Eenrichtingsverkeer in seksualiteit

W.E. (Wilbert) Weerd | 2 reacties | 22-02-2017| 16:29

Hoewel ik met mijn man verschillende keren uitvoerig heb gesproken over dit onderwerp, blijft de situatie zo dat hij wel de kennis, maar totaal geen geduld heeft om mij ook te laten genieten op de (slechts periodieke) momenten dat ik daar behoefte aan heb. Terwijl ik enorm kan genieten als ik merk dat hij geniet en ook van het door middel van seksualiteit telkens opnieuw bevestigen en versterken van de band. Onze seksualiteit is heel eenzijdig.

Ik heb hier soms dusdanig moeite mee dat ik in gedachten seks heb met een man die dit wel kan en wil bieden terwijl ik dit principieel en uit liefde richting mijn man eigenlijk absoluut niet wil. Mijn man is opgegroeid in een gezin waar over seksualiteit richting hem nooit onderwezen of gesproken is, ook heeft hij zelf veel moeite als ik hem aanraak op plaatsen waar men elkaar over het algemeen minder of niet aanraakt. Door training wordt dit langzaam iets beter. Ook is er in zijn beleving (mede door invloed van klasgenoten in zijn pubertijd) ook aantrekkingskracht tussen zussen en broers, terwijl mijn inziens dat absoluut niet zo is.

Ik vraag mij af of deze situatie normaal binnen een huwelijk is en mogelijk mijn beeld hiervan niet helemaal klopt en of u tips heeft om hiermee om te gaan of dit op te lossen. Ook kan ik moeilijk zwanger worden en verlies ik erg veel vocht (vooral sperma) na onze gemeenschap, wat ik als hinderlijk ervaar en al met al er een negatief randje aan onze seksualiteit zit.

Beste vragenstelster,

Je vraag of deze situatie die je omschrijft normaal is of jouw beeld niet klopt, kan en wil niet beantwoorden. Het gaat je namelijk niet verder helpen of ik je bevestig of jullie situatie normaal is of niet. Uit je omschrijving van jullie situatie proef ik spanning, frustratie, machteloosheid en vooral verwarring. Je probeert een verklaring te zoeken wat er aan de hand is en zo te lezen komen jullie moeilijk samen op één lijn, ondanks de uitvoerige gesprekken. Mogelijk komen jullie gesprekken niet verder omdat jij zoekt naar verklaringen en oplossingen en je echtgenoot deze (ook) niet heeft. Als je dit herkent zal daar meer jullie probleem liggen en de problemen op seksualiteit zullen dan een uitvloeisel hiervan zijn.  Je probeert misschien jullie seks te synchroniseren maar de vraag is of er niet nog iets anders speelt in jullie huwelijk wat een spanning veroorzaakt. 

Wat me opvalt in je manier van schrijven is dat je een paar keer uitersten gebruikt om je situatie te omschrijven. Ik maak eruit op dat je zoekt naar controle over -en beheersing van- de situatie. Een zoeken naar perfectie. In je schrijven richt jij je aandacht veel op je man en ik lees niets over jouw gevoel, behalve misschien het woordje “moeite.” Ik meen te proeven dat je weinig stil staat bij je eigen gevoelens. Het niet goed kunnen herkennen en ruimte geven aan je gevoelens en emoties kan maken dat je van binnen een pijnlijke eenzaamheid (of angst) ervaart waardoor je fantaseert over een man die deze wederzijdsheid wel kent. Overigens meen ik op te kunnen merken dat je op deze seksuele fantasie reageert door er controle op te willen krijgen. In je seksuele fantasie heb je mogelijk het perfecte romantische plaatje waar je naar verlangt, misschien denk je dat dit je problemen op zal lossen.

Jouw verlangen is waarschijnlijk dat jullie elkaar aanvoelen en op elkaar afgestemd zijn. Dan ervaar jij dat jullie allebei genieten van seks en wordt jullie band versterkt. Wat een mooi verlangen! De eenzijdigheid die je ervaart is dus dat het meer draait om het genot van je man dan om jullie beider genot. Zijn gebrek aan geduld kan te maken hebben met een spanning die hij ervaart in zichzelf of tussen jou en hem. Je wilt dat hij geduldiger is, meer oog heeft voor jouw genot en dat hij zichzelf meer laat aanraken maar je bent niet of maar beperkt in staat hem daarin te veranderen terwijl je dat wel probeert. Wellicht is mijn antwoord te scherp maar zou het kunnen dat je man zich wat gedwee is gaan opstellen? Als dat zo is, zegt dat wat over hem, maar mogelijk ook over jou en over de ontwikkeling van jullie man-vrouw verhouding. Ik denk dat jij je aandacht meer zou kunnen richten op jullie relatie en hoe jij met dingen omgaat en je man probeert te sturen. Het is niet gek om daar eens een therapeut in mee te laten kijken.

Ik denk niet dat het normaal is als er seksuele aantrekkingskracht tussen broers en zussen is. Echter meng ik mij daarmee in een verschil van beleving wat jullie hebben terwijl ik denk dat dit niet jullie ‘echte’ probleem is. Dat jullie belevingen tegenover elkaar komen te staan en in een impasse beland zijn heeft waarschijnlijk een andere oorzaak.  In die posities lukt het niet meer om dichter bij elkaar te komen en je ‘aanpak’ om de ander te bereiken is dan niet meer toereikend. Die fases in een relatie vragen vaak het uiterste aan bereidheid van beide kanten elkaar beter te leren kennen en te laten kennen op een emotioneel niveau. Dat kan moeilijk zijn, onwennig en spannend maar is ook de uitdaging van het relatieleven!
  
Wat betreft je laatste zin. Wat veel vocht is, is een subjectief begrip en moeilijk om wat over te zeggen. Als ik het zo lees lijkt het mij een normale situatie en is het vooral je beleving hiervan waardoor het vervelend voor je is. Wellicht helpt het dit als iets te zien wat ook bij seks hoort waardoor het negatieve randje je minder zal storen.

Wilbert Weerd

Dit artikel is beantwoord door

W.E. (Wilbert) Weerd

• Geboortedatum:
  01-10-1985
• Kerkelijke gezindte:
  Evangelische Gemeente
• Woon/standplaats:
  Veenendaal
• Status:
  Actief

72 artikelen

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven