Teleurstelling op seksueel gebied
W.E. (Wilbert) Weerd | 8 reacties | 23-07-2021| 15:42
Vraag
We zijn ongeveer 15 jaar gelukkig getrouwd, ouders van kinderen. We hebben het goed samen en er is veel onderlinge warmte en liefde in ons gezin. Alleen op seksueel gebied ervaar ik (vrouw) veel teleurstelling en ik vind het lastig daarmee om te gaan. Ik heb nog nooit een orgasme ervaren en kan daar steeds minder goed mee omgaan.
Mijn man komt snel klaar en heeft de laatste jaren ook meer moeite om een erectie te krijgen/vast te houden. Nadat hij klaar is gekomen heeft hij vaak geen behoefte meer tot verder seksueel contact. Ik weet dat hij van me houdt, maar ervaar het hebben van gemeenschap steeds meer als een teleurstelling en weet niet goed wat ik kan doen om het te veranderen.
Bovendien twijfel ik steeds meer of hij me wel aantrekkelijk vindt omdat hij moeite heeft om een erectie te krijgen. We hebben er samen al wat over gesproken en gelezen, hij heeft al aantal keer gezegd er samen wat aan te willen doen (therapie, samen oefeningen doen) maar zet het niet om tot daden. En als ik er over begin dat schuift hij het min of meer aan de kant.
Ik merk bij mezelf dat ik aan de ene kant gemeenschap ga mijden (uit angst voor weer teleurstelling) maar aan de andere kant gevoelsmatig er steeds meer op ga focussen. Ik weet het niet meer. Kan ik iets doen om dit te veranderen (alle tips rondom het krijgen van een orgasme heb ik al gelezen en laten lezen, geprobeerd hem tijdens de gemeenschap te sturen, maar zodra het een moeten wordt lukt het al helemaal niet meer) of kan ik dit beter accepteren en me focussen op alle goede dingen die we wel samen hebben?
Antwoord
Wat een onderschat probleem is in Nederland en in het algemeen in onze cultuur, is de ontkoppeling tussen de kwaliteit van intimiteit, veiligheid en openheid (de basis om jezelf te kunnen zijn en jezelf te kunnen geven) en de lichamelijke activiteit en reactiviteit van seksualiteit. Ook in deze vraag lees ik dat terug.
Teleurstelling van jouw kant is een sterke emotie die te maken heeft met verwachting. Een teleurstelling zijn is ook een flinke pijn voor je man. Zo te lezen zit hij in zijn zelfbeschermingsmodus. Hij zal zeker de intentie hebben te veranderen, maar de druk dat het moet lukken of de negatieve motivatie zal een verandering snel saboteren, moedige pogingen ten spijt. Tips en trucs zullen inderdaad weinig uithalen als het geen lichamelijk maar een emotioneel probleem is. Angsten en teleurstellingen kunnen veel invloed hebben op het seksuele welbevinden en ook het functioneren van de penis. Een bepaalde gevoel van falen of onveiligheid kan ook gevolgen hebben voor het al dan niet stijf worden van de penis. Als daar de druk om te moeten veranderen nog eens bijkomt, kan je maar zo vast komen te zitten in een impasse. Ik proef je vermoeidheid door je vraag heen en de zucht die erdoor heen klinkt. Als pogingen om te veranderen strandden lijkt berusting de enige begaanbare weg.
Mijn antwoord op dit dilemma- berusting of nog pogingen doen om te veranderen- is eigenlijk geen van deze twee. Er ligt nog een ander te ontgonnen gebied in jullie partnerrelatie. Dat is het doorspreken van de pijn, teleurstelling, angsten, vermoeidheid. De hele diepe, intieme hartsgesprekken waar je die gevoelens met elkaar deelt die je zelden deelt en soms niet eens heel bewust bent dat je ze hebt. Wel of geen erectie/orgasme is daarin de aanleiding en niet de oorzaak. Wat het voor je betekent is belangrijker. Waar het verlangen vandaan komt - de verwachting en hoe het voor je man is om jou teleur te stellen. Want hij voelt dit zeer zeker. Het is belangrijk dwars door de pijn heen te gaan en elkaars pijn zien, erkennen en elkaar troosten. Dat is zeer waarschijnlijk nodig en nog te weinig besproken. Dan hoef je ook niet meer seks te mijden maar kan je delen dat je teleurgesteld bent en kan je man daarvoor erkenning geven. Hoe moeilijk het voor hem mogelijk is jou niet te kunnen bevredigen.
Die vorm van nabijheid, erkenning, vrijheid en veiligheid is meer waard dan een orgasme. En mogelijk helpt het om meer vrijheid en minder druk in bed te krijgen.
Groetjes,
Wilbert Weerd
Dit artikel is beantwoord door
W.E. (Wilbert) Weerd
- Geboortedatum:01-10-1985
- Kerkelijke gezindte:Evangelische Gemeente
- Woon/standplaats:Veenendaal
- Status:Actief
Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven
Ik denk dat je oprecht meer hebt aan het antwoord van meneer de Weerd, om het te hebben over wat het met je doet dat je seks nu niet fijn vindt en kenbaar te maken welke behoefte er onder zit, van beide kanten. Om elkaar daarin te zien. Als de onveiligheid en druk blijft helpt een lingerietje heus niet.
En wellicht kun je gewoon concreet vragen wat je wilt (niet 'ik wil een orgasme' maar: ik vind het fijn als je mijn benen masseert of, zou je me hier willen strelen of: ik zou graag een keer vrijen zonder penetratie) Veel mannen zijn echt heel onzeker over hun minnaar-vaardigheden en het helpt vaak als je zelf weet wat je fijn vindt.
Maar klaarkomen als vrouw door alleen penetratie lukt niet vaak. Jullie zullen samen een weg moeten vinden hoe jij als vrouw wel klaar kunt komen.
Als man vind ik het geweldig om mijn vrouw te doen genieten; al is het dan weliswaar met mijn handen/vingers. Dit kan zijn voor- of nadat ik zelf ben klaar gekomen. Ik denk dat jullie deze optie met elkaar moeten bespreken. Veel succes!
