Dubbelbedrog
C. M. Chr. Rots - de Weger | 2 reacties | 28-09-2015| 08:00
Vraag
Hoe ga je om met langdurig dubbelbedrog door partner en ‘een vriendschap’? Helaas onmogelijk om altijd degene uit de weg te gaan. Mooiste oplossing lijkt de persoon een enkeltje naar de maan te geven, gevoelsmatig, incl. alles wat met hem/haar te maken heeft. Diegene blijft zo nep in alles (innerlijk en uiterlijk). Laat weinig merken van schuld en berouw. Vaak zo nonchalant en egoïstisch, ongelooflijk!
Belangrijkste is dat eigen leven zo normaal mogelijk doorgaat. Richting partner is het wat minder door het zien van daadwerkelijke veranderingen in leven en houding. Toch knaagt daar ook terugkerend veel pijn. Ik uit dit moeilijk door angst en behoefte aan rust in 't leven. Maar benoem het weleens. De twijfel slaat toe of er genoeg liefde is, vooral doordat de ander zich zo verlaagd heeft en het moeilijk is diegene weer voor ‘vol’ aan te zien en te vertrouwen. Het respect wat zo broodnodig is, is verloren. Vaak voel ik afschuw naar partner. Over het feit dat je langdurig zo ego kunt zijn en zoveel bedrog aankunt tegen iemand waarvan je zegt te houden. De gedachte met alle verwensingen en wrok en vooral de voortdurende pijn veranderen een mens. Het maakt me erg moe. Hoe kom je ervan af?
Het staat letterlijk tussen God en mij in. Boosheid en teleurstelling strijden met respecteren en willen vergeven/loslaten. Het lijkt voor een ander zo ‘klaar’ hoe je ermee omgaat en vooral door moet gaan. In de praktijk werkt het vanbinnen steeds anders (als je zou willen).
Vraag is: hoe om te gaan met deze strijd tegen wrok en boosheid tegenover accepteren en doorgaan/loslaten, terwijl er te weinig daadwerkelijke en letterlijke afstand mogelijk is? Soms heb ik behoefte aan mensen die dit dubbele bedrog ook kennen. En ook om mensen te confronteren: Haal het niet in je hoofd te bedriegen! Het geeft zo onnodig veel pijn.
Antwoord
Beste vraagsteller,
Achter dit cryptische schrijven gaat een wereld van verdriet en pijn schuil. Dat geloof ik meteen. Toch kan ik met deze brief te weinig om daadwerkelijk een persoonlijk antwoord te geven. Misschien is de beste aanrader nog wel om eens te gaan praten met iemand die u beiden kent en waar u vertrouwen in hebt. Bijvoorbeeld een goede vriend, vriendin, familielid. Desnoods een professionele hulpverlener.
Of u schrijft nog eens, maar dan ‘gewoon’ over uzelf. In ‘ik-vorm’, zal ik maar zeggen. Ik voel..., ik vind..., ik wil..., ik doe... Want het gaat er niet om hoe ‘je’ omgaat met teleurstelling, pijn, verdriet, boosheid, wrok, enzovoort. Het gaat er om hoe ú in úw relatie met al deze gevoelens in uzelf strijd voert. Belangrijk daarbij is al: die partner, is dat uw echtgenoot? En wat is het bedrog precies? Wat betekent “een vriendschap” (of moet ik zelf bedenken -dus raden- dat het om overspel gaat?). En waar komt het door dat deze persoon (ik neem tenminste maar aan -ook al staat het er niet- dat het om een persoon gaat) niet te ontlopen is?
Nog zo’n paar vragen: als er rust nodig is, hoe kan het dan zijn dat dit niet mogelijk is? Wat houdt u tegen om letterlijk en figuurlijk even afstand te nemen?
Tot slot van dit korte en wellicht onbevredigende antwoord: wat betekent de waarschuwing aan anderen? Wie hebt u op het oog?
Een tip heb ik nog: lees de inzichtgevende boeken “Liefde helpt” (met als ondertitel: “Liefdevolle oplossingen in je huwelijk”) en “Als sorry niet meer helpt”, beiden van Gary Chapman.
Heel veel sterkte toegewenst, met alles.
Ik hoor graag nader van u,
Marijke Rots
Dit artikel is beantwoord door
C. M. Chr. Rots - de Weger
- Geboortedatum:18-02-1947
- Kerkelijke gezindte:Christelijk Gereformeerd
- Woon/standplaats:Aalten
- Status:Actief
Bijzonderheden:
Marijke leverde op 25-05-2017 haar 1000ste antwoord in de vragenrubriek af.
Lees hier het jubileuminterview.
Bekijk ook:
Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven
Je zegt dat het onmogelijk is die ander op den duur uit de weg te gaan. Dat ou inderdaad onmogelijk zijn als je samen in een ruimteschip op weg bent naar Mars en daar pas over twee jaar aankomt.
Het lijkt oppervlakkig de persoon uit de weg te gaan die de "derde persoon" in jullie relatie is, omdat je partner je net zo goed bedrogen heeft. Psychologisch is diegene echter tot "trigger" geworden en als je in staat bent je relatie met je partner te repareren, ben je nog steeds weer terug bij af als je weer met deze persoon geconfronteerd wordt.
Vreemdgaan kan voor diepe wonden zorgen en het herstel is moeizaam en vraagt offers. Een zo'n offer kan zijn, dat je verhuist, familie niet ziet (als de derde persoon familie is), of anderszins radicale veranderingen maakt. In dit geval maken zachte heelmeesters stinkende wonden. Als je wilt helen, zal deze persoon radicaal uit julie BEIDER leven moeten verdwijnen. Dat is de prijs van de zonde.
Als dat onmogelijk is, zul je met deze "doorn in je vlees" waarschijnlijk geen litteken, maar een zwerende wond houden. Zeker zijn er mensen die over dit soort dingen heen kunnen stappen, maar als het je zo belast, zal genezing pas plaatsvinden als je een streep onder het verleden kunt plaatsen en deze persoon uit je leven verwijdert.
Of jouw vrouw is vreemdgegaan met een vriend of jouw broer ofzo...?!
Zoiets lees ik ongeveer in jouw vraag...
Dat is een heftige ervaring, voor jou! Zeker als het bedrog langere tijd gebeurde dan vraag jij je af hoe dit nou heeft kunnen gebeuren en waarom zij dat (zolang) deden?!
Die vragen lijken me normaal en het lijkt me goed dat je ze gewoon stelt aan jouw partner. Dat je er ook over praat wat dit doet met jou en ook dat jouw vertrouwen beschadigd is.
Vertrouwen beschadigen duurt maar even, vertrouwen herstellen soms een heel leven.
Op www.kostbaarvaatwerk.nl kun je artikelen lezen over herstel van vertrouwen! Verder lijkt het mij goed als jullie in relatietherapie gaan.
Want ik denk dat jullie dit niet zomaar even samen op kunnen lossen!
Denk erover na wat wat je graag wlt en nodig hebt! Probeer dat aan de ander te vertellen. Je kunt bijv. zeggen: "Ik wil wel met jou verder maar daarvoor heb ik nodig dat wij in relatietherapie gaan. Want mijn vertrouwen in jou is beschadigd." Of: "Ik wil graag dat je en poosje weggaat zodat ik dit kan verwerken. We kunnen dat zien of er voldoende basis en liefde is om samen verder te gaan." Het zijn zomaar wat voorbeelden, waarin jij mag zoeken wat jij nodig hebt en wat bij jou/jullie past!
Tenminste dit moet je niet doen omdat ik het zeg, maar omdat je het zelf zo wilt en voelt.
Op www.kostbaarvaatwerk.nl kun je ook adressen van goede hulpverleners vinden en er is een forum voor vrouwen die dergelijke dingen hebben meegemaakt, voor lotgenotencontact!
