Fantaseren over elkaar

W.E. (Wilbert) Weerd | Geen reacties | 24-01-2017| 15:15

Ik weet echt even niet meer wat ik moet doen. Ik (meisje van 18) praat heel veel met een klasgenoot/beste vriend over alles, we delen alles met elkaar. Nu is het zo dat we sinds kort ook alles gedeeld hebben over onze ervaringen op lichamelijk gebied. Het was de bedoeling dat dat net zoals bij alle andere dingen, serieus zou blijven. Helaas is dit niet gelukt. Omdat we zoveel met elkaar delen lijkt het wel of er een soort aantrekkingskracht naar elkaar is. We spreken elkaar alleen via Whatsapp op dit moment, omdat we in een ander traject van de opleiding zitten.

Een paar avonden terug is het dus zover gekomen dat we foto's naar elkaar hebben gestuurd. Absoluut geen nette foto's. Achteraf snappen we zelf niet waarom. Maar het echte probleem waar ik mee zit is dat ik sinds dat we het over dat onderwerp gehad hebben, en naar elkaar geuit hebben dat we beiden fantaseren over elkaar (waar ik mij echt voor schaam), niet anders meer kan denken dan aan gemeenschap met hem. De hele dag zitten er fantasieën met hem in mijn hoofd, dat het lijkt alsof het niet anders kan dat dat echt gaat gebeuren op een moment dat we elkaar weer zien. Ik wil dat die gedachten er niet meer zijn, want dat is absoluut niet goed.

Begin februari komt de klas weer gezamenlijk bij elkaar, dus zien wij elkaar ook zeker. Ik weet echt niet hoe wij dan tegen elkaar moeten doen en hoe we onze gevoelens moeten weerstaan. Ik schaam mij ontzettend voor deze vraag maar ik zit er heel erg mee.

Beste vragenstelster,

Wat kan zo’n app-contact zich snel ontwikkelen. Als je veel en intensief met elkaar appt en persoonlijke, emotionele dingen deelt waardoor je je begrepen en veilig voelt ontstaat er een hechting aan elkaar. Deze emotionele hechting is prettig omdat je je gekend voelt en dit contact voorziet in een vorm van intimiteit. Het kan dan soms ongemakkelijk zijn om elkaar in het echt te zien omdat je ‘schriftelijk’ al heel veel gedeeld hebt maar nog niet weet of het contact in het ‘echt’ ook hetzelfde voelt. In de digitale wereld kan je soms grenzen overgaan die je in normaal contact niet zou overschrijden. Het kan veiliger voelen door de fysieke afstand. Appen kan je doorgaans ook altijd en overal doen, wat maakt dat je de ander opeens ook in je slaapkamer haalt, omdat je ‘weltrusten’ appt voordat je gaat slapen of snel iets deelt als je iets meegemaakt hebt. Bij deze emotionele hechting en de aantrekkingskracht die hierdoor naar elkaar ontstaat, groeit het verlangen naar nog meer contact. Het is verslavend.

Dat is ook de functie van aantrekkingskracht en verliefdheid. Verliefdheidgevoelens geven op het moment zelf een soort verstandsverbijstering en beloningsgevoel waardoor je de ander nog vaker wil zien (of appen in jullie geval). Heb je al even niets van de ander gezien of gehoord kan je je (een beetje) somber gaan voelen (dit heeft te maken met je serotonine aanmaak). De prettige gevoelens, aandacht, hechting en aantrekkingskracht geeft ook een normaal fysiek verlangen naar seksuele intimiteit. De verliefdheid geeft een soort verstandsverbijstering waardoor je de ander steeds aantrekkelijker gaat vinden en verlangt naar samenzijn. Naarmate je hechting toeneemt groeit ook je lichamelijke verlangen. Als man en vrouw samen seks hebben is dit een geweldig gevoel en versterkt dit de relatie, wat een zeer nuttig effect van seks is.

Maar nu is dat bij jullie nog niet zo en is jullie relatie vooral digitaal- en daarmee de seksualiteit ook. Ik kan me goed voorstellen dat je geschrokken bent hoe snel en dat dit deze kant op is gegaan. Op het moment dat jullie elkaars ervaringen op lichamelijk gebied zijn gaan delen heeft dit waarschijnlijk bij jullie beiden een seksuele reactie opgeroepen. Die reactie kan ook maken dat je dit interpreteert als dat je je nog meer aangetrokken tot hem voelt. Doordat je met elkaar gaat delen welke seksuele opwinding je ervaart bij elkaar ontstaat er een soort ‘toestemming’ om samen, in deze relatie die al bijzonder en exclusief voelt, een stap verder te gaan en zelfs de niet-nette-foto’s met elkaar te delen.

Hoe groter je seksuele opwinding hoe sterker je neiging om meer te willen. Seksuele opwinding heeft van nature de neiging verder te willen gaan omdat je lichaam het als een voorspel ervaart en uiteindelijk een orgasme wil bereiken. Je hersenactiviteit wordt tijdens seksuele opwinding ook anders, het gedeelte waar je mee denkt (de prefrontale cortex)  komt grotendeels stil te liggen. Vandaar dat je achteraf niet goed begrijpt waarom je zoiets doet. Maar als je seksuele opwinding weer voorbij is ga je weer nuchter nadenken en komt het gevoel van spijt, schaamte, zelfverwijt- en de gedachte: “wat heb ik gedaan” en je neemt je voor: “dit mag niet meer gebeuren.”
 
In Spreuken 5 plaatst Salomo seksuele aantrekkingskracht in de context van het huwelijk (in Bijbelse termen: “de vrouw van uw jeugd”). Hij waarschuwt in dat hoofdstuk tegen overspel en beschrijft het gevoel wat je achteraf krijgt, namelijk zelfverwijt en spijt. Zijn advies is om vermaning en bestraffing aan te nemen. Daar ligt ook het antwoord op jouw vraag. Vermaning krijg je van een wijs iemand die met God wandelt. Nu klinkt vermaning negatief maar dat mag je ook lezen als: “troost, bemoediging en aanscherping.” Iemand die naar je luistert, met wie jij kunt delen hoe fijn dit contact voor je was en is, welke gevoelens het opriep en je wijs advies geeft. Dit met iemand anders dan deze jongen zelf bespreken zal je helpen wat afstand van je gevoelens te kunnen nemen. Hoe meer jij en deze jongen de enige zijn die dit weten, hoe exclusiever jullie relatie, hoe groter de kans dat dit zich herhaalt.
 
Je schrijft dat je wilt dat de gedachte aan seks met hem er niet meer zijn, ook omdat je niet wilt dat als jullie elkaar zien de seksuele spanning zo hoog is dat jullie de daad bij de fantasie zullen voegen. Met het hele bovenstaande verhaal probeer ik je inzicht te geven in de ontwikkeling van een intieme, hechte relatie en bedoel ik te zeggen dat wat afstand van elkaar nemen zou kunnen helpen. Jullie hebben wat afstand van elkaar nodig om weer wat nuchterder naar jullie vriendschap te kunnen kijken. Maar als je zoveel met elkaar gedeeld hebt en zo gehecht bent geraakt aan elkaar is het niet makkelijk om wat afstand van elkaar te nemen. Dat doet op korte termijn vaak best veel pijn, want je scheurt als het ware weer los, maar je zult merken dat dit al vrij snel minder pijn doet, zeker als je daardoor meer tijd hebt om te investeren in gewone vriendschappen. 

Het stoppen van gedachten of fantasieën beantwoord ik even als een losstaande vraag. Er is een beroemd experiment uitgevoerd met proefpersonen die niet aan een witte beer mochten denken. Hoe harder ze probeerden dit niet te doen, hoe meer ze aan de witte beer gingen denken. Dit werkt met fantasieën net zo, hoe harder je probeert iets niet te doen, hoe vaker je het juist zult gaan doen. Heel hard proberen je fantasie te gaan onderdrukken werkt dus averechts, het ‘boomerang-effect’. Wat dan wel? Gewoon maar toegeven aan je fantasieën? Nee, er zijn nog andere mogelijkheden.

Allereerst het delen van je schaamte met God en het belijden van je fantasieën aan iemand. Je bent niet de enige die deze dingen heeft gedaan en het toegeven van onze fouten en zonden tegenover God zal nooit tot afwijzing leiden maar je juist reinigen. Het licht zal je fantasie ‘ontmaskeren’. Doordat je schaamte en angst minder worden valt de reden weg om niet te willen fantaseren en zal dat vanzelf minder worden. Ik hoor je al bijna denken nu je dit leest: “dat nooit, dat durf ik niet.” Maar helaas, er is geen makkelijkere weg. 

Dan kan je leren om niet te proberen ergens niet aan te denken maar juist ergens wel aan te denken. De Bijbel roept ons op hervormd te worden in ons denken. Een nieuwe vorming van je denken resulteert in het kennen van de wil van God, Zijn wil is het goede, welgevallige en volkomene. 

Ik zou zo gewoon en normaal mogelijk tegen elkaar doen in de klas en ter bescherming van jezelf zorgen dat jullie niet met zijn tweeën alleen zijn, zonder andere mensen om jullie heen. Gaan praten over hoe erg het was wat jullie gedaan hebben leidt nog weleens tot een herhaling ervan. App hem eventueel dit antwoord en laat merken dat wat jullie gedaan hebben en wat dit losgemaakt heeft voor jou achteraf niet goed voelt. Het kan fijn voelen te weten dat hij zich seksueel aangetrokken tot je voelt en andersom, maar uiteindelijk zal je merken dat een relatie waarin je zonder schaamte of geheimen van seks mag genieten veel leuker en fijner is. Je fantasie heeft iets aantrekkelijks, spannends, zeker nu je toch al zo ver met elkaar bent gegaan. Seksueel genot heeft een enorme aantrekkingskracht en deze aantrekkingskracht wordt nog eens sterker als je je schuldig voelt en schaamt. “Seksuele fantasie als manier van omgaan met je schaamte over je fantasie.” Dit vraagt om een keuze die we allemaal moeten maken in dit leven: of voor een ogenblik het genot van de zonde te hebben of op God te vertrouwen, mede door in het licht te komen met je geheimen. 

Wilbert Weerd

Dit artikel is beantwoord door

W.E. (Wilbert) Weerd

• Geboortedatum:
  01-10-1985
• Kerkelijke gezindte:
  Evangelische Gemeente
• Woon/standplaats:
  Veenendaal
• Status:
  Actief

72 artikelen

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven