Omgaan met seksuele fantasieën

J. (Jantine) Stam-van de Beek | Geen reacties | 08-10-2024| 16:09

Hoe komt het toch dat ik aangevallen wordt op mijn zwakste plekken?  Vaak na het lezen of luisteren van een preek dan komen de meest vreemde seksuele fantasieën in mij op.  Terwijl ik een getrouwde vrouw ben gaan deze gedachten en fantasieën vaak over vrouwen. Ik wil dit niet, maar toch fantaseer ik erover. En vervolgens heeft het gelezen en gehoorde geen kracht meer. Het lijkt steeds erger te worden.

Hoi vragenstelster,

Je stelt een intieme vraag, waarvan ik weet dat er meerdere vrouwen zijn met eenzelfde soort ervaring. Je bent dus niet de enige. Het feit dat je getrouwd bent betekent waarschijnlijk dat je jezelf ziet/zag als heteroseksueel. Geconfronteerd worden met homoseksuele fantasieën kan je dan best wel in verwarring brengen. Het past niet bij het beeld dat je van jezelf hebt of wilt hebben. Als dat beeld beïnvloed is door een cultuur waarin er lading ligt op homoseksualiteit, kan het moeilijk zijn om hierover contact te zoeken met anderen. Mogelijk herken je dit. Dat betekent waarschijnlijk dat je eenzaamheid, onzekerheid en mogelijk ook schaamte ervaart in je vragen. Vaak gaat dit gepaard met een gedachtepatroon waarin je steeds dezelfde rondjes loopt. Wat mooi dat je middels deze vraag wel een stukje hulp zoekt en je openstelt voor andere gedachten.
 
Als ik het goed begrijp is het ‘probleem’ dat je middels deze vraag aankaart het feit dat je seksuele fantasieën hebt (over vrouwen) en dat niet wilt. Je vraagt hoe het komt dat je aangevallen wordt op je zwakste plekken. Die vraag geeft mij de indruk dat je op een bepaalde manier kijkt naar seksuele fantasieën. Er zit waarschijnlijk een redenering achter, namelijk dat ze een aanval zijn, ik neem aan van de duivel en dat je daar iets mee moet. Ik denk dat deze manier van kijken je probleem verergert. Daarnaast is het mijns inziens ook Bijbels onjuist (wat ik aan het einde van dit antwoord kort zal onderbouwen).
  
De eerste reden dat ik denk dat het je probleem verergert, is dat er door deze redenering direct een sterke lading/dreiging ontstaat. Een aanval wil je niet en dat maakt waarschijnlijk dat je ertegen gaat strijden. Je gaat vooral bezig met de fantasieën voorkomen en onderdrukken. Daardoor krijgen ze ongewild juist veel aandacht: het roze-olifant-effect. Hoe meer je probeert er niet aan te denken, hoe sterker je eraan gaat denken. En als je daar eenmaal in zit, verdwijnt al het andere naar de achtergrond (dat schrijf je ook). Je bent dan óf bezig met fantaseren óf met niet willen fantaseren. Een vorm van controle zoeken terwijl je die meer en meer verliest.
 
De tweede reden dat zo’n beredenering je probleem kan versterken, zie ik in de koppeling tussen fantasieën en geestelijk aangevallen worden. Ik vermoed dat je brein die twee sterker met elkaar is gaan associëren, waardoor de fantasieën sneller ontstaan bij het lezen of beluisteren van een preek. Gezien je brein dat ook in het vakje ‘geestelijk’ zet. 

Het derde negatieve effect van deze manier van kijken, is dat er geen ruimte is voor verdieping waar je fantasieën vandaan komen. De fantasieën zijn je te sterk. Er is dus iets in je hart dat aandacht vraagt. Het wil eruit. Met het framen als aanval, is er afkeuring en zal hetgeen er in je binnenste aan gekoppeld is er waarschijnlijk ook niet uitkomen. Daarnaast komt er door die afwijzing nog meer druk en zwaarte op te liggen, dat geeft negatieve emoties en daardoor wordt de behoefte die te verdoven waarschijnlijk juist sterker (wat je mogelijk al voelt, omdat je schrijft dat het erger lijkt te worden). 

Samengevat is het probleem dat je iets afwijst, wat wel gebeurt. Dat gevecht maakt het erger en focust op wat je niet wilt. Daarom denk ik dat het goed is om het idee wat los te laten dat de fantasieën een zwakte zijn waar de duivel mee aan de haal gaat. De fantasieën komen in jou op, ze komen uit jou. Ik zou zeggen: blijf daar eerst maar eens bij. Zoals je nu al een beetje doet met deze vraag. Durf het te erkennen en op nader onderzoek uit te gaan. Daarmee haal je jouw worsteling uit de isolatie. Er kan licht op gaan vallen, wat je kan helpen om het beter te gaan begrijpen en vooral: om ermee om te gaan. Om te zoeken welke manier wel werkt. Daarvoor is het nodig om een houding aan te nemen van aanvaarding, ook al voelt het niet fijn. De fantasieën zijn er. Je wilt ze niet en toch komen ze uit jou. Blijkbaar is er dus iets in jou dat ze wél wil, (nog) geen alternatief heeft.
 
Terug naar je vraag. Je vraagt hoe het kan dat je aangevallen wordt. Vanwege wat ik tot nu toe heb uitgelegd, neem ik de vrijmoedigheid om je vraag een beetje te wijzigen, omdat ik denk dat je daar meer aan hebt. De vraag zou dan worden: wat betekent het dat er seksuele fantasieën in mij opkomen, vaak over vrouwen? 

Het antwoord op deze vraag ligt waarschijnlijk in jouzelf. De begeerte die je signaleert, komt voort uit wat je daar ervaart. En wat je daar ervaart heeft waarschijnlijk te maken met hoe je het leven ervaart en ervaren hebt. Mogelijk is er een pijnlijke gebeurtenis geweest die je niet goed hebt kunnen verwerken, opgesloten ligt in jouw binnenste en op deze manier een uitweg zoekt. Mogelijk is er emotionele afstand of hardheid in je huwelijk en zeggen de fantasieën je dat je meer zachte intimiteit verlangt. Mogelijk is er pijn die je niet wilt voelen en zoek je op deze manier verdoving. Mogelijk heb je (in meer of mindere mate) homo- of biseksuele gevoelens en heb je dat nooit durven erkennen. Mogelijk mis je vriendschap. Mogelijk ervaar je geloven als ingewikkeld en weet je daar geen raad mee. Mogelijk heb je nare of teleurstellende ervaringen met seksualiteit en zoek je op deze manier naar je eigen seksualiteit. Etc.

Allerlei mogelijkheden dus. Ik noem wat opties, zodat je bij jezelf na kunt gaan waar je iets van herkent. Het kan nog best een zoektocht zijn om erachter te komen waar jouw fantasieën voor staan. Dat proces aangaan kan best risicovol, moeilijk en pijnlijk zijn en toch gun ik het je wel. Dat komt omdat menselijke emoties en verlangens kwetsbaar zijn. Soms is er geen vervulling en dat geeft pijn. Maar juist in die kwetsbaarheid kun je de Heere Jezus en jezelf zoveel dieper leren kennen en ligt een kans op verdieping in je menselijke relaties.
 
Tot slot zoals beloofd nog een stukje theologische reflectie op de beredenering achter jouw vraag. Daarbij ga ik in op twee aspecten.  

De eerste is de nadruk op geestelijke aanvallen. Ik zie die vaker. Dit kan voortkomen uit een dwaalleer, waarbij de duivel, aanval en/of verleiding als het probleem wordt benadrukt. Dit klopt niet met bijvoorbeeld Jakobus 1, waarin wordt uitgelegd dat niet zozeer de verleiding (aanval) het probleem is, maar onze eigen neiging om te volharden in het willen bevruchten van de begeerte en niet open te staan voor echte intimiteit met God. Zoals ook de Heere Jezus in Mattheüs 15 de aandacht verlegt naar het innerlijk. “Hetgeen ten monde ingaat, ontreinigt den mens niet; maar hetgeen ten monde uitgaat, dat ontreinigt den mens.” En: “Dit volk genaakt Mij met hun mond en eert Mij met de lippen, maar hun hart houdt zich verre van Mij.” 

Een tweede aspect van de beredenering is zwakte zien als een probleem. Jij moet sterker worden, de duivel de baas. Dit lijkt zo vroom, maar het zet de mens centraal en kan zelfs het Evangelie buiten de deur houden. Als je niet zwak mag zijn maar het wel zo voelt, blijft dat achter een muur. Terwijl het Evangelie laat zien dat de Heere Jezus juist daarvoor gekomen is en wil helen (verbinden met zwakte). 

Bijbels gezien is de goede strijd de strijd van geloof. Aanvallen kunnen er zijn, maar ze zijn niet het probleem, omdat Christus sterk is. Daarin mag jouw zwakte helemaal meedoen en hoef je niet bang te zijn voor wat er in jezelf opkomt, omdat Hij daarvoor kwam. Dat mag en kan gevoeld worden. Daar doorheen mogen we samen met hem lijden, sterven en opstaan.  

Het is dus niet zozeer focus op willen oplossen dat er aanval of zwakte is, maar nabijheid durven zoeken. Daarbij is het nodig om eerlijk te worden en blijven over jezelf. Wanneer fantasieën geheim blijven, blijft er isolatie en is dat contact er niet. Vaak is het daarom nodig om iemand met je mee te laten kijken. Wat er in jouw hart is dat om aandacht vraagt. 

Kortom: het omgaan met seksuele fantasieën kan je verder van de Heere Jezus brengen wanneer je blijft in het cirkeltje van eraan toegeven en ertegen vechten. Echter, je kunt er ook op een manier mee omgaan die je juist dichter bij Hem kan brengen. Wanneer je ze ziet als een kans op het ontdekken waar ze voor staan, kan Hij het werk doen. Misschien laat Hij ze daarom tot nu toe nog wel toe.

Jantine Stam-van de Beek

Dit artikel is beantwoord door

J. (Jantine) Stam-van de Beek

• Geboortedatum:
  07-12-1987
• Kerkelijke gezindte:
  PKN (Hervormd)
• Woon/standplaats:
  Barneveld
• Status:
  Actief

33 artikelen

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven