We vrijen al 10 jaar niet meer

drs. J(oke) Ronner-Wattel | 1 reactie | 21-07-2022| 08:13

Wij zijn 40 jaar getrouwd en hebben een lange en zeker geen gemakkelijke weg gekend. Ik heb moeten ontdekken dat ik een narcistische persoonlijkheidsstoornis heb ontwikkeld vanuit mijn jeugd. Ik ben emotioneel verwaarloosd opgegroeid. Mijn vrouw komt uit een gezin waarin wel liefde en aandacht was voor elkaar. Doordat er geen aanraking bij ons thuis was is seksualiteit voor mij de manier geweest om verbinding te maken met mijn vrouw. Zij was niet goed in staat om haar grenzen aan te geven waardoor zij lange tijd seks met mij had zonder er zelf bij betrokken te zijn. Zij is zichzelf daardoor steeds meer gaan verliezen.

Zo’n tien jaar geleden hebben wij moeten ontdekken dat ik narcistisch ben en dat heeft een heel nieuwe kijk op ons huwelijk gegeven. Ik ben dit gelukkig gaan inzien! Samen zijn wij een weg gegaan van jaren van veel praten, excuses maken van mijn kant, triggers beleven enz. Ik heb leren verbinding te maken met haar en vindt het nu geweldig om haar te omhelzen en te knuffelen. Ook kan ik mij nu inleven in haar en ben er enorm dankbaar voor. Wel is er schade... Zij heeft een geestelijk wond opgelopen: een soort tweede persoonlijkheid waarachter zij zich beschermt en terugtrekt. Ik ben dat gaan leren begrijpen.

Meer dan 30 jaar geleden zijn wij gelovig geworden en de Heere God heeft heel veel werk verricht in ons huwelijk. Het enige wat zij niet meer kan is zichzelf aan mij geven in haar seksualiteit. Wij vrijen al tien jaar niet meer en ik begrijp het van haar kant, maar ik mis het enorm. Wij zijn nu begin 60. Nogmaals enorm dankbaar voor wat er wel is! Zouden wij hulp kunnen krijgen hierin en is het mogelijk dat zij haar tweede persoonlijkheid naar mij zou kunnen loslaten? Enorm bedankt voor uw meedenken.

Wat mooi om zo’n groei in een huwelijk door te mogen maken. Iets om heel dankbaar voor te zijn! U geeft aan dat u seksualiteit enorm mist, begrijpelijk, maar hoe denkt uw vrouw daar over? Mist zij het ook? Dat lees ik namelijk niet in uw brief. Er kan aan het ontwikkelen van opnieuw een seksuele relatie alleen gewerkt worden als je dat beiden wilt en gemotiveerd bent daar met kleine stapjes in te groeien. Als je dat allebei wilt, is het niet onmogelijk.

Dus eerst zult u het gesprek aan moeten gaan met uw vrouw of zij er samen met u aan wil werken. Waar het dan op aan komt is dat je samen bedenkt welke stappen je wilt zetten op de weg van het opnieuw ontdekken van intimiteit in je relatie en in welke volgorde. Bijvoorbeeld, je begint met elkaar te strelen, maar met kleding aan en je streelt ‘neutrale’ lichaamsdelen, dus geen billen en borsten. Maar het kan ook een voetmassage zijn. Je blijft binnen die afspraak, ook al zou een van de partners verder willen gaan. Het vereist dus zelfbeheersing. Omdat u vaak over de grenzen van uw vrouw bent gegaan en zij die niet kon aangeven, zal zij in deze oefeningen juist moeten leren aan te geven wat ze wel en niet prettig vindt en wanneer ze vindt dat u moet stoppen. 

Na een paar keer deze oefening (het klinkt als een oefening, maar je probeer het ook als een spel te zien en ervaren) gedaan te hebben, spreek je af wat de volgende stap is. Bij iedere stap blijf je bij de gemaakte afspraak en kun je beiden een grens aangeven, maar ook de ander laten weten wat je niet of juist wel heel prettig vindt. 

Zo’n stappenplan kost tijd, maar kan met name bij uw vrouw het vertrouwen in u, maar ook in zichzelf, weer doen groeien waardoor zij mogelijk in staat is weer te kunnen genieten van intimiteit en seksualiteit. 

In een dergelijk proces kunt u zich ook laten begeleiden door een seksuoloog of relatietherapeut.

Drs. Joke Ronner-Wattel

Dit artikel is beantwoord door

drs. J(oke) Ronner-Wattel

• Geboortedatum:
  26-06-1960
• Kerkelijke gezindte:
  Gereformeerd Vrijgemaakt
• Woon/standplaats:
  -
• Status:
  Actief

151 artikelen

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven