Man koopt pornoblaadjes

ik zou als ik jou was een eens kijken op kostbaarvaatwerk.nl en je aanmelden voor de cursus in vrijheid samen van setting captives free!!

Beste....
Goed dat je deze vraag stelt. Het antwoord dat gegeven is, vind ik ook heel goed! Daar wil ik graag bij aansluiten. Het is heel moeilijk wat je allemaal overkomt. Dat je wilt scheiden is begrijpelijk. Maar scheiden brengt weer andere moeilijkheden... Daarom is het goed als je eerst grenzen gaat stellen.
Als je naar de site www.kostbaarvaatwerk.nl komt, kun je (anoniem) contact krijgen met vrouwen die in een soortgelijke situatie zitten. Je kunt daar ook (een lezing) lezen over het stellen van grenzen. Dat is echt heel belangrijk. Zoals je nu leeft met de deze situatie dat is niet goed voor jou en de kinderen. Als je grenzen gaat stellen naar jouw man toe, dan krijgt hij een keus. Of ik stop met porno en ga voor mijn huwelijk en kinderen of ik kies voor de porno en ik raak mijn vrouw kwijt.
Dat klinkt heel hard, maar dat kan hem helpen om te beseffen waar hij mee bezig is. Hij is namelijk bezig jullie huwelijk kapot te maken. Dat betekent trouwens niet automatisch dat jouw man niet van jou houdt. Wel betekent het dat hij jou te weinig respecteert! Dat hij dit doet kan namelijk ook te maken hebben met scheefgroei van zijn persoonlijkheid/seksualiteit. Vrouwen zijn daarin wat anders maar mannen denken meer in vakjes. Dat betekent dat ze van hun vrouw en van porno kunnen houden... Maar dat betekent niet dat jij dat moet accepteren!
Je vraagt hoe je tot je man kunt doordringen. Het gebeurt vaak als vrouwen grenzen gaan stellen dat mannen gaan veranderen. Ik hoop voor jou dat dat ook gaat gebeuren. Maar als het anders is, dan kun je er inderdaad voor kiezen om bij hem weg te gaan. Als je grenzen gaat stellen, moet je wel bedenken dat je die ook echt gaat uitvoeren. Daarom is het heel fijn als anderen met jou meedenken en meeleven. De site www.kostbaarvaatwerk.nl is daarin een prachtig middel. Zij kunnen jou ook vertellen welke hulpverleners gespecialiseerd zijn in deze problematiek.
Heel veel sterkte en groetjes van mij (ahhk76@gmail.com)

Lieve ....

Ik snap je enorme worsteling heel goed, zelf ben ik de vrouw van een man die 12 jaar aan porno verslaafd is geweest.
Ik wil graag een paar dingen zeggen vanuit mijn ervaring om een man te helpen van het probleem af te komen:

Het feit dat hij porno kijkt is NIET een tekortkoming van jou. Per definitie niet. 100% zeker weten had hij dit probleem al voor hij met jou samen was, en het heeft dus niks met jou te maken, maar is gewoon een keiharde verslaving. Vat het dus ook zeker niet op als iets dat met jou te maken heeft, want dat heeft het niet. Heel veel vrouwen maken dezelfde fout en voelen zich tekortschieten. Dat doe je niet, want dit probleem bestond al langer.

Wel kun je je man helpen eruit te komen. Uiteraard moet hij daarvoor eerst tot de conclusie komen dat hij fout bezig is, maar als hij eenmaal tot die constatering is gekomen, neem dan alsjeblieft dit advies ter harte: Bedreig een man die worstelt om te stoppen met porno NOOIT met dat je hem zult verlaten als hij het nog eens doet. Dit heeft nl 9 van de 10 keer tot gevolgen dat hij het daarna niet meer verteld en er weer stiekem over gaat doen, omdat hij bang is je kwijt te raken. Zodra je man beseft hoe fout porno kijken is, zet dan alle zeilen bij om hem te helpen er vanaf te komen. En dat betekent: Elke keer dat hij een fout komt toegeven en vergeving vraagt, die vergeving schenken en bijvoorbeeld voorstellen samen te bidden. Mannen zijn erg gevoelig als het erop aan komt dat ze een fout toegeven, dus niemand heeft er wat aan als je dan vervolgens erin gaat wrijven: WAT? ALWEER? Hoe dom ben je ook, en dat soort dingen. (hoewel die neiging zwaaaar onderdrukt moet worden, kan ik je wel vertellen).

Verder: Zoek zelf ook hulp om je frustraties en angsten kwijt te kunnen. Zoek mensen die je kunnen helpen, en bidt knoerthard!
Vast ervoor, vasten is een heel goed middel voor gebedsverhoring. God kan jouw vasten gebruiken om je man te overtuigen van zonden.
Ik ben ervan overtuigd dat scheiden alleen nog maar meer kapot maakt, maar ook dat Gods liefde jou kan helpen om je man te helpen en van hem te blijven houden zoals God van hem houdt, ondanks al zijn fouten!

Dikke knuffel
FaithMama

ps. Ik wil daar graag aan toevoegen dat ik het erg jammer vind om te lezen hoe makkelijk adviezen worden gegeven over hulp zoeken als je toch wilt scheiden, en praten met mensen die al gescheiden zijn...
God gaf de "regel" dat we niet moesten scheiden, omdat Hij wil dat wij als Zijn kinderen anders zijn dan de omringende volken... Als wij als christenen al zo makkelijk adviezen krijgen om eens te kijken hoe je er financieel voor zou staan als je zou scheiden, hoe dragen wij dan nog Gods liefde voor elkaar uit? Kijk eens naar hoe vaak Israel God verlaten heeft en is vreemdgegaan, en elke keer vergaf God hen en kwam Hij bij hen terug... Dat is ons prachtige voorbeeld. Ik geloof niet dat God dat voorbeeld geeft en ons vervolgens in ons eigen sop gaar laat koken omdat het voor ons te moeilijk is. Ik geloof dat Hij ons de kracht geeft om door de bittere moeilijke momenten heen te gaan!!!

Ik verwijs daarvoor naar het getuigenis van een supersterk huwelijk van 2 mensen dat nog afschuwelijker dan dit begon:

Steve Gallagher en zijn vrouw.
Steve bezocht op de dag voor zijn trouwen nog prostituees en ging daar tijdens het huwelijk gewoon mee door. Toen zijn vrouw erachter kwam wilde ze van hem scheiden en begon een relatie met een nieuwe man. Hij kwam toen tot bekering en God zei haar dat ze bij hem terug moest gaan (waar ze, zoals je wel snapt, niet echt op zat te wachten). Ze heeft het gedaan uit gehoorzaamheid naar God en nu hebben ze samen een centrum waar mannen 9 maanden intern gaan om een levende relatie met God op te bouwen en zo van hun pornoverslaving af te komen.
Dit is namelijk de enige manier om van welke verslaving dan ook af te komen, of welk huwelijk dan ook te laten werken, nl elke dag dicht bij God leven en Hem leren kennen. Dat is dan ook het belangrijkste advies dat ik je wil geven.

God is een liefdevol, vergevend God.. Voor iedereen, niemand uitgezonderd! Laten we HEM leren kennen zoals Hij is, en onze problemen kunnen we bij Hem neerleggen. Hij zal ons helpen...

Alsjeblieft, lees dit getuigenis!!!

http://www.purelifeministries.org/about/history

laatste ps.je

Het is heel begrijpelijk dat je als vrouw denkt: als hij echt van me hield deed hij dit niet, maar dat is dus de verslaving bij hem die spreekt. Vergis je nooit in hoe sterk een verslaving is. Dit staat compleet los van zijn liefde voor jou. Probeer maar eens wat te vinden over hoe verslavingen werken. Ik geloof dat hij heel veel van jou kan houden en nog steeds dit probleem kan hebben. Dat is helaas het stomme punt met verslavingen...

Mijn man houdt zielsveel van me en worstelt er nog steeds wel eens mee. Dat betekent niet dat hij minder van me houdt, maar dat de verslaving zo sterk is geweest.

mooi antwoord van FaithMama..........ik raad je zeker aan om het getuigenis van Steve Gallagher te lezen,hij hoopt trouwens in november als spreker op de Haert-cry conferentie te komen....
Eerlijk gezegd was ik ook enigsinds verbaasd om te lezen hoe snel er hier naar een evt echtscheiding verwezen wordt...ik sluit me geheel bij het antwoordt aan van FaithMama..heel erg mooi verwoord..en het is het antwoord van iemand die met hetzelfde probleem in haar huwelijk worstelt als vraagstelster...Vergeet niet dat de satan rondgaat als een briesende leeuw,en zoekt te verslinden wat hij verslinden kan....en het huwelijk de hoeksteen van onze samenleving wordt daar bij in deze eindtijd zwaar aangevallen,en vandaar uit zie je alles alles kapot gaan en mis gaan,ik heb welles waar niet de ervaring van hierboven geschreven,maar wel dat ook ik bijna mijn huwelijk op het spel zette,doordat ik van iemand anders hield..zwaar aangevochten voelde ik mij en nog heb ik er strijd mee.....nooit gedacht dat het mij zou overkomen...maar nu weet ik dat het mijn eigen zonde zijn.....en de satan die mij probeert te verleiden...heel veel sterkte.....

@ FaithMama en Jony:
Ik ken dit probleem ook van heel dichtbij en wil daarom toch nog eens reageren...

Als dit huwelijk kapot gaat door de porno, dan is het door de man die ontrouw is en niet door de vrouw! Het kan zo ver zijn of komen dat het voor de vrouw en kinderen beter is als het huwelijk ontbonden wordt. Natuurlijk is dat niet DE oplossing...., maar soms moet er gekozen worden tussen 2 kwaden. Echtscheiding is Gods bedoeling ook niet, maar dat een man ontrouw is en onrein leeft ook niet. Zo'n vrouw voelt zich dan vaak gebruikt. En denk je dat het Gods bedoeling is dat de kinderen met een vader opgroeien die porno kijkt?

De eerste stap is dat de vrouw duidelijk maakt dat de man moet gaan kiezen tussen de porno en zijn vrouw.
Dit kan tot gevolg hebben dat de man de keus maakt om in therapie te gaan, dat hij gaat werken aan zijn huwelijk en strijden tegen de zonde. Dat zou DE oplossing zijn! Dan kan er herstel plaatsvinden in dit huwelijk.

Ik heb een lezing gehoord van een man die alcolholverslaafd was, hij zei: zolang mijn vrouwen mijn overhemden streek en mij afmeldde als ik mijn werk niet kon doen, ging ik door. Maar toen mijn vrouw bij mij wegging, toen ben ik aan mijzelf gaan werken. Nu zijn ze weer bij elkaar! Het is Gods wil niet dat de vrouw de zonde van de man accepteert, zodat ze helpt het in stand te houden. De vrouw mag daadwerkelijk tonen dat zij de zonde niet accepteert en wil dat haar man er radicaal mee breekt.

Als de man deze keus niet maakt en zijn vrouw kan niet verder met hem, dan mag zij van hem weggaan. De echt is al gebroken, door de zonde van de man.

Wij vrouwen kunnen ons heel machteloos voelen als onze man de kinderen slaat of porno kijkt of in andere zonden leeft. Dan beseffen wij niet dat wij een keus hebben. Maar die hebben we wel! We mogen duidelijk laten zien dat we de zonden niet accepteren. Dat kan onze mannen "helpen" om met deze dingen te stoppen.

Als onze kinderen hun zakgeld op hebben gemaakt en ik geef ze maar weer nieuwe... Dan help ik hun gedrag in stand te houden. Maar als ik dat niet doe, dan leren ze ervan. Dit geldt het zelfde in onze omgang met anderen. We hebben zo'n buurman gehad, hij vergokte zijn geld. Hij kwam bij ons om geld vragen, om sigaretten te kopen. Als ik hem geld gaf, hielp ik zijn situatie in stand te houden. Het mag niet zo zijn dat onze kinderen porno gaan kijken of geslagen worden door onze man, omdat wij geen grenzen hebben gesteld!!!!!! Dan zijn we medeplichtig. Dat is in strijd met de belofte die ik heb gedaan over de opvoeding van mijn kinderen. Ik heb beloofd dat ik mijn man zou helpen en bijstaan in alle goede dingen. Niet dat ik zou helpen het slechte in stand te houden.

Daar komt bij dat als ik geen grenzen stel, aan het grenzenloze (verkeerde) gedrag van mijn man, dan ben ik ook grenzeloos. Dan worden onze kinderen ook grenzeloos. Zij kopiëren namelijk het gedrag van hun ouders. Dus zullen zij over de grenzen van ons en anderen lopen en anderen over hun grenzen laten gaan. Weet je welke gevolgen dit heeft?

Gods vergeving en genade is ook niet eindeloos! De Israëlieten deden wat goed was in hun eigen ogen. God zond vijanden in hun land. Als ze gingen bidden om verlossing, dan pas kwam er verlossing. En soms duurde dat ook nog een poosje. Lots vrouw heeft zich maar één keer omgedraaid. Simsons kracht ging weg en kwam niet zomaar terug. Adam en Eva hebben maar een keer van die ene boom gegeten. Achan werd gestenigd, vanwege diefstal! De deur van de arkt ging dicht. Enz... De lijn die in het antwoord beschreven is, staat gewoon in de Bijbel te lezen in Mattheus 18.

Daar staat ook dat je 70x 7x moet vergeven, dat weet ik. Maar de Bijbelse lijn is wel: Wie zijn zonde belijdt en LAAT (=stopt) die zal barmhartigheid verkrijgen. En dat geldt ook hier als de man ermee breekt, zal de vrouw niet bij hem weg gaan. Want ze vraagt: wat kan ik doen, om bij hem door te dringen, dat dit niet kan? Deze vrouw heeft al jaren verdriet van het huwelijk met haar man!

Dit probleem is waarschijnlijk inderdaad al voor het huwelijk van deze man ontstaan en heeft dan ook niets met zijn vrouw te maken. Waarschijnlijk heeft het te maken met scheefgroei van zijn gedachten op het gebied van seksualiteit. Het is inderdaad een verslaving. Maar als dat zo is, dan is hij wel met "een leugen" zijn huwelijk ingegaan.

Vraagstelster, het ligt dus niet aan jou! Jij bent vast een mooie lieve vrouw! Veel sterkte!

@ AHHK76

Ik ben het compleet met je eens dat er grenzen moeten worden gesteld.
Absoluut, want anders kom je nergens. Mijn punt is ook eerder dat, mocht de man er daarna voor kiezen om eraan te gaan werken, dat je dan niet meer moet gaan dreigen met dat je weg gaat. want dan werkt het averechts.

Ik denk dat het heel goed is om grenzen te stellen. Maar ik denk ook dat Jezus heel duidelijk is over echtscheiding. Mocht het zover komen dat je uit elkaar moet (omdat de ander weigert zijn zonde op te geven), dan is dat altijd met de hoop en het gebed dat je weer bij elkaar komt. Dus zonder papieren te ondertekenen van echtscheiding.

Dus ja, de lijn van Mattheus 18 moet zeker gevolgd worden, maar niet zodat wij van onze moeilijkheden verlost zijn, maar zodat de ander gered wordt!

En volgens mij had ik al een aantal keer heel duidelijk gesteld dat het probleem inderdaad niet aan de vragenstelster ligt, dus daarin liggen we duidelijk op 1 lijn.

God vraagt van ons om Zijn liefde en trouw te betonen. Ook zijn rechtvaardigheid, maar bij God betekent Zijn rechtvaardigheid dat er ALTIJD een weg terug is naar Hem, al duurt dat jaren.
Ik zeg niet dat dit makkelijk is, maar ik zeg wel dat God ons erbij zal helpen.

Mijn schoonouders zijn er een prachtig voorbeeld van. Mijn schoonvader was zwaar verslaafd aan porno en mijn schoonmoeder heeft inderdaad op een gegeven moment de lijn getrokken en hem het huis uit gebonjourd. God zij dank heeft dat geholpen en hebben ze nu een dijk van een huwelijk!

Overigens, vragenstelster, als je zoons 10 en 13 zijn, (ik begrijp dat het zoons zijn?) heb je een kans van ongeveer 95% dat ze allang in aanraking zijn geweest met porno, helaas. Dus ik zou daar ook wat informatie over zoeken, hoe je met je kinderen daarover in gesprek gaat. Tegenwoordig komen kinderen gemiddeld genomen op de basisschool (groep 7/8) al in aanraking met porno. Hetzij door boekjes die ze thuis vinden, hetzij door vriendjes op school. Helaas hebben veel christenen daar nog oogkleppen op en denken dat het bij hun kinderen niet gebeurd, dus ik zou je op het hart willen drukken om in ieder geval voorzichtig te polsen of het wel zo is, en zo ja, hulp te zoeken hoe je hen kunt helpen..

Het is zeker niet jouw schuld dat dit gebeurd, maar je kunt echt een hele grote hulp zijn om je man hiervan af te helpen.

Allereerst door grenzen te stellen, en daarbij altijd de mogelijkheid open te houden voor hem om bij je te komen als hij zijn gedrag wil gaan veranderen!

Zonder God kunnen we dit alles niet, Hij is onze hulp en ons schild!

Ik ben het eens met de reactie van AHHK76. FaithMama zegt wel: " Uiteraard moet hij daarvoor eerst tot de conclusie komen dat hij fout bezig is, maar als hij eenmaal tot die constatering is gekomen...enz." maar zoals ik uit de vraag begrijp is dat bij hen nou juist niet het geval, dus kun je niet zoveel met wat er verder volgt.
Verder lijkt het erop dat ervan wordt uitgegaan dat er na het vrijkomen van de verslaving, en na vergeving herstel komt.
Uiteraard is dat het mooiste wat in zo'n situatie kan gebeuren, en gelukkig is dat ook regelmatig het geval.
Maar ik vind het wel wat eenzijdig gebracht, er zijn jammer genoeg ook andere verhalen.
Eén voorbeeld wat ik van heel dichtbij ken: de man is inmiddels jaren vrij van porno, is eerlijk geweest tegen zijn vrouw en heeft vergeving gevraagd en ontvangen.
Beide hadden herstel verwacht, maar de vrouw is seksueel zo kapot dat ze alleen maar negatieve seksuele gevoelens heeft.
Ze heeft haar knieën kapot gebeden, en verder op diverse plaatsen hulp gezocht.
De cursus gedaan voor partners van verslaafden bij setting captives free, lid geweest bij kostbaar vaatwerk en is uiteindelijk bij de professionele hulpverlening terecht gekomen.
Ze is nu jaren verder maar het eerste teken van herstel moet nog komen (als dat ooit gebeurd).
Voor de rest gaat het in hun huwelijk heel goed.
Zo kan het dus ook gaan daarom lijkt het me verstandig om de verwachtingen niet te hoog te stellen.

FaithMama in jouw laatste reactie kan ik me wel vinden.... Bedankt voor jouw aanvulling!
De vrouw kan ladders in de put van de verslaving zetten, maar de man is degene die ze moet gebruiken om eruit te klimmen. Als dit lukt is er nog een lange weg te gaan, van herstel van vertrouwen e.d. dat kunnen we wel lezen in het verhaal van 1a2b3c....

Ik vind het niet alleen echtgenootprobleem, maar zeker ook een vaderprobleem. Wat moet je beginnen met opgroeiende jongens in huis bijv?
Als pa savonds laat op zijn zolderkamertje naar bepaalde sites zit te kijken, kan dit misschien nog wel verborgen blijven voor de kinderen, net zo lang tot..... maar als die smerige blaadjes per ongeluk rond blijven slingeren of een plaats liggen waar de kinderen bij kunnen. Moet er niet aan denken.
Wat AHHK75 terecht stelt, is dat er grenzen aangegeven moeten worden.
De enige oplossing die ik kan bedenken is hulp vragen bij huisarts en vader zal zelf aan zijn verslaving moeten gaan werken.
Sterkte vraagstelster!!

Dag,

Pijnlijk zeg! Zo te lezen ben je de wanhoop nabij en het respect voor hem totaal verloren. Door de regels heen lees is dat je niet tot hem doordringt, je wilt hem veranderen, hem iets in laten zien, etc. en ik denk dat je niet helemaal eerlijk bent geweest in het verleden en moeite hebt met confrontaties aangaan. Het antwoord dat het verbreken van een gebod een reden is om te scheiden is te simplistisch... wie zonder zonde is. Je zoekt aandacht en erkenning voor je pijn maar spreekt niet uit dat hij je niet respecteert. Het is zaak dat wel te doen en helemaal eerlijk te worden en niets meer achter te houden. Je kunt niet tot hem doordringen maar dat hoeft ook niet.

Succes!

Ik ben het ook helemaal eens met AHHK76. Deze vrouw lijkt veel geprobeerd te hebben. Ze is wanhopig en denkt aan scheiden. In al haar overwegingen is het zowiezo goed om zich te verdiepen in scheiding, wat daar de gevolgen van zullen zijn. Zowel emotioneel als financieel. Het geeft haar ook een kracht, ze heeft de keuze wat ze kan doen. Blijven, of (tijdelijk) weggaan. Ze geeft er in ieder geval een signaal mee af dat het haar nu echt serieus is. W.b scheiding: Jezus noemt in de bijbel het voorbeeld dat het geven van een scheidbrief verboden is. In de context: dit zei Hij uit bescherming van de vrouw! In die tijd had een vrouw namelijk niets te zeggen en kon een man haar om niets een scheidbrief geven. Zo'n vrouw was dan 'afgeschreven', stond overal buiten.
God vraagt van ons zelfverloochening, geen zelfvernietiging. Als je er zelf kapot aan gaat (en je gezin) is het maar de vraag wat Bijbels is: blijven of scheiden. Uit ervaring weet ik dat veel mensen mij de raad gegeven hebben: bid veel, God zal je verhoren. Mijn ervaring is dat ik moest leren bidden: niet mijn wil maar Uw wil geschiedde. Dwars door alle zonden, verslavingen en wat dan ook heen. En ik ben ook gescheiden.

Na meer dan 20 jaar verslaving deze aan mijn vrouw opgebiecht. Zei stelde me voor de keus:
Of 1) we gaan er samen voor maar dan wel helemaal, je volgt de hele hulpverlenersroute die je door professionals wordt aangewezen, trek je niets aan van de buitenwereld maar ga tot het uiterste.
of 2) probeer wat op te lappen maar doe het dan in je eentje.
God(e)zij dank voor de eerste optie mogen kiezen en we hebben nu(jaren later) een rijk en gezegd leven.
De route betekende voor mij : Opname bij de Hoop (intern 8 wkn), deeltijdbehandeling (3 dgn per week) voor een half jaar, door werkgever op straat gezet. schuldbelijdenis in de kerk gedaan, alles uit handen geven, transparant leven (dagelijks!!) en elke dag weer aan de voet van 't Kruis.
Mijn vrouw heeft zelf hulp bij de Hoop gehad, heel traject samen met mij gelopen. Alleen God weet hoe zwaar de weg terug is geweest maar nu hebben we zoals ik al zei een rijk en gezegend leven. Ook in ons huwelijk en ook in ons gezin.