Huwelijkstherapie
Ds. P. van der Kraan | 5 reacties | 22-02-2012| 10:17
Vraag
De afgelopen tijd zijn we twee keer bij de Vluchtheuvel geweest, waar we geen stap verder zijn gekomen. Ik wist ook wel van te voren dat een therapeut een relatie niet kan verbeteren. We gingen voor advies: met het huwelijk verder gaan of stoppen. Dit is niet eens aan de orde geweest. Wie heeft er ervaring met de Vluchtheuvel? En wie heeft er ervaring met het AMK? Deze wordt ingeschakeld in het belang van de kinderen. Is het verstandig om ieder z'n eigen leven te leiden binnen het huwelijk? Maar daar is het huwelijk toch niet voor bedoeld? Of het huwelijk beëindigen? Er is geen bijbelse reden. We zijn het vaak niet eens met elkaar of eigenlijk kunnen we niet goed met elkaar communiceren. Helaas zijn er bijna helemaal geen leuke momenten die we als gezin hebben. Mijn man wil trouwens ook nooit op vakantie. En als ikzelf een paar dagen naar het buitenland ga en weer terug ben, dan moet ik dagenlang aan horen hoe gezellig het was zonder mij. Zijn er meer mannen en/of vrouwen die nooit op vakantie willen? Helaas ik weet even niet hoe het verder moet.
Antwoord
Jammer dat je vraag uiterst beknopt is op een aantal wezenlijke onderdelen. Je bent bij de Vluchtheuvel geweest met de vraag of je het huwelijk zou moeten voortzetten of uit elkaar moet gaan. Na twee consulten ben je geen stap verder gekomen, zo stel je. De kwestie waarmee je kwam is niet eens aan de orde geweest. En je samenvattende opmerking is dat je wel wist dat een therapeut een relatie niet kan verbeteren. Als ik al die opmerkingen op mij laat inwerken, rijst bij mij de vraag: wat wil je eigenlijk? Van een de ander de bevestiging horen wat je zelf al weet of wilt?
Misschien is het goed maar met de deur in huis te vallen: wil je samen eigenlijk wel werken aan verbetering van jullie relatie? Dat is de vraag waarop je eerst antwoord moet geven. Ik zeg er meteen bij dat dit geen vraag is waarover je neutraal kunt nadenken. Op de manier van (ik zeg het nu erg populair) knopen tellen: ja, nee, ja en de laatste knoop geeft de doorslag. Of op de manier van: het is niets en het zal wel nooit iets worden met ons huwelijk, dus staat bij voorbaat vast dat het beste is om uit elkaar te gaan. Je hebt namelijk elkaar je ja-woord gegeven. En ook al zou je niet "in de kerk getrouwd zijn", heeft je ja-woord voor de ambtenaar van de burgerlijke stand het gewicht van een eed. De Heere is er getuige van geweest en Hij haat het scheiden (Mal.).
Vanwege de wederzijdse verplichting die je voor God en naar elkaar op je hebt genomen om het huwelijk te maken tot een instelling waarin Gods bedoelingen aan de dag komen (lees nog eens het huwelijksformulier t.a.v. de verantwoordelijkheid die man en vrouw ten opzichte van elkaar hebben) kun je je er niet van afmaken, maar heb je de dure verplichting om samen (dat moet dus van twee kanten komen), te werken aan het huwelijk. En als je met die insteek bij een christelijke hulpverleningsinstantie aanklopt en eerlijk zegt dat het je samen niet lukt om uit de misère te komen waarin je bent terechtgekomen, kan een therapeut leiding geven aan een proces waarin aan die doelen kan worden gewerkt. Dit is misschien niet het antwoord dat je wilt horen, maar vanuit bijbels oogpunt kan ik het niet anders zeggen. Er is slechts één uitzondering en die is dat je elkaar het leven zo moeilijk maakt dat er sprake is van een levensbedreigende situatie. Maar daar verneem ik niets van in je vraag.
Uit je vraag begrijp ik dat je vastgelopen bent in de situatie en niet weet hoe het verder moet. Je zult echt hulp moeten zoeken, want alleen komt je er niet meer uit. Als de communicatie zo verloopt als is geschetst, is er eigenlijk geen sprake meer van communicatie. En als je niet communiceert, kun je elkaar ook niet bereiken. In die context wordt elke poging om contact te zoeken verkeerd geïnterpreteerd. Je zult echt van de grond af aan moeten leren om met elkaar te praten en elkaars signalen op een goede manier op te vangen.
De kwestie is niet dat de een zonder de ander op vakantie wil/gaat. Ook binnen een goed huwelijk kunnen zulke zaken voorkomen en komen ze voor. Maar als de basis goed is, is dat geen probleem. De dingen zijn immers bespreekbaar en je gunt elkaar toch de ruimte (binnen de grenzen van het huwelijk) en het beste?! Als jouw man zegt hoe gezellig het geweest is zonder jou, kan dat twee dingen betekenen: hij wil je dwarszitten of hij geeft aan dat hij zich prettiger voelt zonder jou. Als het laatste het geval is, is het huwelijk voor hem (en wellicht ook voor jou) kennelijk een gevangenis geworden waarin je elkaar opgesloten houdt. Dat is allerminst de bedoeling van het huwelijk.
Zie je echt geen poging om door middel van kleine stapjes met elkaar in gesprek te komen? Ga eens met elkaar wandelen of fietsen. Drink ergens een kop koffie. Ga samen boodschappen doen. Kortom, laat blijken dat je het contact zoekt. En als het de eerste keren niet het gewenste resultaat oplevert, wees dan niet meteen teleurgesteld. Wat zolang uit elkaar is gegroeid, is niet binnen enkele keren weer in het goede spoor gebracht. Kortom: vecht voor en werk aan je huwelijk. Scheiden is geen oplossing omdat je met de pijn en frustraties van een mislukt huwelijk blijft zitten. En nooit meer aan een nieuwe relatie kunt beginnen als er geen sprake is van overspel. Denk daarbij ook aan de kinderen. Je spreekt over het AMK, maar is er dan sprake van kindermishandeling?
Als je niet praten kunt met elkaar, zou je kunnen overwegen elkaar voorlopig via brieven te benaderen. Dat geeft de ruimte om na te denken over wat je schrijft en wat je antwoordt. Laat blijken dat je onder de situatie lijdt en dat je graag wilt werken aan verbetering van de situatie. Kortom:probeer de bestaande situatie te doorbreken. Het zou binnen de gegeven omstandigheden niet verkeerd zijn om te zoeken naar een vertrouwenspersoon die bereid is om enige leiding te geven en tegen wie je aan kunt praten.
En besef tenslotte dat je aan je huwelijk mag werken vanuit de belofte dat de Heere Zijn hulp en bijstand altijd aan gehuwden wil bewijzen, zelfs als men dat allerminst verwacht. Op de bruiloft in Kana was de wijn op. Wijn is in de Bijbel beeld van vreugde. Zo lijkt de vreugde uit jullie huwelijk volstrekt weggevloeid te zijn. Maar Jezus zorgde voor de beste wijn, en zo kan en wil Hij ook vreugde terugbrengen in een vreugdeloos huwelijk. Verwacht het van Hem en ga aan het werk met Hem.God zegen je daarbij!
Ds. P. van der Kraan
Dit artikel is beantwoord door
Ds. P. van der Kraan
- Geboortedatum:06-02-1948
- Kerkelijke gezindte:PKN (Hervormd)
- Woon/standplaats:Arnemuiden
- Status:Actief
Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven
Als er bijna geen leuke momenten zijn in het huwelijk is het een moeilijke opgave om het huwelijk in stand te houden. Bij ons is mijn vrouw de baas (ik ben alleen het hoofd van het gezin), maar ze heeft gelukkig wel gevoel voor humor, we kunnen wel lachen met elkaar en relativeren.
Vragensteller....., als er geen klik meer is, weet je nog de reden waarom jullie getrouwd zijn?
Ik hoop dat jullie hier uit komen en zoniet veel sterkte.
Jouw vraag raakt me. In het bijzonder de opmerking: eigenlijk kunnen we niet goed met elkaar communiceren.
Het is voor mij herkenbaar. En het is, met dank aan de Heere, in ons huwelijk zo goed geworden. Heb je behoefte aan steun? Je mag me mailen: famebbers@kliksafe.nl
In het huwelijk is het geven en nemen. Ik ben van het praten, mijn man niet (heel veel mannen niet!) Ook hebben we beiden andere interesses. Toch doen we bewust af en toe iets samen, al moet de ander dat misschien een beetje tegen de zin doen.
Maar we dringen elkaar niks op. Ik denk dat sommige mensen te hoge verwachtingen hebben van een huwelijk. Of menen dat het bij een ander veel beter gaat. Ik denk dat dat zwaar tegenvalt. Het is eigenlijk nog een wonder dat er niet NOG meer scheidingen zijn. Na de roze wolk kom je erachter dat je 2 verschillende karakters bent, uit 2 verschillende gezinnen/achtergronden. We hoeven niet eeuwig verliefd te blijven. Maar we hebben TROUW beloofd, dat zit in het woord "trouwen".
Neemt niet weg dat je een stuk eenzaamheid kunt ervaren in een huwelijk.
De 5 talen van liefde
of je nou een goede relatie hebt of dat het wat minder loopt. Je kan hier zo veel van leren. Ik vond het echt een 'eye opener'.
Op de achterkant van het boek staat:
Veel boeken benadrukken dat een man zijn vrouw onvoorwaardelijk moet lief hebben. Maar geen enkel boek spreekt over onvoorwaardelijk respect van de vrouw voor haar man. Daarin is dit boek uniek. Zij verlangt naar zijn liefde; hij heeft behoefte aan haar respect. En er is een duidelijke wisselwerking tussen die twee. Voor veel echtparen is respect het ontbrekende stukje van de puzzel.
De boodschap van dit boek is van groot belang voor iedereen die wil gaan trouwen, voor iedereen die getrouwd is en zijn of haar huwelijk wil verbeteren, en voor degenen van wie het huwelijk in zwaar weer is terechtgekomen en die snakken haar herstel. Wil jij het huwelijk ervaren, zoals God het heeft bedoeld? Probeer het met Liefde en Respect.
Ik wens jullie Gods zegen en nabijheid.
