Teleurgesteld in gemeenschap
drs. J(oke) Ronner-Wattel | 21 reacties | 06-12-2012| 14:17
Vraag
We zijn nu ongeveer een jaar gelukkig getrouwd. We houden veel van elkaar en kunnen alles met elkaar bespreken. We hebben met gemeenschap gewacht tot we getrouwd waren. We zagen er allebei naar uit. Eigenlijk is het ons tegengevallen om gemeenschap te hebben, vooral voor mij als vrouw. We zijn eigenlijk allebei teleurgesteld. Het voelt veel minder fijn om gemeenschap te hebben dan ik had verwacht. Dat vindt mijn man ook jammer voor mij. Ik had verwacht dat mijn man erg opgewonden zou worden als hij mij ziet en als we bij elkaar zijn. Ik had een hele andere voorstelling hoe een man zou reageren. Je leest vaak dat mannen sterk reageren op het zien van een naakte vrouw en daardoor opgewonden raken. Ik kan me nu totaal niet voorstellen dat mannen iemand kunnen verkrachten en vermoorden om het hebben van gemeenschap. De fragmenten uit het Hooglied (bijv. "laat haar borsten u dronken maken") herken ik ook niet. Mijn man zegt echt wel dat hij mij mooi vindt, maar voor mijn gevoel is mijn man best passief als het bijvoorbeeld om strelen gaat. Ik moet vaak concreet om dingen vragen die ik fijn vind en dan is het al niet leuk meer. Voor mijn gevoel doet hij te weinig om het voor ons allebei fijn te laten zijn. Ik denk dat dit komt omdat hij niet genoeg opgewonden raakt bij het zien van mij. We hebben dit al vaker met elkaar besproken. Hij geeft dan aan dat het wel met zijn karakter te maken zal hebben. Hij is nu eenmaal een rustig persoon en nooit zo uitbundig. Maar ik word er onzeker door, ook over mijzelf en vraag me af of het normaal is zoals het gaat en zoals hij reageert. Of heb ik gewoon een totaal verkeerde voorstelling van hoe het zou moeten gaan?
De zorgverzekeringen van Care4Life
De zorgverzekeringen van Care4Life stellen de beschermwaardigheid van het leven voorop. Benieuwd hoe?
Antwoord
Jullie zijn sinds een jaar getrouwd en hebben gewacht met het hebben van gemeenschap tot na jullie trouwdag. En nu valt het wat tegen, jullie beleven er veel minder plezier aan dan je had verwacht. Het is vanuit je korte beschrijving van de situatie niet goed mogelijk om een duidelijk antwoord te geven waarom dit zo is, dan zou ik jullie eerst nog een hele rij vragen moeten stellen. Maar ik wil jullie wel een aantal tips geven.
-In veel media wordt het beeld neergezet dat het hebben van gemeenschap geweldig is, het is gemakkelijk, iedereen weet vanzelf wat hij of zij prettig vindt en weet dat ook van de ander. Daarnaast zijn er de boodschappen die je hebt gekregen van bijvoorbeeld je ouders. Zo kan bij jullie een verwachting ten aanzien van seksualiteit zijn ontstaan, die niet met de werkelijkheid overeen komt.
-Eén van die werkelijkheden is dat je seksualiteit moet leren. Je moet leren samen te genieten. Maar omdat je twee verschillende mensen bent, van een verschillend geslacht, met een verschillende opvoeding, ook ten aanzien van seksualiteit kun je niet anders samen leren dan door er regelmatig over te praten. Je noemt bijvoorbeeld dat je het niet leuk vindt te moeten vragen om dingen die je fijn vindt. Maar als je zelf niet aangeeft wat je plezierig vindt, kan de ander het ook niet weten. Dat is toch ten aanzien van andere wensen in je huwelijk ook zo? Al is praten over seksualiteit vaak wel lastiger dan over andere zaken. Bij praten over seksualiteit ervaren we vaak een zekere schroom, je kunt je hierin heel kwetsbaar voelen, waardoor we het vaak uit de weg gaan.
-Je zegt dat je man niet erg opgewonden raakt. En ook dat hij mogelijk te weinig doet om het voor jullie allebei fijn te laten zijn. Maar niet iedereen is zo maar spontaan opgewonden, ook mannen niet. En het is belangrijk om allebei dingen te doen die het plezier in seksualiteit verhogen en maken dat je beiden opgewonden raakt. Wat vindt jouw man plezierig, verras je hem wel eens?
-Natuurlijk speelt iemands aard en aanleg ook een rol, de één is nu eenmaal uitbundiger dan de ander, ook op het gebied van seksualiteit, al kunnen ook hierin boodschappen van de ouders, opvoeding ten aanzien van seksualiteit een grote rol spelen. En ook behoeftes zijn nu eenmaal verschillend.
Over het bovenstaande kun je uitgebreider lezen in een boekje waaraan ik heb meegewerkt: "Samen genieten", gids voor seksuele groei in je relatie.
Drs. Joke Ronner-Wattel
Dit artikel is beantwoord door
drs. J(oke) Ronner-Wattel
- Geboortedatum:26-06-1960
- Kerkelijke gezindte:Gereformeerd Vrijgemaakt
- Woon/standplaats:-
- Status:Actief
Bijzonderheden:
Joke Ronner is GZ-Psycholoog
Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven
Stap je wel eens spontaan bij hem de douche in, of niet alleen in bed maar op een andere plaats?
Of wel eens niet standaard dingen maar andere dingen om elkaar te plezieren, hand, mond, zolang jullie er allebei maar achter staan?
Ook hier gewacht tot het huwelijk, grote verwachtingen (aangezwengeld door media, films en verhalen) en in de praktijk is het niet bepaald dat de vonken ervan af vliegen.
Wel is het hier ok zoals het is, al weet ik dat we nog heel wat terrein kunnen ontdekken op dit gebied.
Het aangeven van wat je wel en niet wilt is gewoon onderdeel van het seksuele leven tussen man en vrouw. In een film gaat alles ten eerste vanzelf en ten tweede heel probleemloos perfect. Maar de praktijk is gewoon dat er twee mensen samenkomen die niet in elkaars hoofd/gevoel kunnen kijken waardoor goede communicatie onontbeerlijk is.
En daarbij ook het (wederzijds) accepteren van hoe dingen zijn. Daarmee bedoel ik dat je ook kunt wennen aan hoe de ander is op seksuele gebied zonder dat je daar blijvend moeite mee hebt. De tijd is hierin een goede factor.
Goed dat je hiermee komt trouwens.
Het hebben van gemeenschap (de daad zelf) is voor de meeste vrouwen niet zo gevoelig en opwindend als het spel er omheen. Bij het hebben van gemeenschap wordt de vrouw in 99% van de gevallen niet zo geprikkeld dat er een orgasme kan ontstaan. De man wel.
Gemeenschap is (ook binnen het huwelijk) eigenlijk maar een gedeelte van een groter totaal. Er gaat een liefdesspel aan vooraf. Je kunt ook van alles doen zonder gemeenschap te hebben, en toch voldaan en bevredigd zijn.
Zoals @Dkw zegt: probeer het ook eens anders. Masseer hem eens, ga samen douchen, verras hem eens spontaan met iets romantisch. Misschien heeft hij wat stimulatie nodig?
De man lijkt het volgens de vraagsteller op zijn karakter te schuiven. Pas goed op dat het daarmee geen 'onoplosbaar' probleem wordt. "O, mijn karakter is nu eenmaal niet zo, niets aan te doen..." Jawel, daar is wel wat aan te doen, het vergt dan alleen meer inzet en oefening. Weeg goed af of aangevoerde redenen zijn bedoeld om de oorzaak te verhelderen of als poging het probleem niet te hoeven aanpakken.
En als laatste, en dat heeft eigenlijk maar zijdelings met het probleem te maken, maar de regel stoorde me. Verkrachtig gaat niet om lust, maar om macht over het slachtoffer. Het heeft niets met seks te maken.
wij zijn ook niet van 'hand mond andere plaatsen' etc.
masseren is ook niks voor ons en douchen hooguit in het begin een keer. Maar dan ben je moe als je in bed ligt ;)
Verder snap ik andere standjes nooit lukt ons voor geen meter, dus ja alleen braaf en zoals het vroeger was ;)
Overigens geen problemen mee maar spannend is het niet nee. Meer een innerlijke overgave aan elkaar en dat vind ik persoonlijk ook het mooiste. Wat zegt jouw man daarvan dan?
Niet elke man is zo lichaamsgericht.
Veel mensen tobben jaren door, vooral vroeger gebeurde dat. Toen mocht je er amper over praten, alles bleef binnenskamers. Nu zijn er veel boeken, er wordt heel open over gesproken en daarom de verwachting hoog gemaakt. Kan dus op deze manier ook tegenwerken.
Mag ik je een boek aanraden van vrouw tot vrouw om zelf een goed bijbels beeld te krijgen wat wij als vrouwen kunnen doen om onze man lief te hebben.
Intiem
Gesprekken van vrouw tot vrouw
Linda Dillow & Lorraine Pintus
Dit boek behandelt 21 vragen van vrouwen over seks. Gesprekken van vrouw tot vrouw. Intiem gaat over Gods gedachten over sexualiteit – en hoe we daar van mogen genieten. Intiem gaat er vanuit dat je gek bent op je echtgenoot, en dat je niets liever wilt dan dat jullie liefdesleven tot volle bloei komt.
Waar we ook kijken, overal gaat het over seks. Toch zijn er maar weinig plekken waar je als christen-echtgenote terecht kunt voor bijbelse, eerlijke informatie over dit gevoelige onderwerp, vanuit een vrouwelijk perspectief. Omdat hieraan toch veel behoefte is, hebben wij Intiem geschreven. We zouden het liefst, onder het genot van een kop thee of koffie, samen met jou praten over je vragen en bidden voor de dingen die je bezighouden. Maar omdat dat niet mogelijk is, hebben we God gevraagd of Hij bij je wil zijn als je dit boek leest. We hebben Hem ook gevraagd of Hij je het gevoel wil geven dat je daarin niet alleen samen met Hém bent, maar ook met twee goede vriendinnen die om je geven.' wil vrouwen behulpzaam zijn zich te ontwikkelen tot een liefhebbende, sensuele echtgenote die in staat (én bereid!) is Gods mooiste geschenk voor het huwelijk op Zijn waarde te schatten.
Daarmee bedoelde ik dat we niet aan oraal gedoe of bevrediging met de hand doen. Waarschijnlijk bedoel jij zoenen en strelen daar had ik niet bij nagedacht dat je het zo opvatten kon. Ik reageerde op DKW maar misschien snapte ik hem ook verkeerd dan.
Standjes hoef je niet te snappen.. akkoord maar ik bedoel, bij ons lukken andere houdingen niet alleen misionair, dus hoezo spannend maken zoals iemand hier zei. dat gaat niet voor iedereen op blijkbaar!!
<i>Reageren op een antwoord is mogelijk mits de reactie iets toevoegt en niet in strijd is met het antwoord van de deskundige. Vraagstellers zijn niet gebaat bij tegenstrijdige reacties en bovendien vinden we het ongepast ten opzichte van de deskundige die zijn/haar vrije tijd ter beschikking stelt om onze bezoekers te helpen. Voor discussies is er het forum.</i>
Van jouw reactie krijg ik een warm gevoel, maar.....je bent nog maar een jaar getrouwd en vindt seks een probleem. Dan denk daar over, God heeft mij het vermogen om na te denken gegeven.
Zoals ik al schreef, we zijn tien jaar en drie kinderen later, en ik ben blij als een kind als ik met mijn vrouw onder de douche sta.
Maar ja, wie ben ik, een eenvoudige man die gelukkig is met zijn vrouw.
En of je aldoende leert, ik betwijfel dat een beetje boel.
Wel dat je al doende leert, maar op het gebied van seks?
Voor vragenstelster hoop ik dat ze gelukkig wordt.
God doet soms een wonder in het geniep, Hij houdt van mensen, dat geloof ik dan weer wel.
Succes ermee! Als je samen wil dan komt het helemaal goed!
Misschien heb je hier iets aan. Ik las hier laatst over. Er zijn verschillende blogs geschreven over sexperiment. http://www.relatie-herstel.nl/www/Blog/tabid/188/EntryId/10/Sexperiment-1-Seks-of-genegenheid.aspx
Dus, vraagstelster, alles kun je leren, ook genieten van vrijen! Zie het niet als mislukt, maar als 'leerproces'. Praat er over samen, en lees er samen een goed boek over. Wees creatief, en dat kan echt zonder vulgair te worden! Opgewonden raken begint vaak al eerder dan in bed. Gewoon, als je samen op de bank zit, en elkaar streelt, of door een opmerking die je maakt. En een man is meestal meer opgewonden van een vrouw in een mooi lingerietje, dan van een helemaal naakte vrouw! Succes ermee!
Stimpel stapel verliefd zijn is het mooiste wat er is, dan is er geen teleurstelling in verband met de gemeenschap.
Het woord gemeenschap is al raar. Liefde is zo mooi, dat is geen gemeenschap, dat is een hemels gevoel.
Ik had gemeenschap met mijn vrouw, of ik heb zo verschrikkelijk genoten van het lieve lijf van mijn vrouw,haar liefde als ze me aankijkt...... er zit verschil tussen.
Als je van elkaar houdt is de seks ook goed.
Dat kan toch niet anders, met je geliefde is alles goed.
Ik wil niet weg van refoweb, ik lees alle reacties, ik leef met mensen mee, soms reageer ik wat lomp, ik hou wel van mensen.
En ik snap helemaal wat je bedoeld, de liefde is het belangrijkste en leren om opgewonden te raken is inderdaad apart..
maar je laatste zin hoeft niet te klopppen: Als je van elkaar houdt is de sex ook goed, dat kan niet anders.
dat is niet bij iedereen zo. Ik kan er soms/vaak niet van genieten maar hou heel veel van mijn man. En het ligt ook zeker niet aan hem!!
Maar ik vind dt sommigen hier de vraagstelster heel mooi een hart onder de riem steken!!
Je kunt inderdaad veel leren juist omdat je elkaar op dat gebied pas ná het huwelijk leert kennen.
Als we gemeenschap hebben hoor ik iemand op het orgel spelen': 'Er ruist langs de wolken een liefelijke naam'
is de liefde geen geschenk van God?
Ik geloof van wel.
- 1
- 2
