Beginnende relatie

C. den Hamer | Geen reacties | 19-05-2015| 11:48

Ik heb sinds een paar weken een vriendje waar ik graag een relatie mee wil. We zijn dit aan het opbouwen, ook hebben we al seks gehad. Hij vertelde me alleen dat hij verslaafd was aan het kijken van pornografie. In eerste instantie overviel me dit en had ik er moeite mee. Het voelde niet fijn om te denken dat hij andere vrouwen bloot ziet en zelfs seks ziet hebben, dit voelde een beetje als vreemdgaan, al is dat het niet.

Maar gezien ik hem de moeite waard vind, wilde ik toch een relatie met hem aangaan. De seks die we sinds twee keer hebben, was heel fijn maar hij begon er over dat hij eigenlijk aan onthouding wilde doen om zijn lichaam weer op krachten te laten komen. Nu weet ik niet of dit lichamelijk zo werkt, het lijkt mij namelijk dat het lichaam de productie van sperma vanzelf weer aanvult. De laatste keer hebben we wel seks gehad maar wilde hij geen orgasme hebben.

Waar ik maak me zorgen om maak is of het hebben van seks er niet voor zorgt dat hij juist meer seksuele driften heeft en zo eerder geneigd is om porno te gaan kijken? Of neemt het juist deze behoefte weg omdat die al in het echt gestild worden? Ik zou graag willen weten hoe ik hem hierin kan helpen en wat werkt het beste voor iemand met deze verslaving? Vooral in oog houdend dat hij ook in een beginnende relatie zit waar sprake is van seks en ik mijn behoeften hier niet in zou willen onderdrukken.

Beste onbekende,

Je vraag lezend overviel mij allereerst een gevoel van verbazing en bevreemding. Je hebt sinds kort een vriendje die aangeeft porno te kijken en met wie je zelf al in het begin van jullie relatie seks hebt gehad. Ik denk dat je eerste gevoel dat pornografie kijken en ervan genieten inderdaad een soort vreemdgaan is. Deze conclusie trek je later weer in. Natuurlijk gaat hij niet in letterlijke zin vreemd door te gaan vrijen met een andere lijfelijk aanwezige vrouw. Maar hij laat zich wel seksueel prikkelen door erotisch beeldmateriaal, waarbij hij zich mogelijk ook bevredigt. Je kent misschien de tekst uit de Bijbel wel: “Wie een ander aanziet om haar te begeren, heeft reeds overspel gepleegd.” Dat geldt zeker voor stellen die een relatie hebben.

Je opmerking dat  het lichaam de productie van sperma vanzelf weer aanvult is juist. Ik vraag mij dan ook af of je vriend dat bedoelde. Mogelijk was zijn opmerking meer bedoeld dat hij minder vaak een orgasme wilde hebben.

Ik denk dat je in je vervolgvraag bedoelt dat het niet hebben van seks met jou mogelijk zijn behoefte aan pornografie kan doen toenemen. En je voelt je kennelijk daar nog verantwoordelijk voor ook. Laat ik één ding zeggen: Jij bent nooit verantwoordelijk voor het gedrag van de ander als deze besluit porno te gaan kijken. Het lijkt mij ook niet goed dat jij je lichaam ter beschikking stelt om daarmee te voorkomen dat hij porno gaat kijken. Jij kunt hem helpen door duidelijk te maken dat hijzelf zijn pornoverslaving serieus moet nemen en daarvoor (professionele) hulp moet zoeken om ervan vrij te komen.

Je kiest er zelf voor om in een beginnende relatie met alle onzekerheden die je noemt, al seksueel verkeer op basis van eigen behoeften te willen hebben. Nu weet ik niet of je het hebben van seks koppelt aan een relatie van liefde en trouw. Ik krijg toch sterk de indruk dat je deze jonge man aan je wilt binden via het middel seks. Lust en het gezamenlijk  beleven ervan hoort m.i. thuis in een liefdevolle respectvolle relatie, met de (huwelijks)belofte van zorg, trouw en toewijding. En daar hoor ik helaas niets over in je schrijven.

Groet,
Kees den Hamer,
Psychotherapeut/Seksuoloog NVVS,
Cruciaal GGZ

Dit artikel is beantwoord door

C. den Hamer

• Geboortedatum:
  15-03-1953
• Kerkelijke gezindte:
  Gereformeerd Vrijgemaakt
• Woon/standplaats:
  Zwolle
• Status:
  Actief

118 artikelen

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven