Bedrogen door een jongen

dr. J. van der Wal | 4 reacties | 17-02-2015| 11:08

Ik voel me erg gekwetst doordat ik bedrogen ben door een jongen. Hij is seksverslaafd, wat ik wist, maar aan de andere kant godsdienstig naar de buitenwereld. De gevolgen hiervan zijn bitter, omdat hij zich mooi voor kan doen in contact met een vrouw, maar het vervolgens vaak uitgelopen is op lichamelijk contact en ik daarna de wrange vruchten ervan te eten kreeg. Hij wil verder met mij en ik hou wel van hem, maar worstel met gevoelens van wrok en veel verdriet, vooral omdat hij weinig schaamte laat zien. Dat vind ik moeilijk. Kunt u mij een handvat geven hoe ik met deze erge gevoelens om kan gaan? Het houd me zo bezig en om het steeds te uiten geeft hem frustratie. Dat wil ik ook niet. Bedankt alvast.

Duidelijk is dat je kampt met heftige en blijvende gevoelens van wrok en verdriet. Als ik je goed begrijp, doet zich dit voor binnen een nog steeds bestaande relatie met je vriend, want je zegt dat je van hem houdt en dat het hem frustreert als je je gevoelens tegenover hem uit. Je verder geeft aan dat je wist dat hij seksverslaafd is. Wist je dat voordat jullie een relatie kregen, of tijdens die periode? Verder zeg je dat er  vaak lichamelijk contact was. Niet duidelijk wordt wat dat is geweest, maar kennelijk is het voor jou behoorlijk grensoverschrijdend geweest, anders zou je woorden als “bitter en wrang” niet gebruiken om je gevoelens daarover weer te geven. Tenslotte valt op dat je je vriend typeert als iemand met twee gezichten: godsdienstig naar buiten en tegelijk overschrijdend op seksueel gebied, waarbij ook komt dat hij weinig schaamte laat zien.

Een vraag die bij me opkomt, is wat deze situatie met je vriend doet en wat hij daarvan aan jou laat merken. Weinig schaamte zie je bij hem, zeg je. Maar laat hij merken dat hij dit voor jou moeilijk vindt en dat hij daarmee rekening wil houden? Troost hij jou, door overtuigend duidelijk te maken dat hij jouw verdriet aanvoelt en erkent? Neemt hij jouw wrok weg, door zijn eigen aandeel in het probleem te erkennen en daarvoor vergeving te vragen en te werken aan zijn seksverslaving door hulp te zoeken? Ik lees daar helaas niets van. Nu ga ik het een beetje invullen met alle risico's van dien, maar bij mij komt het beeld op dat je dubbel wordt beschadigd: eerst door seksueel grensoverschrijdend gedrag en vervolgens nog een keer doordat niet hij maar jij voor de gevolgen mag opdraaien.

Jouw vraag is wat je met je hevige gevoelens van wrok en verdriet moet doen. Een paar suggesties wil je graag geven:

1. Om te beginnen zou ik zeggen; neem ze heel erg serieus en doe ze niet af als aanstellerij of als overdreven.

2. Neem de tijd en de ruimte om je goed te bezinnen op wat deze situatie met je doet. Eerlijk gezegd denkt ik dat dit niet kan zonder tenminste tijdelijk afstand te nemen van je vriend. Kennelijk reageert hij gefrustreerd als jij je gevoelens uit tegenover hem. Die relatie biedt jou nu dus niet de ruimte om je gevoelens te uiten en daar goed over na te denken. Zeg dit ook eerlijk tegen hem en draai er niet om heen. Een periode van drie weken lijkt me minimaal nodig.

3. Zoek een wijs christen uit je omgeving die je kan vertrouwen om je situatie te bespreken. Iemand die leeft met God en Zijn woord, levenswijsheid heeft, kan luisteren en niet te snel oordeelt. Leg je situatie voor en wees eerlijk. Een vraag stellen op dit forum is niet meer dan een eerste begin. Pas in een gesprek wordt het verhaal compleet, komt er verdieping en kan er perspectief ontstaan dat gebaseerd is op jouw complete situatie. Een christen zal daarbij ook inbrengen wat God vraagt en wil geven.

4. Ga hierbij heel goed na waar je gevoelens vandaan komen. Ik kan niet meer doen dan hier de gevoelens noemen die jij noemt. Wrok wijst op boosheid die zich heeft vastgezet. Op aangedane schade, vernedering of onrecht, die niet vergeven kan worden. Wat is die schade, die vernedering of dat onrecht? Ben je misschien ook boos op jezelf? En waarom heeft zich dat vastgezet? Wat of wie houdt je tegen om los te laten en te vergeven? Verdriet wijst op verlies, teleurstelling of gemis. Wat ben je verloren of kwijtgeraakt?  Waar ben je in teleurgesteld? Of in wie ben je teleurgesteld? Wees daarbij heel eerlijk, want zelfonderzoek is niet gemakkelijk. Het kan daarbij helpen om dingen op te schrijven en om de lastige zaken op een rij te krijgen.

5. Wat biedt deze relatie jou dat je die bent aangegaan en nog steeds volhoudt, ondanks alles wat er is gebeurd. Ook dat vraagt veel eerlijkheid van je.

6. Leg al deze gevoelens en de dingen waar ze uit voort komen, in het gebed voor aan God en vraag Hem wat Hij van je wil, met name in deze relatie. Een paar dingen weten we dan bij voorbaat. God wil geen grensoverschrijdend seksueel gedrag en ook niet dat we binnen een relatie op een beschadigende manier met elkaar en met onszelf omgaan.

7. Vervolgens zul je met de oogst van deze bezinning met je vriend in gesprek moeten gaan en duidelijk maken of en zo ja hoe je met hem verder wil. Dat besluit is uiteraard aan jou. Wel ben ik zo vrij om aan je mee te geven dat de relatie m.i. alleen dan weer verantwoord opgepakt kan worden als je vriend laat zien dat hij zijn seksverslaving erkent, daar hulp bij zoekt en laat zien dat hij trouw is aan de hulp die hij daarvoor krijgt. Pas dan zou ik de relatie een nieuwe kans geven. En een andere voorwaarde lijkt mij dat je vriend laat merken wat dit alles met je doet en dat hij je daarin daadwerkelijk tegemoet komt. En last but not least, dat hij besef toont wat dit alles betekent voor het samen leven met God.

Dat is allemaal verre van gemakkelijk en niet in een handomdraai bereikt. Tegelijk is het meer dan de moeite waard. De gevolgen zijn niet te overzien als je door gaat op een weg die niet goed is.

Dr. J. van der Wal

Dit artikel is beantwoord door

dr. J. van der Wal

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven