Verwachtingen en teleurstellingen in huwelijk
C. M. Chr. Rots - de Weger | 20 reacties | 14-10-2021| 08:06
Vraag
Mijn man en ik zijn inmiddels vijf jaar samen. De basis van onze relatie is goed er is sprake van wederzijds respect en vertrouwen. Zelf loop ik al een tijd rond met de vraag: wat mag je verwachten in een relatie? Onze situatie is zo dat wij beiden werken. In de vrije avonduurtjes en in het weekend besteedt mijn man het liefst de meeste tijd aan zijn hobby. En dat is tegelijkertijd voor mij het probleem.
Mijn man heeft de laatste tijd weinig behoefte om dingen samen te ondernemen. Als we wat ondernemen is het zo omdat ik dat heb georganiseerd. Hij gaat dan mee, maar het hoeft van hem niet zo. Zo heeft hij ook weinig behoefte aan sociale contacten; hij spendeert zijn tijd liever aan zijn hobby. Het frustreert me dat hij voor mijn gevoel het liefst alle tijd aan zijn hobby besteedt en nauwelijks aan mij of onze relatie.
Ik heb op allerlei manieren geprobeerd om dit met hem te bespreken, maar dit eindigt vaak in ruzie. Ik krijg dan terug: “Ik werk heel de week, dan mag ik toch zelf weten hoe ik mijn vrije tijd besteed.” Ik krijg van hem daar ook alle ruimte voor. Investeren in een relatie vindt hij maar vreemd. Hij zegt: “Het is goed, ik hou van je en ben er voor je als het nodig is.” Dit is ook zo. Ik geef dan regelmatig aan dat ik dat graag ook wil voelen en dat ik dit gevoel krijg als we samen dingen ondernemen of als hij een keer iets liefs mee brengt. Hij geeft dan aan, dat ik hiermee cadeaus of tijd opeis en dat dat voor hem niet werkt. Dit blijft een vicieuze cirkel waarin ik elke keer teleurgesteld raak.
Ik hoop vaak dat hij tijd vrij wil maken of misschien een keer wat wil doen voor mij, bijvoorbeeld een klusje, maar hier raak ik telkens teleurgesteld in. Ik wil dit graag doorbreken. Hoe kan ik hiermee omgaan? Zijn mijn verwachtingen te hoog?
De zorgverzekeringen van Care4Life
Waarom overstappen naar de Care4Life zorgverzekering? Lees hier over onze principiële uitsluitingen.
U bent al verzekerd vanaf € 149,10 per maand.
Antwoord
Beste vraagsteller,
Verwachtingen en teleurstellingen, hoe ga je daar mee om? Tja, eigenlijk had het al een mooi gespreksonderwerp kunnen zijn tijdens de verkeringstijd! Maar goed, inmiddels bent u een aantal jaren getrouwd en ontdekt u nu dat er verschillende verwachtingspatronen zijn gegroeid. Een prachtig en helpend boekje bij hetgeen u beschrijft is dat van Gary Chapman met de titel “De vijf talen van de liefde”. Uw liefdestaal is duidelijk een andere dan die van uw echtgenoot. Waar niets mee mís is, maar ontdek aan de hand van dat wat Gary Chapman vertelt maar eens hoe u echt wel weer nader tot elkaar kunt komen. Het mooiste is het natuurlijk om sámen zo’n boekje te bestuderen, maar u kunt ook zèlf er mee aan de slag!
Investeren in de relatie lijkt niet voor ieder vanzelfsprekend, maar liefde is zeker niet een statisch iets, dat altijd op dezelfde manier en in dezelfde hoeveelheid aanwezig is. Een mens verandert, omstandigheden veranderen en dús veranderen gevoelens, gedachten en gedragingen mee. Liefde is daarom juist een groeiproces, waarbij je -als het goed en mooi en fijn is- naar elkaar toegroeit maar waarbij je elkaar ook zomaar voorbij kunt gaan. Investeren in de relatie is dus noodzakelijk en betaalt zich altijd uit! Uw verwachtingen zijn derhalve niet te hoog gespannen, maar vragen om áctie. Binnen een relatie gaat het er niet om wíé iets zegt, doet of ruziemaakt, maar over: hoe gaan we met elkaar om, hoe ontstaan patronen. Het gaat om de wisselwerking tussen de partners. Om de interactie, de communicatie. Ga dáár dus over nadenken, lezen, praten met elkaar!
Ik noemde één boekje... er zijn er natuurlijk veel meer. Schrijft u nog maar eens als ik u verder op weg kan helpen!
Marijke Rots
Dit artikel is beantwoord door
C. M. Chr. Rots - de Weger
- Geboortedatum:18-02-1947
- Kerkelijke gezindte:Christelijk Gereformeerd
- Woon/standplaats:Aalten
- Status:Actief
Bijzonderheden:
Marijke leverde op 25-05-2017 haar 1000ste antwoord in de vragenrubriek af.
Lees hier het jubileuminterview.
Bekijk ook:
Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven
Als dit in de loop van de tijd niet verandert, verwijderen beide echt lieden verder van elkaar en wordt het lastiger de afstand te overbruggen. Beter verandert er nu iets.
Toch plak je nu een label op,
Als er iets mis is komt er meteen een diagnose, autistische trekken heeft iedereen, hyperfocus op één onderwerp (hobby) hebben zoveel mensen.
Het is schadelijk om zomaar met diagnoses te strooien, een diagnose wordt zorgvuldig gesteld, na een onderzoek.
Als je drie keer test of je de autodeur wel goed afgesloten hebt, heb je niet meteen een dwangstoornis.
Als je twee keer gescheiden bent heb je niet meteen bordeline.
Als je op tafel tikt ben je niet meteen een neuroot.
Als je hoofdpijn hebt heb je niet meteen een gezwel.
Dus wees voorzichtig.
Sterkte.
Waarom inderdaad al die labels?
Succes vragensteller, je hebt goede tips gekregen.
Ik denk dat het een situatie is die voor veel mensen wel in meer of mindere mate herkenbaar is hoor!
Wellicht kun je het gesprek aangaan over hoe hij liefde geeft en zou willen ontvangen, en hoe dat voor jou is. De 5 talen van liefde is inderdaad een goed hulpmiddel, want iedereen heeft wel behoefte aan verbondenheid en iedereen voelt dat door verschillende dingen.
Tegelijkertijd hebben veel mannen ook echt wel behoefte aan terugtrektijd, zeker als er een drukke week is.
Ik bleef eerder ook vaak 'hopen op' aandacht terwijl hij zich terugtrok. Wat voor ons werkt is om gewoon een avond in de week af te spreken als samen avond en we bereiden die omdebeurt voor. Soms wat groter (spelletje, uit eten) en soms wat kleiner (wijntje drinken of samen iets bakken). De rest van de week is dan vrij. Werkt hier prima. Samen de afwas doen helpt ook om even bij te praten, dan heb je toch even de ruimte je verhaal kwijt te kunnen. ;-)
Dat je man wat tijd voor zichzelf wil is niets mis mee, maar als het druk op je huwelijk geeft is er iets niet goed. Ik, man, vind het klinken als dat hij niet echt van zijn huwelijk kan genieten. Spreek naar hem uit wat jij verwacht en waarom . En maak afspraken over tijd samen.
Sterkte hiermee. Ik weet hoe moeilijk dit kan zijn.
Als je verkering hebt, wil je vaak graag veel samen zijn. Dan ga je trouwen om samen te in een huis te kunnen leven. Dat verlangen naar samen-zijn mis je nu bij hem! Alsof hij zijn hobby nu belangrijker vindt dan samen zijn met jou. Dat is heel pijnlijk voor jou en voelt eenzaam. Ik hoop dat je dit kunt bespreken. Hij lijkt jullie huwelijk en liefde vanzelfsprekend te vinden. Maar dat mag het nooit worden. Trouwen en liefhebben zijn werkwoorden. Ik heb weleens het idee dat niet iedereen dat begrijpt. Dat mensen denken "ik ben onder de pannen". De huwelijksdag is geen finish na de verkeringstijd, maar het begin van een nieuwe situatie: de eerste dag van de rest van jullie leven samen!
Ik hoop dat je dit hiervoor bid en dit met hem kunt bespreken!
Sterkte en Gods zegen!
Het is waar dat de primaire liefdestaal van de man respect is, en van de vrouw liefde. Kijk eens in de Bijbel naar de eerste brief van Petrus hoofdstuk 3. Of de Efeze brief hoofdstuk 5. Wij vrouwen moeten onze mannen onderdanig zijn. Dat is niet minachtend, maar juist eervol. Dat onderdanig zijn betekent: respect hebben voor onze man. Hem eren, hoogachten. En aan de mannen is de opdracht gegeven om hun vrouw lief te hebben. Dit is door God zo geschapen. Wonderlijk vind je niet?
Wij vrouwen zijn het versiersel van de man. Als een muurbevestiging. Wij versieren dus het leven van de man. Daarom is het aan de man om zijn vrouw met uiterste zorg uit te kiezen. En dat heeft deze man denk ik ook gedaan. Maar nu laat hij zijn bloem verdorren en dood gaan als het ware. Hij beseft niet dat juist door zijn gedrag zijn leven verzuurd. Een opdracht voor hem om aan het werk te gaan. En voor samen om weer te communiceren.
Ik zie een beeld voor me van een mooie vrouw, liggend op een fluwelen chaise longe.
Rondom haar verzorgen bedienden het huishouden, kindermeisjes zorgen voor de kinderen.
Komt dit nog regelmatig voor in 2021?
Jij begrijpt in ieder geval helemaal niks van het huwelijk zoals ik in je reactie lees.
Het spijt me dat ik je hiermee heb beledigd.
Waarschijnlijk begrijp ik de beeldspraak niet.
En om alle negatiefs uit te bannen wat vaak gebeurd als er uitgelegd wordt dat wij uit de man geschapen zijn, leg ik daarbij uit dat het juist positief is. Wij zijn geschapen om het leven van de man te versieren. Daarom is het ook belangrijk dat de man zijn eigen vrouw zo bekijkt. Dan krijg je toch een heel andere communicatie en benadering?! Dat betekent dus dat de vrouw de heerlijkheid van haar man is. Zijn sieraad. Daar ga je als het goed is zorgvuldig mee om. Onze invloed en positie betreffen een ereplaats. En alles in de juiste bedoelingen. Hopelijk een betere uitleg?
Ik hoop van harte dat de vragenstelster hier iets mee kan.
De Bijbel zegt niet specifiek dat mannen respect nodig hebben en vrouwen liefde. Mannen hebben evenals vrouwen intieme liefde nodig (zie ook hoe Hooglied over die liefde spreekt), net als dat vrouwen evenzo door hun mannen gerespecteerd moeten worden als mannen door hun vrouwen. Efeze 5 zegt dat ook: het begint heel universeel met de oproep dat iedereen elkaar onderdanig moet zijn. Bovendien: als we alleen naar 1 Petrus 3 of Efeze 5 kijken, missen we de rest van de Bijbel die ook heel veel zegt hoe wij tot elkaar moeten verhouden. Het belangrijkste vind ik wel het voorbeeld van Jezus (Mattheüs 20: 26-28).
Tot slot hoop ik dat mijn vrouw niet alleen geschapen is om ‘mij te versieren’. God heeft Maninne geschapen als een hulp tegenover hem. Dus man en vrouw staan naast elkaar om elkaar te helpen uit en in liefde en de daaruit voortvloeiende respect voor elkaar.
