Niet seksueel aangetrokken voelen
Alie Hoek - van kooten | 16 reacties | 13-05-2015| 09:25
Vraag
Ik heb vraag over seksualiteit. Ik ben 29 en heb verschillende relaties gehad die altijd stuk lopen omdat ik me niet seksueel aangetrokken voel tot de man in kwestie. Ik word wel verliefd, bind me emotioneel aan iemand, knuffelen vind ik ook fijn, maar zodra seks om de hoek komt kijken, al is het alleen in een gesprek, dan moet ik altijd bekennen dat ik daar totaal geen behoefte aan heb en juist een afkeer voel. Het is voor mij ook helemaal geen moeilijkheid om tot het huwelijk te ‘moeten’ wachten, terwijl ik van mijn vriendinnen hoor dat hen dat meestal niet lukt omdat het verlangen naar elkaar zo groot is. Zelfs tongzoenen wil ik niet. Ik heb wel libido, want ik kan wel opgewonden raken en een orgasme krijgen, door bijvoorbeeld zelfbevrediging. Dus hormonen zijn er ergens wel. Ik heb nog een tijdje gedacht dat ik misschien op vrouwen val, maar daar voel ik ook geen aantrekkingskracht tot en ik word verliefd op mannen en niet op vrouwen. Momenteel heb ik geen relatie, omdat dit erg ingewikkeld is. Ik vind dit ook niet zo erg, al ben ik wel verdrietig over hoe het in mijn vorige relaties gelopen is. Maar ik zou wel graag willen weten wat er met me aan de hand is en of er iets aan te doen is. Of heb ik misschien gewoon toch de juiste man nog niet ontmoet?
Antwoord
Al met al best lastig voor je. Aan de ene kant verlang je naar een relatie en aan de andere kant belemmert die seksualiteit je ook weer. Dat moet je dan wel het gevoel geven dat je in een soort van spagaat zit. Niet eenvoudig. Gewoonlijk is het zo dat als een stel verkering krijgt met elkaar en het zit goed, ze dan ook lichamelijk / seksueel meer en meer naar elkaar gaan verlangen. Na enige tijd is het zo dat er dan ook echt duidelijk afspraken gemaakt moeten worden om zo te kunnen te wachten met seksuele omgang tot na de huwelijksdag. Ik denk dat het voor jou in een relatie dan steeds moeilijker gaat worden als je vriend wel dat verlangen heeft en jijzelf er eigenlijk steeds meer afkeer van krijgt. Dat moet wel gaan wringen.
Zou het kunnen zijn dat er in het verleden dan toch moeilijke dingen zijn gebeurd?
Zelf vraag je je af of je dan misschien toch nog niet de juiste man hebt ontmoet. Dat zou kunnen. Maar je hebt die mannen toch in ieder geval ook aardig gevonden anders was je niet eens aan een relatie begonnen, denk ik. Dus dan zou er voor zolang het goed was - toch enig seksueel verlangen naar elkaar toe moeten zijn geweest. Bovendien is het zo dat vrouwen die geen relatie hebben ook heel erg naar seksueel contact kunnen verlangen.
Misschien goed om er eens met een seksuoloog (van christelijke huize) over door te praten? Kan een professional zo misschien achterhalen waar het aan ligt? In ieder geval goed om er nu over na te denken en mee aan de slag te gaan en niet te wachten tot je opnieuw een relatie krijgt.
Dit artikel is beantwoord door
Alie Hoek - van kooten
- Geboortedatum:27-08-1949
- Kerkelijke gezindte:PKN (Hervormd)
- Woon/standplaats:Veenendaal
- Status:Actief
Bijzonderheden:
Auteur van o.a.
- 'Vonk of vuur' (als je verliefd bent...)
- 'Trouw en teder' (seks in het huwelijk)
- 'Verkeringsperikelen' (50 vragen)
- 'Tiener op weg' (seksuele opvoeding)
Bekijk ook:
Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven
http://nl.wikipedia.org/wiki/Aseksualiteit
Het hoeft dus echt niet zo te zijn dat er een traumatische ervaring aan ten grondslag ligt. Het is dus ook maar de vraag of het te veranderen is. Het is jammer dat mevr. Hoek het niet noemt maar ervan uitgaat dat er toch ergens diep van binnen seksueel verlangen moet zijn geweest.
Praktisch gezien lijkt het me handig een relatie te zoeken met een andere aseksueel. Anders gaat het inderdaad op een gegeven moment wringen.
Sterkte ermee!
Je kunt inderdaad ook op zoek gaan naar iemand anders die aseksueel is, al lijkt me dat nog best lastig, omdat maar 1% van de bevolking aseksueel is.
Enfin. Uiteindelijk komt het neer op het leren leven met iets wat niet algemeen is. Dat is niet hetzelfde als het proberen te veranderen. Er zijn genoeg homoseksuele te vinden die je kunnen vertellen dat 'conversie-therapie' echt niet werkt en eigenlijk alleen schade aanricht.
Zoals ik al zei, is aseksualiteit nog niet zo geëmancipeerd als homoseksualiteit, maar dat verandert in de toekomst misschien nog wel. Tot die tijd zul je moeten leren omgaan met onbegrip van mensen en je leven zo op een manier moeten inrichten waar jij gelukkig van wordt.
Laat je vooral niet door anderen vertellen hoe jij gelukkig moet worden. Dat bepaal je gelukkig helemaal zelf, en als jij en je toekomstige partner gelukkig worden van een bestendige relatie in liefde en trouw maar zonder seks, ooit, laat je dan door niemand vertellen dat dat verkeerd is.
" Het Kinsey Instituut sponsorde een kleine studie over het onderwerp in 2007, die concludeerde dat mensen die zichzelf als aseksuelen beschouwden een stuk minder dwang voelden om seks te hebben met een partner, minder opgewonden raakten en lagere seksuele gevoelens hadden. Ze verschilden echter niet veel van niet-aseksuelen in hoe vaak ze masturbeerden".
Dat iemand die behoefte aan seksualiteit heeft gelukkig kan worden met iemand die aseksueel is (en vice versa). lijkt me erg ingewikkeld en levert m.i. veel problemen op (gevoelens van afwijzing, niet begrepen worden, etc.) Dan is de suggestie om een partner te zoeken met dezelfde behoeften op dat gebied als jij, wel een goede. Dan is het geen probleem, maar sluit je juist goed aan op elkaar (wat dat betreft).
Sterkte.
Dit alles heb ik pas ontdekt, nadat mijn ex en ik gescheiden zijn. Als ik was gegaan voor de juiste man dan was ik nooit met mijn ex getrouwd. Ik voelde mij niet seksueel aangetrokken tot hem. Handig vóór het huwelijk, maar een ramp in het huwelijk. Ook ik heb toen gedachtes gehad "zou ik dan lesbisch zijn?" (absoluut niet weet ik nu!) De reden van de scheiding is een andere, maar achteraf bezien kom je tot de conclusie dat het "niet seksueel aangetrokken voelen" niet juist was. Op "het leuk met elkaar hebben" kun je echt geen huwelijk bouwen.
Nu heb ik een nieuwe man. En dat is de juiste. En ik kan je vertellen het is een harde zoektocht, maar als het daar is, dan voelen alle andere relaties daarvoor als surrogaat. Wat dat juiste is, valt niet te omschrijven. De een noemt het de klik, de ander chemie en nog weer een ander noemt het nog anders. Maar in ieder geval is alles onderling goed, klopt alles, allebei kun je compleet jezelf zijn en allebei ga je voor 1000% voor elkaar. Je wilt niets aan de ander veranderen en de ander ook niet aan jou. Je bent onvoorwaardelijke maatjes en geen één gespreksonderwerp is onbespreekbaar. Je geeft alles wat je hebt en je krijgt alles wat de ander heeft terug. En dat doet ook iets met je seksuele aantrekkingskracht tot de ander. Als je de juiste man ontmoet, waarmee je de perfecte klik hebt, dan komt die aantrekkingskracht vanzelf. Een relatie zoals in films....ze bestaan (met de juiste partner!!) echt!!
Natuurlijk kan ik het mis hebben over jouw situatie en is een bezoek aan een psycholoog / seksuoloog sowieso een goed idee. Maar wilde mijn ervaring graag met je delen. Ook ik heb bovenstaande geleerd bij de psycholoog na de scheiding.
Geldt dat ook voor homoseksuele mannen? Hebben die de juiste vrouw nog niet ontmoet? (en vice versa voor lesbiënnes) Die houding lijkt me tegenwoordig niet meer vol te houden.
Het 'probleem' is dat we allemaal onze eigen seksualiteit hebben en van daaruit redeneren. "Omdat IK een bepaalde ervaring heb, zul JIJ die ervaring in gelijke omstandigheden vast ook hebben." Maar zo werkt het nu eenmaal niet altijd.
Het kan natuurlijk zijn dat jij het in dit geval juist hebt, maar ikzelf heb geaccepteerd dat menselijke seksualiteit zich in allerlei vormen en maten uit en dat dus ook 'het gebrek aan' een legitieme uitingsvorm is. En mijn persoonlijke ervaring is daarin niet leidinggevend.
Maar goed, dat er niets mis is met de vraagsteller, daar ben ik het helemaal mee eens. Het is helemaal niet verkeerd om geen seks te willen als de reden aseksualiteit is. Het is wel anders, maar anders is niet automatisch verkeerd.
Geen seks willen, hoeft geen probleem te zijn. Een homoseksuele man wil ook geen seks met een vrouw.
