeeld “In gesprek over seks” of “Van alles over seks” door Arjet Borger of “Eros online” door Erik Smit en Wietske Noordzij.
 
Je schrijft dat je zoon graag een eigen mobiel wil. Begrijpelijk dat het voelt alsof je de seksuele moraal van Internet dichterbij brengt als je hem een eigen mobiel toestaat. Het is echter de vraag of het helpend is om je energie te stoppen in het willen voorkomen daarvan. Dit is niet vol te houden. Mogelijk is het effectiever om aandacht te geven aan hoe je hem kunt trainen in het omgaan met deze seksuele moraal. Er zijn apps waarmee je bij een eigen mobiel toezicht kunt houden op het online gedrag van je kind. Wanneer je zo’n app wilt gebruiken, is het belangrijk om uit te leggen dat je dit doet vanuit de wetenschap dat het omgaan met de online wereld iets is wat iedereen moet leren. Dat je hem daarbij wilt helpen en daarom geregeld mee zult kijken. Dus niet zozeer vanuit de intentie te controleren, maar vanuit de intentie om hem te begeleiden en steunen.

Bovenstaand heb ik al wat handreikingen gegeven hoe je dat kunt doen. Daarnaast is het beste antwoord tegen de seksuele moraal van internet een gezonde kijk op seksualiteit. Dat seksualiteit veiligheid en intimiteit nodig heeft om te floreren. Het sterkste wat je daarin als ouders kunt doen, is het goede voorbeeld geven. Dus laten zien wat de waarde is in het huwelijk als het gaat over lichamelijke intimiteit. Respectvol met elkaar omgaan, toewijding aan elkaar, het bieden van onderlinge betrokkenheid en trouw. En ook dat je geniet van emotionele en lichamelijke intimiteit onderling. Ook richting hem kun je deze waarden doorgeven: door een basishouding dat hij erbij hoort in jullie gezin, ertoe doet. Door voor hem te bidden en hem te zien in wie hij is. Door uitleg en erkenning te geven als de gelegenheid zich voordoet, maar hem daarna ook weer los te laten vanuit een ontspannen vertrouwen en betrokkenheid. 

Vriendelijke groet,
Jantine Stam-van de Beek

Dit artikel is beantwoord door

J. (Jantine) Stam-van de Beek

• Geboortedatum:
  07-12-1987
• Kerkelijke gezindte:
  PKN (Hervormd)
• Woon/standplaats:
  Barneveld
• Status:
  Actief

33 artikelen

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven