Onthouding voor het huwelijk

Het feit dat jouw vriend zo op zoek is naar (seksuele) contacten laat meer zien dan dat hij alleen zijn spanning kwijt moet. Vaak is het zo bij mannen, dat wanneer zij seksueel erg actief zijn, dat zij een zeer laag zelfbeeld hebben, een groot stuk eigenwaarde missen en vol zitten met zelfhaat en zelfafwijzing. Ik denk dat het verstandig om daar ook goed naar te kijken. Als je je alleen richt op het seksuele stukje dan pak je de gevolgen aan en niet de oorzaak. Dan kan het wel weer even goed gaan, maar vroeg of laat val je terug. Mijn advies is dan ook; ga met je vriend naar de diepere lagen toe, hoe was zijn thuissituatie, relatie met ouders, broers, zussen, hoe was zijn schoolperiode etc.

Veel mannen (zeker in de reformatorische kring) missen een eigen identiteit; ze zijn geworden wat andere tegen hen gezegd hebben (vaak negatief). Daardoor een laag zelfbeeld, geen zelfvertrouwen, faalangst, etc. De man zit daardoor boordevol destructieve emoties, gedachten en van daaruit gaat hij handelen (seksuele verslavingen (porno), grijpen naar de fles, medicijnen, drugs etc.).

Bevrijding kan alleen, wanneer je je ook richt op de vorming van een eigen identiteit waar zelfliefde (in de goede zin van het woord) en een positief zelfbeeld in wortelen. Uiteraard is deze identiteit niet los verkrijgbaar, in Christus wil God ons deze identiteit teruggeven. Ga daar dus naar op zoek, met hem.

Poe hee, Hopende84, wat een analyse maak je daar. Laag zelfbeeld, geen eigenwaarde. Het kan natuurlijk ook gewoon dat ze relatief veel testosteron aanmaken.

@Hopende84: stel dat je gelijk hebt, dan kan je haar daar niet mee opzadelen. Dat is werk voor specialisten.
Als je met een probleemgeval begint dan is het erg onzeker waar dat eindigt

Ten eerste zeg ik niet dat dit het geval is bij haar vriend. Echter, in veel gevallen is dit wel degelijk zo. Ik werk dagelijks met deze mensen, en in bijna alle gevallen ligt er een veel diepere laag die geheeld moet worden. Ik zeg dus nu ook expliciet dat dit niet zo hoeft te zijn bij haar vriend; mij lijkt het echter wel verstandig om hier ook naar te kijken.

beste zuster in de heere jc. het raakt me dat je je nood hier op internet zet. je zoekt hulp. goede raad. daar wil ik je ook graag mee helpen. ik ben een vrouw van bijna 50 en heb al heel veel meegemaakt in mijn leven. vanuit mijn ervaring wil ik je graag mijn visie en mijn antwoorden geven op je hulpvraag. ik heb jouw tekst gekopieerd en tussen aanhalingstekens gezet. mijn antwoorden staan direct na de aanhalingstekens.
"Ik heb nu ruim vier jaar een relatie", dat is al een mooie tijd voor een kennismaking daar ben ik helemaal voor!! ken je hem echt door en door en mag je alles van hem weten? " met een geweldige man, we hebben samen een huis gekocht en hopen daarin te gaan wonen na ons huwelijk". het kopen van een huis samen is een grote stap een grote verantwoordelijkheid. je zit nu al financieel aan hem vast dit maakt dat alle keuzes voor jou veel moeilijker worden vrees ik. als je nou dat huis niet had gekocht had je je dan anders gevoeld of er anders over gedacht? ik vind het jammer dat jullie nu al het huis hebben gekocht. maar indien nodig: verkoop het huis. het zijn maar stenen en je leven hangt er niet aan vast. "Al mijn hele leven ben ik ervan overtuigd dat onthouding voor het huwelijk het allerbeste is. Voor mijn relatie ben ik dan ook heel spaarzaam omgegaan met zoenen e.d. van mannen. "ik ben ontzettend blij dat je dit zegt. het is ook een van de beste overtuigingen. en je zult er nooit spijt van krijgen. als je wel te ver gaat krijg je er altijd spijt van. "" Nu duurt het echter langer en langer voordat we ons huis kunnen bewonen (we zijn al ruim een jaar bezig, en het zal nog langer dan een jaar gaan duren waarschijnlijk). "ja dat huis maakt je situatie er niet beter op. jullie zijn heel erg daar mee bezig en door de financiën gebonden aan elkaar. "Ik merk dat we lichamelijk steeds meer naar elkaar toe zijn groeien en dat knuffelen e.d. ons dichter bij elkaar brengt. " het is normaal dat je naar elkaar toegroeit maar het moet eerst geestelijk en emotioneel en op allerlei andere gebieden goed zitten en goed naar elkaar toegroeien en dan pas lichamelijk naar elkaar toegroeien. "We hebben een afstandrelatie en zien elkaar niet veel tijdens de week. Ook zijn onze ouders erg beschermend wat betreft samen op één kamer slapen etc." een afstandsrelatie is geen probleem het geeft je eerder ruimte om goed na te denken over hoe het werkelijk met jou gaat en met je relatie. het praten via telefoon of via internet is ook heel erg belangrijk. zo leer je elkaar ook beter kennen. dat je ouders beschermen willen kan ik mij voorstellen. dat wil jij later ook als je zelf kinderen hebt van deze leeftijd. op 1 kamer slapen is niet nodig denk ik. praten wel. " Ik merk dat dit onze relatie eerder schaadt dan dat het goed is, omdat we privacy nodig hebben om weer tot elkaar te komen en persoonlijke dingen te bespreken. " je moet idd tijd hebben om alles te bespreken maar dat hoeft niet per se op een slaapkamer toch? "Om die reden logeren we wel eens bij een vriendin, waar we samen op één kamer slapen.

We zijn wel verder gegaan, maar onze kleren zijn nooit uitgegaan en er is tussen ons verder niets gebeurd. Om twee redenen: de eerste is dat we heel goede gesprekken hebben gehad over onthouding voor het huwelijk," op 1 kamer slapen is vragen om problemen. dan gaan de remmen los. er is niemand die dat nog tegen houdt. het lijkt me geen goed idee om samen op 1 kamer te slapen. dat is de kat op het spek binden. " ook heb ik mijn vriend in de eerste periode vaak tegengehouden. We hebben voor ons samen een grens bepaald en daar wilden we ons aan houden. Omdat mijn vriend al wel seksueel actief was in vorige relaties, en hij hier wat lichtvaardiger over denkt, heb ik hem regelmatig gevraagd of hij hier geen moeite mee had. Hij gaf als antwoord: "Dit is beter", of iets in die trant. Hij stond helemaal op één lijn met mij." je moest hem tegenhouden? dat klinkt in mijn oren zeer zeker niet positief. een man mag zich nooit aan een vrouw opdringen en andersom ook niet. het klinkt alsof jij wel de grens weet en of bepaalt en dat hij zich er maar bij neer legt om dat jij dat zegt. het hoort andersom te zijn. eerst vragen : wat wil je wel en niet schat en dan samen je daar aan houden. met respect en eerbied voor elkaar. hij denkt er "lichtvaardiger" over dan jij. dan zit je dus helemaal niet op 1 lijn. ook al wil je dat wel graag. heeft hij spijt over het feit dat hij met andere meisjes naar bed is geweest? dan pas zit je weer op 1 lijn met hem.

"Dacht ik... Ik was er al een poos achter dat hij met andere meiden appcontact had (onschuldig, geen geflirt, maar meer gewoon gesprekken). Echter die meiden vonden hem wel leuk, dat was te merken. Hij is een heel sociaal persoon en dit past ook echt bij zijn persoonlijkheid (geen verschil zien tussen mannen en vrouwen; ook werkt hij veel met vrouwen samen). " dus je denkt het een en ondertussen is er iets gaande waar jij nix van gehoord hebt of gemerkt hebt of wat hij achter je rug om doet? poe dan zeg ik: wat heb je nog meer voor mij te verbergen? "Vaak hadden we hier ruzie over. Hier had ik maanden een naar gevoel over en uiteindelijk vroeg ik hem of hij dit niet meer wil doen, zeker met ons huwelijk in het vooruitzicht. Dit had hij met mij afgesproken, hij zou er mee stoppen. " ja daar zou ik ook een rot gevoel van hebben en niet een paar maanden maar voor altijd. liefde is: niet iets doen achter iemands rug om, en zeker niet iets doen wat de ander een rot gevoel kan of gaat geven. liefde is rekening houden met het gevoel van de ander. hij stopte er pas mee toen jij er echt niet meer tegen kon. hij had zelf moeten nadenken en moeten weten dat dat kwetsend voor jou is . hij toont hier geen eerbied voor jou. als jij je ergens naar over voelt : niet wachten maar gelijk zeggen. hem confronteren. "Echter, een paar weken geleden kwam het hele verhaal ter sprake, toen ik er achter kwam dat hij een soort Tinder-app op zijn mobiel had geïnstalleerd; dit is een app waarin je mensen van het andere geslacht, die je hebt ontmoet, een like of dislike kunt geven. Ook kun je daarin chatten met mensen die je hebt ontmoet. Ik heb hem gelijk daarmee geconfronteerd en het uitgemaakt. " dit is de actie waar ik op zat te wachten. daadkracht. opkomen voor jezelf je bent meer waard! hij mag van alles maar doet dingen stiekem. dan ben je onbetrouwbaar bezig en je speelt geen open kaart. dan ben je niet toe aan trouwen. trouwen / vaste relatie is je binden aan 1 persoon en niet meer contact zoeken met anderen. "Nu blijkt dat zijn collega's, die zo goed als geen problemen zien in vreemdgaan en seksualiteit, dit appje bijna allemaal installeerden en hij dit ook wilde proberen." het doet er niet toe wat anderen doen. als anderen in de sloot springen spring je er toch ook niet zomaar achteraan? dit is een teken van onvolwassenheid. als anderen door het rode licht rijden, rijdt hij dan ook door het rode licht?

"Maar dit was niet de echte reden. Eindelijk kwam het echte verhaal eruit. Blijkbaar hebben mannen een bepaalde opgebouwde spanning die ze kwijt 'moeten' raken door seksualiteit. Daarnaast wees ik hem in het begin steeds af, wat iets met zijn mannelijke ego deed. Hij kon hier niet mee omgaan, temeer omdat hij al seksueel actief was geweest in vorige relaties. Ook is mijn vriend iemand die het liefst op het randje van gevaar 'balanceert'; afwisseling nodig heeft. Dit hebben wij genoeg in onze relatie, omdat ik in die zin hetzelfde in elkaar steek. We zijn elkaars allerbeste maatjes, door dik en dun, regelmatig zei hij ook (en ik geloof hem) dat hij bijna niet kan geloven dat iemand zo'n goede relatie heeft als wij. Ik zie dat precies zo, op alle vlakken vullen we elkaar aan. Alleen het seksuele contact niet. Het appje had hij geïnstalleerd om een soort 'kick' te krijgen, om die seksuele spanning kwijt te kunnen die hij nergens kwijt kon. Ik heb met veel mannen gepraat nadat ik dit ontdekte en eigenlijk hoorde ik overal bevestiging; mannen moeten dit gevoel kwijt. " dit is niet hoe God het bedoeld heeft. spanning kwijtraken kan op vele manieren. daar heeft God de sex niet voor bedoeld. dat ben je hopelijk met me eens. en je hebt hem niet afgewezen je wilt trouw zijn aan je belofte aan God dat is iets heel anders. een man die op het randje leeft. dat kan nu heel leuk zijn maar er komt een tijd dat je dat helemaal niet meer leuk vindt. bv als je kinderen krijgt. dan wil je een normale man en niet een risico nemer. een kick willen vele mensen. die zoeken dat in de wereld. bijvoorbeeld door internet of apjes of flirten met anderen etc. maar hij zoekt die kick niet bij God merk ik wel. wanneer gaat hij met zijn gevoelens naar God toe? bij God kun je een hemelse kick krijgen die veel beter is dan de wereld. "Bijna alle mannen waren ook verbaasd dat we in al die tijd nog nooit verder gegaan waren. Wat dat betreft ging er een wereld voor mijn naïeve ogen open. Ik heb heel veel informatie opgezocht en gevraagd, en eigenlijk werd ik overal bevestigd in zijn verhaal." die mannen waren dat echte oprechte christenmannen? wedergeboren en gedoopt met de heilige geest? ik denk van niet. christenmannen zullen je prijzen als jij als maagd het huwelijk in durft te gaan.

"Hij heeft een enorme worsteling doorgemaakt in vier jaar en mij willen sparen door het niet te vertellen. Omdat hij bang was mijn eergevoel aan te tasten." een worsteling tijdens de verkering dat lijkt me niet een goede basis. verkeringstijd hoort gewoon leuk te zijn. en in de verkeringstijd maak je kennis met elkaar en met elkaars wereld en vertel je alles. je houdt niets achter. " Daarnaast is hij nooit vreemdgegaan, dat weet ik omdat ik van alles heb uitgezocht en gecontroleerd. Ook hebben we hierover een heel gesprek met zijn ouders gevolgd, allebei bekeerde mensen die hun hele levensstijl ingericht hebben in het leven tot eer van God. " vertrouw je hem wel? het klinkt alsof je hem niet vertrouwt hierin omdat je zegt dat je alles controleert. als je iemand vertrouwt controleer je hem niet dagelijks. "Nadat ik de app ontdekte heb ik de relatie gelijk uitgemaakt met de reden dat ik hem nu nooit meer kon vertrouwen. Mijn onderbuikgevoel, dat ik ruim een jaar had, klopte." je vertrouwen is al weer geschonden. als je van iemand houdt wil je graag dat diegene jou helemaal vertrouwt en in vertrouwen neemt. ik vraag me af of je dit ooit kunt vergeten.

"Ik heb deze situatie veel aan God voorgelegd en het uiteindelijk weer aangemaakt. Grootste reden is dat hij niet vreemd gegaan is en ik overal bevestigd werd in zijn verhaal. Echter nu speelt de vraag: hoe nu verder? Ik weet het niet meer. " oneerlijk gedrag of iets verzwijgen wat er voor jou wel toe doet of over jouw grenzen heen gaan, voelt voor jou als vreemdgaan en daar heeft hij maling aan zo te horen. "Het duurt nog zeker een jaar voordat we kunnen trouwen. "dat is niet waar. trouwen kan elke dag in het gemeentehuis maar jullie hebben gekozen voor deze situatie. het maakt je leven niet gemakkelijker. ik zou t huwelijk met hem maar een paar jaar in de koelkast zetten. "in de tussentijd worstelt hij met zijn gevoelens; hij kan die spanning nergens kwijt. Ik merk dat ik hierin zelf ook verantwoordelijkheid heb. Als het aan mij ligt zou ik verder met hem willen gaan voor het huwelijk. Ik voel me natuurlijk ook tot hem aangetrokken en vind het vreselijk dat hij zich iedere keer moet 'opofferen'. Hierbij speelt dat iedereen in onze omgeving al seksueel actief is voor het huwelijk en dat zijn collega's er totaal niet bij nadenken en zelfs vreemdgaan bijna normaal vinden."hij worstelt met zijn gevoelens? jij ook. dat hoort niet zo te zijn tijdens verkeringstijd. je moet jezelf onder controle weten te houden. kun je dat niet dan moet je nooit trouwen. de vrucht van de HG is zelfbeheersing. zolang er worstelingen zijn zou ik zeker weten nooit gaan trouwen. dan zijn jullie er beiden nog niet aan toe. je relatie met God opbouwen is veel belangrijker. je moet meer afstand bewaren tot hem. letterlijk en figuurlijk . voordat je de fout in gaat. en er spijt van krijgt. daar hebben jullie beiden een grote verantwoordelijkheid in. als hij van je houdt houd hij zijn handen thuis. daarmee bewijst hij jou en God de eer en de liefde en het respect. wat anderen doen is niet relevant. het gaat nu om jou. jullie. kijk niet naar wat anderen doen zij maken er een potje van en gaan scheiden. vreemdgaan is normaal in de wereld dat weet ik maar dat is funest voor je huwelijk. " Ik weet niet meer wat ik moet doen. Deze situatie leg ik heel veel aan God voor en ik hoop middels de Bijbel en de preek hier uitleg over te krijgen." ik geloof dat als je God bidt om antwoorden je deze ook absoluut zult krijgen. maar wil je wel horen wat God tot jullie te zeggen heeft? ook als het je alles kost wat je maar lief is?

"Bijzonder is dat twee dagen nadat het uit was, in de kerk van mijn vriend gepreekt werd over het zevende gebod. Wat benoemd werd wil hij niet zeggen. Mijn vriend is nu helemaal overgehaald om seksueel actief te worden, echter hij legt zich er wel bij neer als ik het niet wil. Ik vind dit zo moeilijk! Hoe heeft God dit bedoeld? Zou het in dit geval wel mogen? Ik zit zelf te denken over verder gaan en 'de daad' alleen niet verrichten (sorry voor de details). " ik weet niet wat er gepreekt word in welke kerken. hoef ik ook niet precies te weten. de bijbel geeft je de antwoorden en de Heilige Geest van God ook. als een preek zegt dat jullie sex mogen hebben is het een valse leer dat weet ik wel. niet elke preek deugt. wees een kritische luisteraar. een preek is geschreven die kun je per email vragen aan die dominee. of aan die kerkenraad daar ter plaatse. als je vriend de preek verkeerd heeft opgevat zou je dat toch ook graag willen weten. schroom niet om contact op te nemen met zijn kerk. hij staat onder leiding van zijn kerkeraad. hen mag je ook vragen hoe ze er over denken. als dat heel anders is dan jouw geloof vraag ik me af of jullie ooit op 1 lijn komen met het geloof en dat is het allerbelangrijkste in het leven. "Heel graag zou ik van een Ger. Gem.-dominee hier licht op willen krijgen. Ik heb het gevoel hem te hebben gekregen van God en wil hier in alle wijsheid mee omgaan, tot eer van God (met alle gebrek van dien). Anders kan er ook naar mijn idee nooit een zegen op ons huwelijk rusten. Kunt u alstublieft helpen. Ik wil niet zomaar dingen gaan doen waar ik spijt van heb of dingen die niet Bijbels zijn." je hebt je vriend niet van God gekregen maar zelf gekozen. wij hebbenb een eigen wil gekregen van God en daarmee kiezen wij elke dag voor goed en slecht voor zonde of zegen. wat we van God krijgen staat in de bijbel: Jezus Christus zijn eniggeboren zoon. en als we geloven in jc en doen wat jezus deed krijgen we eeuwig leven en genade. jullie hebben nog een hele lange weg te gaan en hebben veel meer gesprekken nodig met een dominee of ervaren pastoraal medewerkster. als je nu gaat trouwen ben ik bang dat het mis loopt. schrijf voor jezelf eens op hoe je er over 10 jaar bij wilt zitten. wat verwacht je dan van je leven je geloof je man je kinderen je huis je carriere etc. je man hoort de priester van je gezin te zijn die jou naar God toe leidt en als je kinderen krijgt je kinderen ook naar God en de kerk toeleidt. iemand die je beschermt tegen de zonde en jou leiding durft te geven en mag geven ook in geloof maar ook in andere gebieden van het leven. kun je ooit onderdanig zijn aan een man die niet 200 % voor Jezus leeft en in alles de wil van God zoekt en met je bidt en bijbel leest en met je naar de kerk gaat en jou op handen draagt en rekening houdt met jouw gevoel en je de eer en eerbied en respect geeft die je verdient? hopelijk heb je iets om over na te denken. Volg Jezus en luister naar de stem van de Goede Herder. dan pas komt alles goed in je leven. veel liefde toegewenst.