Moeite met intimiteit

E. (Betsy) Westeneng | 8 reacties | 12-04-2012| 13:06

Vraag

Mijn man en ik zijn zes jaar gelukkig getrouwd. Toch is er iets wat steeds meer begint te spelen in ons huwelijk. Vooral mijn man heeft er veel hinder van. Mijn man verlangt naar veel meer intimiteit als wat het nu op dit moment is. Ik juist helemaal niet. Als wij gemiddeld een keer in de twee weken intiem zijn is dit voor mij al genoeg. De laatste tijd heb ik weinig tot geen intieme gevoelens voor mijn man. Ik geniet altijd van zijn aanwezigheid, dat wel. Wij hebben al heel vaak over dit 'probleem' gesproken, maar wij zien geen oplossing. Nu is het zo dat als mijn man toenadering zoekt bij mij, ik me daar helemaal voor afsluit. Dan krijg ik gevoelens van: ga weg, blijf van me af, dat is mijn lichaam, ik wil dit niet... En daar kan ik me dan niet overheen zetten. Ik zie mijn man op dat moment dan ook niet als mij man, maar als een persoon die iets van mij wil wat van mij is. Ik kan mezelf niet geven. Mijn man dringt er op aan dat ik met dit probleem hulp ga zoeken. Hij voelt zich hier niet goed bij en heeft er echt last van dat wij niet veel vaker intiem zijn. Natuurlijk zie ik het ook liever anders, maar ik heb gewoon heel minimaal gevoelens voor mijn man van intieme aard. Ergens diep van binnen weet ik misschien wel waar dit vandaan komt, maar of het ook echt de reden is weet ik niet. Misschien heeft het er niets mee te maken. Toen ik 16 jaar was heb ik verkering gehad met een jongen en dat was geen fijne verkering. Toen de verkering over was werden mijn ogen geopend. Bijna een jaar heb ik dingen moeten doen op seksueel gebied bij die jongen die ik nooit zomaar zou doen. Toch deed ik het. Ik durfde vaak geen nee te zeggen en deed wat hij wilde. Daarbij komt nog dat zijn vader ook zo'n soort persoon was. Die vader heeft nooit iets gedaan bij mij, maar er is wel een keer iets gebeurd waardoor ik hem nooit meer kan vergeten en me hem herinner als een vieze man. Ik heb hem eens een keer in de slaapkamer naast mijn kamer horen vrijen met zijn vrouw, gewoon luid en duidelijk. De volgende dag zei hij tegen mij: "Dat mag jij lekker niet wat wij gisteravond deden. Als je condooms koopt, dan kan het wel." Sinds die gebeurtenis heb ik een afkeer van seksuele dingen. Soms als ik veel mensen tegelijk bij elkaar zie denk ik eraan dat al die mensen zijn ontstaan door gemeenschap van een man en een vrouw. Dat maakt mij misselijk, dat vind ik zo vies, daar gruw ik gewoon van en probeer die gedachte altijd snel te verdringen want het is onzin om zo te denken. Nu is mijn vraag: kunnen die gebeurtenissen iets te maken hebben met hoe het op dit moment met mijn man en mij gaat wat betreft het seksuele gedeelte in het huwelijk?


Antwoord

Je vraag is alleszins begrijpelijk en terecht. Ik vermoed dat wat je als 16-jarige hebt ervaren zeker een rol speelt bij je huidige afkeer tegen intimiteit met je man.

Hoe werkt dat namelijk bij het vrijen: als je samen intiem bent stel je je heel kwetsbaar op naar elkaar. Je stelt je open voor de ander, die jou mag zien in je hele 'zijn'. Om dit te kunnen laten gebeuren is het nodig dat je je veilig, geliefd en in je grenzen gerespecteerd weet door de ander. Intiem zijn betekent dat je je durft over te geven aan de ander omdat je hem/haar vertrouwt, dat hij/zij zorgvuldig met je omgaat en jouw grenzen respecteert. Als je vrijt geef je de ander de ruimte om jou heel dicht te naderen, zowel emotioneel als fysiek, zelfs tot een twee-eenheid te worden samen. Pas als aan de genoemde  condities is voldaan ben je in staat om je te geven en de controle over je lichaam los te laten. En dat is allemaal nodig om ook je eigen seksuele gevoelens te kunnen laten ontwikkelen, zodat je er ook zelf van kunt genieten (en weer verlangen krijgt naar een volgende vrijpartij).

Wat je huwelijk betreft zit dat wel goed; je bent samen gelukkig, je geniet van je man’s aanwezigheid. Maar bij het vrijen registreert het lichaam haarscherp als er in de beleving nog onverwerkte zaken spelen, die eerder van invloed waren op een gevoel van onveiligheid, van het niet zelf grip hebben op de situatie, van het niet gerespecteerd worden in je eigen grenzen. Het is als het ware een soort herbeleving van die oude gevoelens van onmacht en onveiligheid, die je ervoer in een dergelijke situatie. Je beschrijft het zo duidelijk: dan zie je je man niet meer als je man, maar als een persoon, die iets van je wil wat van jou zelf is. Vermoedelijk is door jou als 16-jarige onbewust die verbinding gelegd bij het vrijen: "die ander wil iets van me, wat ik niet wil, maar ik durf geen nee te zeggen en de ander houdt geen rekening met mij, ik moet het maar laten gebeuren."
 
Voor jou is nodig, dat je je gaandeweg los kunt maken van deze oude conclusie, die toen wel klopte, maar nu niet meer. Dat zal geduld en tijd vragen, zowel van jou als van je man. Je zult eerst bij herhaling de ervaring moeten opdoen, dat je vroegere ervaring niet meer klopt in het hier en nu: dat je man wel degelijk rekening houdt met jouw wensen en grenzen.  Door deze nieuwe –veilige– ervaringen kan je oude beleving/ervaring langzaam worden uitgedoofd en kan er plek komen voor de beleving, dat het goed kan zijn om samen intiem te zijn. Ik hoop, dat je dit durft te gaan uitproberen, en dat je ertoe kunt komen om je te durven gaan 'overgeven' op  seksueel  vlak. Dat geeft ruimte om ook zelf meer te kunnen beleven, dat ook jij kunt genieten van het intiem zijn en van je seksuele gevoelens.

Mocht het na verloop van tijd toch nog niet (voldoende) lukken om je los te maken van die oude ervaringen, dan adviseer ik je om er hulp bij te vragen van een seksuoloog.
 
Betsy Westeneng,
psychotherapeut en seksuoloog NVVS,
werkzaam bij Eleos

Lees meer artikelen over:

seksualiteit in het huwelijk
Dit artikel is beantwoord door

E. (Betsy) Westeneng

  • Kerkelijke gezindte:
    PKN (Hervormd)
  • Woon/standplaats:
    Zeist
  • Status:
    Inactief
106 artikelen

Bijzonderheden:

Psychotherapeute/relatietherapeute/seksuologe (eigen praktijk)

Mw. Westeneng is op 1 juni 2023 overleden.


Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven
8 reacties
Hanna
12-04-2012 / 13:22
leestip; De intiemste band van Gary Chapman.

sterkte!!
hjrl
12-04-2012 / 14:39
Beste Vragenstelster, wat geweldig dat u met uw vraag tot de hulpverlening van Refoweb wendt. Dat is al een begin. Als man, kan ik u, een dame, goed volgen. Maar ook voor uw man heb ik respect. Hij wacht op u! [ik zou blij zijn als mijn vrouw hetzelfde zou doen als u]. Zet s.v.p. door op de weg die u begint en die u aangegeven wordt door Mw Westeneng.
vlokje
12-04-2012 / 20:53
Wat aandacht krijgt kan groeien. Probeer minder aandacht te geven aan je zogenaamde steeds minder wordende intieme gevoelens. Je schrijft: de laatste tijd heb ik weinig tot geen intieme gevoelens voor mijn man. Kennelijk had je dit in het begin wel meer... en je hebt het zeker nog wél regelmatig. Je kúnt er wel van genieten, dat bewijs je, althans dat lees ik tussen de regels door. Vind het persoonlijk een wat opmerkelijk gebeuren dat het dan eens in de twee weken geen groot probleem voor je lijkt te zijn.
Probeer het vanhieruit te bezien, en jezelf geen enkele druk op te leggen: het zou vaker móeten. Het kan cliché lijken, maar hoeveel stellen zijn daadwerkelijk echt heel veel vaker intiem zijn dan jullie? Ik hoor en lees zoveel om me heen, dat er bij velen een dip in de relatie is. Als je kinderen hebt, wat je niet schrijft, is het al helemaal niet zo vreemd. Uiteraard is het het mooist als je weer gaat voor 'betere tijden'. Juist doordat je man kennelijk meer en vaker wil, is dát volgens mij de grootste belemmerende faktor voor jou. Vrouwen hebben toch een soort standaard idee dat iedere man altijd maar één ding wil. Misschien heel goed voor je man om zich dat te realiseren, dat dat juist remmend uitwerkt. Zo versterk je aan twee kanten het probleem. Misschien kan hij proberen eens een periode het helemaal van jouw initiatief af te laten hangen. Dit kan wonderen doen.
Daniel
12-04-2012 / 22:13
@vlokje ik waardeer jouw reactie en ben het er mee eens, behalve:

'Vrouwen hebben toch een soort standaard idee dat iedere man altijd maar één ding wil.'

Wat je daarmee bedoelt begrijp ik wel, maar zo is het niet bij alle mannen. Het wordt zo een cliche, mannen willen en vrouwen willen niet.

En nu moet ik kappen met reageren want mijn geliefde komt zo weer thuis van nascholing en dan moet ik weer fris en fruitig haar opvangen.
drernie
12-04-2012 / 22:25
ben ik nu de enige die vind dat er een serieus probleem is waarvoor professionele hulp moet worden gezocht. De vraagsteller geeft aan dat ze gelukkig getrouwd is, maar ik betwijfel of dat ook voor de wederhelft geldt.
drernie
12-04-2012 / 22:26
typo: vindt
Catherine
13-04-2012 / 14:56
Drernie en jsbach: maar vinden jullie dat de vrouw dan alleen moet of met haar man? Het lijkt het probleem van de vrouw, vanwege haar hele vervelende jeugdervaringen. Maar hoe reageert haar man bijv. En de vraag is: wat is nu een gemiddelde? Het MOET toch niet, maar het MAG. Met instemming van beide kanten, dat wel.
drernie
14-04-2012 / 00:43
Mijn indruk is dat het "probleem" voornamelijk bij de vrouw ligt. Aangezien het van invloed is op het huwelijk en dus ook de man betreft moet die ook worden betrokken bij de hulpverlening.
Je kunt niet (meer) reageren op dit bericht. De reactiemogelijkheid is niet geactiveerd of de uiterste reactietermijn van 1 maand is verstreken.

Terug in de tijd

Geen stilte vragen om te bidden

Is het verkeerd als je in gezelschap geen stilte vraagt om te bidden?
Geen reacties
12-04-2003

Van evangelische gemeente terug naar Ger. Gem.

Van huis uit ben ik opgevoed in een reformatorische gemeente. Ik ben later lid geworden in een evangelische gemeente en ben daar ook opnieuw gedoopt, maar al heel lang voel ik daar een tekort aan eerb...
Geen reacties
12-04-2022

Eigen visie of belijdenisgeschriften tijdens catechisatie

Een ouderling zegt “ja” bij zijn bevestiging op de waarheid van Gods Woord en de belijdenisgeschriften. Mag hij dan zijn eigen visie geven op als hij ambtelijke arbeid doet? Denk hierbij aan catechisa...
Geen reacties
12-04-2018
website-ontwikkeling door webdevelopment by Accendis
design website door design website by Mooimerk
hosting website door hosting website by STH Automatisering