Man heeft weinig behoefte
drs. J(oke) Ronner-Wattel | 15 reacties | 23-07-2012| 11:26
Vraag
Mijn man en ik hebben in ons huwelijk een groot verschil in behoefte aan gemeenschap. Hij wil bijna niet en ik (vrouw) zou vaker waarderen. We zijn drie jaar getrouwd. Regelmatig praten we hierover, maar de situatie verandert niet. Het volgende heb ik hem in een paar gesprekken gevraagd: "Bevredig je jezelf? Bekijk je porno? Zijn er andere vrouwen die je aandacht trekken zodat je minder naar me omkijkt? Voel je je niet fit/moe? Doe ik iets verkeerd zodat je gemeenschap onprettig vindt?" Alle antwoorden worden met "nee" beantwoord. Gemeenschap geeft mij als vrouw een extra gevoel van verbondenheid/eenheid, waardoor ik soms nog een hele dag positief kan zijn bij bijvoorbeeld tegenslagen. Oftewel: Het beïnvloedt me vaak ten goede. Meestal 'sloof' ik me daardoor wat extra voor mijn man de dag(en) erna. Kern van de vraag is: hoe krijgen we deze behoeften wat meer gelijk? Aanvullend: Het hebben van gemeenschap kost voor mijn man weinig moeite. Er is dus geen erectiestoornis o.i.d. Heeft u tips?
De zorgverzekeringen van Care4Life
Waarom overstappen naar de Care4Life zorgverzekering? Lees hier over onze principiële uitsluitingen.
U bent al verzekerd vanaf € 149,10 per maand.
Antwoord
Verschil in behoefte bij het vrijen is één van de meest voorkomende klachten op het gebied van seksuele problematiek. Ik gebruik het woord problematiek, maar in feite is het natuurlijk heel normaal dat er een verschil in behoefte is. Je bent immers verschillend en op veel gebieden in het huwelijk zul je een verschillende behoefte hebben, denk maar aan eten, slapen, vakantie houden. Het behoefteverschil bij vrijen wordt als een probleem ervaren als de behoefte van man en vrouw erg ver uit elkaar liggen en er geen overeenstemming kan worden gevonden op dit gebied.
Uit je vraag blijkt dat de waarde die jij aan het hebben van gemeenschap ontleent, groot is. Je ervaart eenheid en verbondenheid, het geeft je een positieve boost. Uit je vraag blijkt ook dat het niet gemakkelijk is te achterhalen wat de reden is dat je man bijna geen behoefte lijkt te hebben aan gemeenschap. Er kunnen heel veel oorzaken zijn. Zonder duidelijk te krijgen wat je man belemmert en wat voor hem de waarde is van gemeenschap is het niet goed mogelijk tips te geven. Ook komt bij mij de vraag dan wat maakt dat jouw behoefte zoveel groter is, zijn er geen andere dingen die je man je wel kan geven en waaruit jij positieve gevoelens krijgt?
Wat nog wel eens gebeurt is dat als er in een huwelijk zo'n groot verschil in behoefte is, de één steeds meer de neiging heeft om te 'pushen' en de ander zich juist steeds meer terugtrekt.
Als jullie er samen niet goed uitkomen, kunnen een paar gesprekken bij een psycholoog/seksuoloog jullie helpen helder te krijgen waarom het verschil in behoefte zo groot is en hoe jullie die behoefte meer op elkaar af kunnen stemmen.
Drs. Joke Ronner-Wattel
Dit artikel is beantwoord door
drs. J(oke) Ronner-Wattel
- Geboortedatum:26-06-1960
- Kerkelijke gezindte:Gereformeerd Vrijgemaakt
- Woon/standplaats:-
- Status:Actief
Bijzonderheden:
Joke Ronner is GZ-Psycholoog
Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven
Als ik stiekem porno zou kijken, zou ik dat ook ontkennen natuurlijk.
Ik kan me voorstellen dat je dan ook niet zoveel behoefte hebt.
Ik merk dat er een bepaald beeld heerst wat 'normaal" zou moeten zijn. Mensen zullen daar ook best wel om jokken denk ik. Maar de echte waarheid zal wel in het midden liggen. Er is geen normale frequente, soms is het geven, soms is het nemen. Hier kunnen veel oorzaken aan ten grondslag liggen en om nu meteen te vragen of de man homo is, vind ik heel ver gaan!
Haha als mijn vrouw haar periodes heeft, heb ik ook heel weinig zin en behoefte hoor :-D
Haha als mijn vrouw haar periodes heeft, heb ik ook heel weinig zin en behoefte hoor :-D
O haha ik las het als 'bijvoorbeeld'.
@Catherine:
Tante Pollewop is zelf homo, vandaar...
TP: ook een rare reactie: is uw man niet gewoon homo....
Vraagstelster: het is lastig en dat weet ik uit eigen ervaring. Mijn man heeft periodes dat hij een lager libido heeft dan mij. Dat is niet altijd fijn. Voor hem hoeft het dan soms weken lang niet terwijl ik wel behoefte heb aan intimiteit.
Belangrijk is dat je er met elkaar over praat, zonder daar verlegen om te worden. Stel open vragen aan je man: waarom heb je zo weinig zin, weet je dat? Als hij het weet is het zaak dat hij het uitspreekt. Weet hij het niet dan kun je voorstellen om samen eens bij een deskundige te gaan praten.
Je kunt ook aan je man vragen of hij jou soms meer tegemoet wil komen als hij een periode geen zin heeft. Dat kan betekenen: intiem knuffelen of jou bevredigen zonder de daad zelf, zodat je een soort middenweg vind daarin.
Zoals er vrouwen zijn met minder behoefte, zo zijn er ook mannen.
Je zult ze de kost moeten geven, de homo's die getrouwd zijn met een vrouw.
Daarnaast zeg ik niet dat het zo is, ik vraag het alleen maar.
Als je man zichzelf ook zou bevredigen moet jij hem daar dan als schooljuf voor op het matje roepen? Mannen zijn toch een tikkie anders dan vrouwen. Vrouwen zien dit misschien snel als ''ontrouw", maar mannen zien dit zelf vaak anders (dacht ik zo. mannen onder ons mogen het aangeven als het anders is) Mannen hebben soms lichamelijk veel sterkere impulsen, ik heb hier niet direct 'ontrouw' gedachten bij.
Het is voor jou een probleem, dat is duidelijk.
Misschien kun je eerst zelf alleen een gesprek bij een seksuoloog aanvragen, zonder je man. Hij zal zich waarschijnlijk 'schuldig' of onzeker voelen, als je het samen bij een deskundig persoon eens allemaal haarfijn wilt gaan vertellen hoe weinig interesse hij voor je heeft.
Mogelijk hebben zij eerst goede tips voor jou om van jou kant het beste te doen in deze situatie.
Blijf er niet meer tobben zou ik zeggen. Misschien zit hem iets heel anders dwars, wat hij nog nooit verteld heeft. Zelfs partners vertellen niet altijd alles aan elkaar. Angst voor onbegrip, verwijdering enz. kunnen allemaal belemmeringen zijn.
Ik zou het wel raar vinden als de man in deze kwestie wel aan zelfbevrediging doet, en zijn vrouw te weinig bevredigt. Als hij zijn vrouw optimaal voorziet en dan nog behoefte heeft, is het een ander verhaal, dan doet hij zijn vrouw niet tekort.
Maar ons denken is zo "heterosexueel" gericht dat dergelijke mogelijkeheden niet aan de orde komen, en we willen er ook niet met geconfronteerd worden.
Ik doe niets af aan de vragen die vragenstelster aan haar man heeft gesteld, maar de vragen: heb je een vriend?, ben je homo of bi?, bezoek je ontmoetingsplaatsen?, kunnen in een dergelijk geval ook nuttig zijn.
Bij de vragen die volgen neigt het al gauw naar stereotype vooronderstellingen.
Maar dit wordt nu wel erg hypothetisch...
Over het algemeen zou er niet zo moeilijk over gedaan moeten worden dat iemand homo zou kunnen zijn.
