Vastlopen met dochter

Ds. P. Koeman | 2 reacties | 12-07-2011| 11:00

Vraag

Ik stel deze vraag omdat ik vastloop in de relatie met mijn dochter van bijna 18 jaar. Ik ben sinds vier jaar getrouwd met mijn lieve (tweede) man, nadat mijn eerste man zeven jaar geleden met iemand van hetzelfde geslacht ging samenwonen. Waarschijnlijk is het gedrag van mijn dochter een reactie op het gebeuren van de afgelopen jaren, maar ze toont steeds minder respect richting mij. Ze lapt afspraken aan haar laars, doet waar ze zin in heeft en is brutaal. Mijn man houdt zich bewust zoveel mogelijk afzijdig in discussies, omdat hij haar vader niet is. Maar soms maakt ze het te bont en heb ik zijn hulp nodig. Het meeste komt dan toch voor mijn rekening. Mijn dochter heeft vanaf haar veertiende ruim twee jaar verkering gehad met een jongen die van huis uit alleen met feestdagen naar de kerk ging. Het ging uit omdat hij een ander meisje had gezoend. Na een half jaar (het is nu acht maanden aan) kreeg ze verkering met een jongen die wel kerkelijk meelevend is opgegroeid. Maar samen gaan ze naar allerlei gelegenheden waar mijn man en ik heel veel moeite mee hebben en verdriet van hebben. Er over praten of verbieden helpt niet, ze doet het toch, want ze wil genieten en leuke dingen doen, zegt ze. Toen ze verkering had met haar eerste vriend gebeurde dat niet. Ze was toen ook wel wat jonger, maar het lijkt alsof ze nu alles aan het inhalen is en alsof ze nu pas in de puberteit is beland. Daarbij komt dat ze ook vaak met een meisje omgaat van onze kerk die hetzelfde gedrag vertoont en er zo ook in versterkt wordt. Wij denken nu: Meid, jij moet maar op jezelf gaan wonen, want zo komt er steeds meer verwijdering tussen ons. En de sfeer wordt vaak bepaald door haar onbehoorlijk en respectloos gedrag. Ze probeert wél van ons te profiteren door bijvoorbeeld te vragen om haar op te halen met de auto als het regent. Als we daar dan -door alle ervaringen- niet zo voor te vinden zijn, zegt ze bijvoorbeeld: "Jullie hebben lekker veel voor me over, zeg!" Enerzijds vinden we dat ze op 18-jarige leeftijd maar beter op kamers kan gaan wonen, anderzijds houden we ons hart vast hoe het dan zal lopen. Wij zeggen de laatste tijd nogal eens tegen haar dat ze maar op zichzelf moet gaan wonen, als ze zich zo blijft opstellen. Dan zegt zij weer: "Ja, je wilt me uit huis hebben, hè? Terwijl het andersom is: wij willen graag dat ze bij ons blijft wonen als ze zich behoorlijk gedraagt. Wat we ook proberen, het helpt allemaal niets. We hebben eveneens al geprobeerd haar zoveel mogelijk vrijheid te geven, maar ook dat helpt niet. We zijn eigenlijk ten einde raad, Wat is wijsheid? Daar bidden we ook steeds om, maar we weten niet waar we goed aan doen.


Antwoord

Geachte mevrouw,
 
De problematiek die u in uw mail aan de orde stelt is ingrijpend voor u en uw gezinsleden. Inderdaad kan de reactie van uw dochter te maken hebben met de door u aangegeven noodsituatie. Voor een kind is dat enerverend en schokkend. Het lijkt me goed om het tegenover uw dochter (en vriend) eerlijk te benoemen en aan te geven hoeveel moeite en verdriet u om haar/hun handelswijze hebt. Laat uw pijn gerust weten en verduidelijk zo goed mogelijk uw spanningen. Uw tweede man mag in dat gesprek best zijn bijdrage leveren, want het gaat ook hem aan. In een open en eerlijke confrontatie kan er veel opgehelderd worden. Mijn tweede advies is: schakel deskundige hulp in, bijvoorbeeld van Eleos. Er zijn therapeuten die met een dergelijke problematiek u en uw gezin van dienst kunnen en willen zijn. Ook u moet een weg vinden, een manier van omgaan aangereikt krijgen die bij u past en u helpt om met deze zorgen om te gaan.

Bovenal mogen wij steeds weer en meer de noden van ons en onze kinderen bij God brengen, pleitend op Zijn Verbond en woorden.

Ik wens u heel veel sterkte en wijsheid van Boven toe.
 
Met hartelijke groet,
Ds. P. Koeman

Lees meer artikelen over:

dochteronhandelbaaropvoeding
Dit artikel is beantwoord door

Ds. P. Koeman

  • Geboortedatum:
    16-04-1941
  • Kerkelijke gezindte:
    PKN (Hervormd)
  • Woon/standplaats:
    Barneveld
  • Status:
    Inactief
77 artikelen

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven
2 reacties
TJH
12-07-2011 / 13:49
Moeilijk, maar ik herken me wel van vroeger in uw dochter. Zulke moeilijke situaties kan je vooral in de puberteit niet handelen, al die emoties. Daarom is het een uitvlucht voor haar om te 'genieten'. Ik praat het niet goed want het is natuurlijk absoluut niet goed. Probeer ook in liefde met haar te praten, met haar samen te bidden. Probeer open te zijn, maar ook haar wijzen op de fouten en daarmee confronteren. Zeggen dat ze maar op zichzelf moet gaan wonen lijtk me niet verstandig. Dat kan voor haar voelen als de (misschien zoveelste) afwijzing. Hoe moeilijk het ook is, probeer liefde vol naar haar te zijn. En ook open praten over haar en uw gevoelens. Wat het met u doet, als zij zich zo gedraagt. En inderdaad hulp zoeken is wel heel wijs, maar nooit acher de rug van uw dochter om! Veel sterkte en Gods kracht toegewenst!
linneke
13-07-2011 / 11:23
herkenbaar.! het is ook de leeftijd. oudere pubers zijn vaak heftiger! lastiger wordt het als ze 18 zijn. Ze weten heel goed dat ze dan volgens de wet 'volwassen' zijn. Al nemen ze de verantwoordelijkheid niet die bij deze vrijheid hoort. Ze mógen ook dingen anders vinden dan ouders. geef haar die erkenning!! ( juist het zich afzetten is een schreeuw naar de erkenning van de dochter die zij is en graag wil zijn!!!) maar ze moeten wel de huis regels handhaven en ik denk dat er dan zeker gepaste sancties op mogen volgen. Alles hoeft niet van 1 kant te komen. misschien helpt het beter om elkaar te mailen/schrijven als praten moeilijk gaat. En sta het u zelf ook toe om ze dan bijvoorbeeld niet te brengen als het regent als daar niets tegenover staat. Het is tenslotte haar gedrag die dit bij u oproept. het lijkt dan net dat dat liefdeloos is maar grenzen stellen is ook heel erg liefdevol. En die grenzen moet u haar aanreiken .ze leert dan tenslotte eerder te zien wat haar gedrag voor consequenties heeft . het wordt dan meer duidelijk . Ze moet meer zelf gaan nadenken. Uw verantwoording voor haar heeft ook grenzen als is dat de worsteling van elke moeder! maar door haar verwonding in het verleden is het voor u nog moeilijker! En daarom zou ik persoonlijk liever de relatie van u en uw dochter sterker willen hebben alvorens ze op zich zelf gaat wonen. Sterkte!
Je kunt niet (meer) reageren op dit bericht. De reactiemogelijkheid is niet geactiveerd of de uiterste reactietermijn van 1 maand is verstreken.

Terug in de tijd

Zoontje altijd bang

We hebben een zoontje van 8 jaar. Heerlijk actief kind, erg slim. Maar onderhuids is hij altijd bang. Hij heeft hier prima mee om leren gaan. Voor buitenstaanders is het een stoere vent die nergens ov...
7 reacties
12-07-2014

Angst en paniekaanval

Ik (jonge vrouw) heb de laatste tijd steeds in toenemende mate last van angst. Niet specifiek over één taak die ik moet verrichten, maar eigenlijk voor alles wat ik doe. Ik weet niet precies waar die ...
1 reactie
12-07-2018

Tattoo met geloof, hoop en liefde

Al geruime tijd wil ik graag een tatoeage en dan een met de tekens geloof, hoop en liefde: een hart, een anker met een kruis en dan op een plek dat niemand het ziet. Dat teken heeft veel betekenis voo...
6 reacties
12-07-2012
website-ontwikkeling door webdevelopment by Accendis
design website door design website by Mooimerk
hosting website door hosting website by STH Automatisering