Lustobject voelen
C. den Hamer | 5 reacties | 24-02-2015| 10:10
Vraag
Mijn man wil op seksueel gebied steeds verder en gaat over bepaalde grenzen heen mijns inziens. Wat moet ik vinden van anale en orale seks? Weet niet met wie ik er over moet praten want ik vind dit vrij gênant om met een derde te bespreken. Mijn man zegt dat het allemaal geoorloofd is omdat het binnen het huwelijk is. Ook heb ik er best veel moeite mee dat hij veelvuldig masturbeert terwijl wij een bovengemiddeld seksleven hebben. Hij doet dit zelfs in mijn bijzijn en ik voel me daar niet prettig bij. Maar hij wil elke dag seks terwijl ik het ook wel eens fijn vind om gewoon lekker tegen elkaar te liggen zonder dat er direct iets moet. Begrijp me goed, ik houd echt wel van seks maar vind dit allemaal te! En het is niet bespreekbaar, want dan loop ik tegen een muur op. Ik merk dat het mijn gevoelens voor hem beïnvloedt. Eigenlijk voel ik me een lustobject en vind ik seks soms een egoïstisch gedoe.
Antwoord
Beste vragenstelster,
Het gaat in uw vraag om verschil in verlangen ten aanzien van de seksualiteit tussen u en uw echtgenoot. Daarbij ook een mogelijk verschil in de wijze waarop seksueel verkeer kan plaatsvinden. Ik lees niet dat u niet kunt genieten van seksueel contact binnen de huwelijksrelatie. Wat ik wel mis is goed overleg en wederzijdse respectvolle afstemming over de frequentie en de wijze waarop het seksuele verkeer kan plaatsvinden.
Uit uw korte toelichting lijkt het erop dat uw man zijn seksuele behoeften en de wijze waarop aan u probeert op te dringen met het argument dat het binnen het huwelijk allemaal geoorloofd is. Dus als u daaraan niet voldoet schiet u in zijn ogen tekort. Seksualiteit en het samen mogen beleven ervan binnen de echtelijke relatie is een prachtig geschenk van de Schepper. Het is een kostbaar iets wat om veiligheid en wederzijds respect vraagt wil het tot zijn recht komen en in stand kunnen blijven zoals de Schepper het heeft bedoeld.
In uw situatie lijkt het evenwicht zoek en gaat het u steeds meer tegenstaan op slechts op zijn wijze van seksuele behoeften en frequentie geconfronteerd te worden. Het lijkt erop dat u niet een seksueel probleem heeft, maar uw man die er niet voor open lijkt te staan u recht te doen in het gezien worden als partner en in uw eigen behoeften. Hij lijkt teveel gefixeerd op eigen behoeftebevrediging waarvoor u wordt ingezet.
Dat wil overigens niet zeggen dat hij niet van u zou houden. Wij mannen hebben echter de opdracht onze partners te laten bloeien. Dat betekent dat we hen zien, horen en waarderen omdat we van ze houden. Dan hebben we tevens oog voor wat gezamenlijk gedeeld kan worden ook op het terrein van seksualiteit. Uiteraard mag er verschil in verlangen zijn en in de regel is het ook vaak praktijk dat mannen vaak wat vaker seks verlangen dan de echtgenote aan eigen behoeften heeft. Wat nooit mag is de ander dwingen tot ongewenst seksueel contact en/of de wijze waarop. Het is belangrijk dat man en vrouw samen bespreken en soms ook moeten ontdekken wat in gezamenlijkheid wel kan, maar altijd binnen de grenzen van wat men beiden fijn, veilig en toelaatbaar vindt.
Ik ga niet moraliseren van wat in de echtelijke sponde wel of niet mag plaatsvinden omdat elk echtpaar weer anders is en mogelijk ook andere behoeften heeft. Zonder uw echtgenoot tekort te willen doen hoop ik dat hij gaat problematiseren dat de wijze waarop hij u nu seksueel benadert niet echt getuigt van respectvolle benadering. Hij bewerkt daarmee, mogelijk onbedoeld, dat uw zin in seks steeds minder wordt. Ik raad u aan uw eigen grenzen trouw te blijven en dat ook duidelijk aan te geven om de onderlinge seksualiteit in wederzijds plezier te kunnen handhaven.
Mocht u hier samen niet uit komen dan is seksuologische hulpverlening een optie waar gebruikt van gemaakt kan worden.
Met vriendelijke groet,
Kees den Hamer,
Psychotherapeut/ Seksuoloog NVVS,
Cruciaal GGZ
Dit artikel is beantwoord door
C. den Hamer
- Geboortedatum:15-03-1953
- Kerkelijke gezindte:Gereformeerd Vrijgemaakt
- Woon/standplaats:Zwolle
- Status:Actief
Bijzonderheden:
Psychotherapeut/Seksuoloog NVVS, GGZ Cruciaal
Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven
Goed dat je deze vraag stelt! Het is heel moeilijk voor jou dat wat seksualiteit betreft jouw man onverzadigbaar lijkt... Jouw mans houding hierin is niet respectvol naar jou toe. Als iemand die getrouwd is en regelmatig gemeenschap heeft, daarbij ook nog masturbeert, dan vind ik dat echt ongezond gedrag. Nog los van het feit of dat geoorloofd is en of dat kan met reine gedachten...
Vertel alsjeblieft aan jouw man dat jij je een lustobject voelt en ook dat het niet goed is als je dingen tegen jouw wil doet, zoals anale en orale seks. Er zijn veel meer vrouwen die dergelijke dingen niet willen... Daarin ben je echt niet alleen. Of het mag, dat is nog niet het enige reden. Het gaat er ook om of het respectvol en liefdevol is om iemand (bijna) te dwingen om op deze manier seksueel contact te hebben. Het is met deze dingen net als met het eten van dingen die je echt niet lust. De afkeer wordt steeds groter! Zelf denk ik dat het ook Gods bedoeling is om op deze manier met seksueel contact te hebben. Anale seks dat iets wat homo's ook doen en het schijnt niet goed voor de sluitspier te zijn. Orale seks lijkt mij onsmakelijk en het lijkt mij fijn als je met elkaar kunt blijven praten als je met elkaar naar bed gaat, zodat je weet wat de ander voelt. Dat kan hierbij niet. Als jij jouw grenzen verlegt en meegaat in wat hij wil, dan is dit nog geen oplossing, daarmee help je zelfs om ongezond gedrag in stand te houden. Dit gedrag lijkt namelijk heel erg op een seksverslaving! Daarvoor heeft jouw man waarschijnlijk hulpverlening nodig en jij misschien ook om jezelf niet kwijt te raken. Blijf trouw aan jouw gevoel en aan jouw grenzen! Graag wil ik jou aanmoedigen om eens op deze website te kijken: www.kostbaarvaatwerk.nl.
Ik ben niet verbaasd als ik straks reacties krijg dat ik preuts ben of radicaal of oordelend... maar dat is dan zo! Vraagsteller, ik spreek uit ervaring en wees je dan ook veel sterkte toe! Groetjes van Heleen
ahhk76@gmail.com
Jij verwoorde mijn gedachten . . . met uitzondering van dat stukje waarin je schrijft dat je spreekt over eigen ervaring. God zij dank, is dit binnen onze relatie niet het geval.
Ook het gebruik van hulpmiddelen kan omstreden zijn, maar veel stellen gebruiken het met heel veel plezier.
Kortom: het is zo persoonlijk hoe jullie samen vrijen. Als je ergens onrust over hebt, laat het dan een gebedspunt worden. Waarom zou je er niet met de Heere over praten? Hij heeft seksualiteit tenslotte aan de gehuwden gegeven.
Probeer te blijven praten zodat je je gehoord voelt.
Blijft het zo dan gaf ik hem een enkeltje Noordpool ;)
Naar aanleiding van uw noodkreet schreef ik een blogpost getiteld: "In de slaapkamer... kan Jezus erbij zijn?".
Hier de weblink: http://levendenstromendwater.blogspot.nl/2015/05/in-de-slaapkamer-kan-jezus-erbij-zijn.html
Ik hoop en bid dat u en uw man samen op de knieën gaan in erkenning van schuld en bekering naar de manier zoals God seks bedoeld heeft in ons leven.
Hartelijk gegroet en als u vragen hebt, mail gerust hoor: levendenstromendwater@gmail.com.
Evangelist Cees van Beek
Genemuiden
