Gebruikt en afgedankt
Eleos | 20 reacties | 02-10-2014| 12:09
Vraag
Waarom heeft een man niet door hoe pijnlijk het is voor een vrouw als hij naast een gezond liefdesleven met haar (met zeer geregeld gemeenschap) zichzelf stelselmatig bevredigt? Dus als het ‘s avonds tot een climax komt, hij de volgende ochtend alweer met zichzelf bezig is? Ik vind dit echt niet normaal en voel me dan gebruikt en afgedankt. Hij doet het af met: “Een man heeft veel driften.” Of: “Ik bepaal zelf wat ik doe.”
Antwoord
Wat akelig voor u dat u het zo voelt als u het beschrijft in de vraag. Gebruikt en afgedankt. Terwijl uw man zelf blijkbaar niet het gevoel heeft dat hij u afdankt. Hij heeft ook nog seks met zichzelf waarover hij zegt dat het met zijn driften te maken heeft. Hij vindt dat dit u niet aan gaat. Nu lijkt het door de woorden in uw vraag zo dat u denkt dat iets dergelijks voor welke vrouw dan ook pijnlijk zou zijn; dat dat in het algemeen zo is. Misschien spreekt u hem daar dan ook op aan. En dan reageert hij, als ik het goed lees, ook weer met een algemeenheid.
Daarom zou ik zo benieuwd zijn wat er zou gebeuren als u met uw man zou kunnen praten over hoe het voor ieder van jullie is. Want seks heb je in de intimiteit, u en uw man, en die van jullie is weer anders dan bij anderen.
Het is eigenlijk bijna niet te zeggen hoe iets voor een man is of voor een vrouw. Daar bestaan wel beelden van of ideeën over, maar die zeggen niet zoveel over de afzonderlijke belevingen van al die verschillende mannen en vrouwen. En ieder heeft daar ook zo zijn of haar eigen beelden over. U ook, zo blijkt wel uit uw vraag. En uw man. Die beelden van ieder van ons worden bepaald door wat er als het ware “in de lucht hangt” daarover, wat er zoal gedacht wordt en wat in de media naar voren komt. Maar ook door wat we in de kleine omgeving van onze opvoedingssituatie hebben meegemaakt over seksualiteit voor mannen en voor vrouwen. Wat we hebben meegekregen in onze opvoeding of wat we hebben gezien bij onze ouders of broers en zussen of anderen.
Aan u nu om te kijken of u zich daar en beetje los van kunt maken. En duidelijk kunt maken aan uw man dat u zich, in jullie eigen situatie van nu, gebruikt voelt door hem en waardoor dat precies komt. Omdat hij alweer wil? Of omdat hij u er niet bij betrekt? Of nog anders? En misschien is het voor u goed om te weten te komen waardoor hij nadat jullie gemeenschap hebben gehad en tot een climax zijn gekomen, alweer wil. Wat vrijen met u voor hem betekent. En hoe het voor hem is om vervolgens weer zichzelf te bevredigen.
Dan wordt het wel heel persoonlijk. En dat kan best moeilijk zijn. Misschien zijn er ook dingen uit te wisselen die niet zo makkelijk zijn om te zeggen of te horen, ook al hebt u een gezond liefdesleven. Of die spannend zijn. En hopelijk ook waardoor jullie elkaar beter gaan begrijpen ook al kun je veel 'vreemds' te horen krijgen. Dit is heel belangrijk. Het kan namelijk zijn dat je, als je je eigen liefdesleven als gezond ervaart en prettig, denkt dat het zo goed is en dat het zo kan blijven. Maar in een relatie tussen twee mensen die gewoon midden in het leven staan zit altijd beweging. Is voortdurend de afstemming op elkaar nodig.
U hebt in ieder geval een vraag. U begrijpt iets niet. Dat is een mooie aanleiding om echt persoonlijk te worden. Want hoe dat bij jullie zit, dat weet ik ook niet. Dat zou ik ook aan jullie zelf moeten vragen.
Met vriendelijke groet,
Els de Bruin
Verder kunt u voor meer informatie over seksverslaving, grenzen stellen, adressen voor hulpverlening, anoniem lotgenotencontact enz. naar de site www.kostbaarvaatwerk.nl. Hier schrijven vrouwen die met dezelfde vragen en pijn worstelen of worstelden dan u. Ik wens u heel veel sterkte toe!
Misschien kun je eens kijken bij vragen op refoweb over zelfbevrediging (in een huwelijk), vraagstelster. Daar vind je wellicht ook een Bijbelse visie hierover.
Masturberen is niet zo onschuldig als je zou denken. Jongemannen tot veertig jaar verhogen er hun kans op prostaatkanker mee. Bij heren boven de vijftig werkt de handenarbeid juist beschermend, schrijven Britse wetenschappers deze week in het vakblad British Journal of Urology International. .
De experts vroegen aan ruim 400 mannen met prostaatkanker, allen 50-plusser, hoe vaak ze in verschillende perioden van hun leven hadden gemasturbeerd of gevreeën. Diezelfde vraag stelden ze aan 400 gezonde leeftijdgenoten. Geslachtsgemeenschap bleek niets uit te maken voor de kans op prostaatkanker. Masturberen wel. Mannen die dit als twintiger vaak hadden gedaan (2 tot 7 keer per week), liepen bijna twee keer zoveel risico als degenen die hooguit één keer per maand aan zichzelf hadden gezeten..
Voor fanatieke dertigers gold grofweg hetzelfde. Bij veertigers was het verband ineens verdwenen. En bij vijftigers bleek het omgekeerd: zij liepen 30 procent minder risico als ze veel met zichzelf in de weer waren geweest. Op hun gevorderde leeftijd betekende ’veel’: meer dan eens per week..
Ik ben de weg kwijt.
Dan dat verwijt, haal dat eruit. je hebt me gebruikt en afgedankt zijn hele zware verwijten die je man alleen maar in de verdediging laat schieten en het bevestigt zijn idee dat zijn vrouw totaal geen idee heeft wat er in hem omgaat.
Ik lees alleen dat vraagstelster zich gebruikt en afgedankt VOELT.
Er staan wel letterlijke uitspraken van haar man in de vraag, zoals: 'ik bepaal zelf wat ik doe'.
Deze uitspraak lijkt me eerlijk gezegd meer disputabel in een huwelijk, dan het benoemen van je gevoel.
Eerlijk gezegd vind ik het antwoord van mevr de Bruin erg oppervlakkig.... Deze vrouw voelt zich overduidelijk diep ongelukkig en je leest dat ze wel terdege een gesprek is aangegaan met haar man dat blijkt uit zijn reactie: ik bepaal zelf wat ik doe.
Is dat dan liefhebben? Komt bij mij erg egoïstisch over...Als je echt van elkaar houdt dan wil je een ander toch niet omwille van je eigen lust kwetsen? Blijf dit vreemd vinden!Immers het is toch : Dient elkander door de liefde?!
Hoop dat de vrouw haar eigenwaarde behoudt...en dat haar man beseft dat hij beschadigingen aanricht.
Zoals het gesprek nu gaat (zoals ze verwoord in de brief) wordt het een verwijt, met een botte reactie waarop ze zich nog veel meer onbegrepen voelt.
Het kan natuurlijk zijn dat er nog veel meer narigheid is en dat vraagsteller inderdaad zwaar te lijden heeft, maar dat staat niet in deze brief / vraag.
En Daniel...haha..bedankt voor de aanvullende informatie...altijd leuk je reacties:-)
en Ineke waarom is de man egoistsicher dan de vrouw. Zij eist dat hij er mee ophoudt om haar gevoelens te sparen. dat vind ik echt niet minder egoistisch.
daarom vind ik het een heel goed antwoord, het zorgt voor een gesprek op gelijkwaardig niveau zonder verwijten.
Bovendien weten we niet of vraagstelster werkelijk dit gevoel naar haar man toe geuit heeft, want dat staat niet duidelijk in de vraag. De reacties van haar man gaan ook niet over haar gevoel. Het kan dus ook zo zijn dat ze haar gevoel alleen anoniem op refoweb durft te zetten.
Ik voel me gebruikt door jou. ik voel me afgedankt door jou. maar ik verwijt je niks hoor....
juist ja, het blijven toch echt verwijten hoor, en ik blijf het hele zware verwijten vinden.
Ik zou de vraagsteller aan raden dit niet te zeggen tegen haar man. Ze kan haar gevoelens beter op een andere manier verwoorden.
Hier wilde ik jou voor waarschuwen, maar je blijft woorden verdraaien en suggestief zaken invullen. Vraagstelster schrijft namelijk niet dat ze tegen haar man zegt: 'ik voel me gebruikt door jou, ik voel me afgedankt door jou'. En ik schrijf nergens dat ik geen enkel verwijt in woorden als deze zie. Blijf alsjeblieft bij de feiten, voordat je oordeelt.
In feite ben je zelf aan het beschuldigen, met je 'zware verwijten'. En dat ook nog eens op basis van je eigen verdraaiingen en invullingen. De pot verwijt de ketel.
Vraagstelster zou misschien beter geholpen zijn als je haar eens een voorbeeld gaf, hoe jij in zo'n geval je GEVOELENS zou verwoorden, als je je werkelijk gebruikt en afgedankt voelt. Ik ben benieuwd.
Als je zegt dat je je door de ander gebruikt en afgedankt voelt is dit een verwijt en dat bazeer ik op het volgende:
* Waarom zou je het zeggen als je het de ander niet kwalijk neemt. (want als het geen verwijt is dan neem je het iemand niet kwalijk)
Ik wil de vraagsteller heel erg veel sterkte toe wensen in de situatie waarin zij zich bevind. Maar ik wil ook zeggen dat ze met dit alles ook richting de Heere kan gaan!
is uw liefdesleven wel zo gezond als u meet dat het is?
k,wil u niet kwetsen,begijp wat u voelt,zoals u zegt.
k,zou hel voorzichtig zijn,met,,gezond,,
en met uw huisarts praten,na u met uw man heeft gesproken
e
Ik hoop van harte dat jullie er samen uitkomen!
@ Jello fijn dat je reageert jouw reacties voegen tenminste wat toe voor de vraagstelster!
Of het liefdesleven nu wel goed is of niet, hoeven wij hier niet te beoordelen, seksualiteit is niet bedoeld om in je eentje te beleven! Wat deze man doet, is niet goed en niet goed te praten. Hij kwetst zijn vrouw en is egoïstisch bezig! Dat zijn vrouw wil dat hij hiermee stopt, dat is heel logisch en terecht.
Vraagstelster veel sterkte!
Je kunt op elke slak zout leggen, dat was bij ons lunchen niet nodig. Zij nam een Drents kistje van de chef en ik twee porties bitterballen (dan heeft de hond ook nog iets lekkers).
Mijn vrouw kent mij, weet hoe ik soms raar uit de hoek kan komen, maar ze is onvoorwaardelijk mijn vrouw, ondanks mijn driften en daarom heb ik haar eindeloos lief. Eigenlijk is dit een ode aan de vrouw, veouwen die mannen begrijpen en er mee om kunnen gaan.
Fijn om weer zo'n mooie en relativerende reactie van je te mogen lezen! (Sowieso waardeer ik dat je er weer bent; ik begon me een beetje zorgen te maken!)
Vraagstelster, wijsheid toegewenst...
Dat ik hier weer op refoweb reageer is dat ik refo ben opgevoed en een warm gevoel heb voor mijn refomedemens. Maar ik kan ook lachen om bekeerde gelovigen die uitleg van een dominee vragen over een bepaalde tekst. Alleen heb ik de behoefte dan niet om te reageren. Van mijn moeder heb ik geleerd dat de wereld niet alleen uit refomensen bestaat, dat ongelovigen ook heel aardig kunnen zijn. Ze zei eens tegen mij dat ik een brutale hondenkop had, we moesten er samen om lachen.
Soms gaat mijn fantasie met me op de loop, de vragen over het betasten van borsten en of dat mag en bijbels verantwoord is. Mijn buurmeisje heb ik ook betast, ze was net als ik negen jaar.Conclusie, dat is toegestaan, want ze had nog geen borsten.
Maar ik wil refoweb niet missen, mijn geloofszusters en broeders staan me wel na. Al is het wel leuk om de problemen te lezen, de kleine problemen dan. Het valt me wel op dat er veel huwelijksproblemen zijn in refoland, dan ben ik God zo dankbaar dat Hij mij tegen een vrouw heeft doen aanlopen die beter de problemen begrijpt dan welke ouderling dan ook. En het mooiste is dat ze humor heeft, we kunnen echt om en met elkaar lachen (relativeren). Huwelijksproblemen vind ik de moeilijkste, als vrouw moet je ondergeschikt zijn aan je man, de ellende straalt er van af, maar je moet bij elkaar blijven. Misschien vindt mijn vrouw morgen een andere man leuker, maar tot die dag hebben we samen veel plezier en denken ook na over het geloof.
Het antwoord laat zich echter niet raden, want dat staat gewoon in de vraag, vraagstelster zegt namelijk dat het pijnlijk is. Met die woorden benoemt ze dus haar gevoel van pijn.
In Nederland heeft iedereen het recht om zijn of haar gevoel te benoemen. Vraagstelster doet dus niet iets wat strafbaar is! Dit gevoel bij vraagstelster is ook gewoon een feit. Zij voelt zich zo nu eenmaal.
Als jij het echter als een verwijt voelt, als de ander zegt dat ze zich gebruikt en afgedankt voelt, dan heb jij toch echt zelf een probleem. Jij maakt dan van een feit een verwijt!
