Seksuele aspect in aankomend huwelijk

dr. J. van der Wal | Geen reacties | 21-04-2011| 16:51

Bijna twee jaar heb ik verkering. Vorig jaar zijn we verloofd. Over drie maanden hopen we te trouwen. We hebben er samen al meerdere keren over gepraat: hoe het zal gaan met de gemeenschap in ons huwelijk. Aan de ene kant verlangen we ernaar, aan de andere kant zien we er ook tegenop. Het lijkt zo mooi, maar bij beiden afzonderlijk komt ook telkens weer de angst voor mislukken naar boven. Daarbij komt ook het aspect van het lichamelijk contact nu, dat wisselt sterk. Het ene moment hebben we er beiden geen behoefte aan, op andere momenten is het verlangen bij één van beiden juist groot. En wat het lichamelijk contact nu betreft, dat is ook niet meer dan een knuffel of een (tong)zoen. Verder zijn we nog niet gegaan. Hoe moeten we in het licht hiervan aankijken tegen het seksuele aspect in ons huwelijk? Kan de angst hier ook mee te maken hebben? En hoe kunnen we dit wegnemen?

Van harte gefeliciteerd met jullie verloving en voorgenomen huwelijk. Mooi dat jullie de seksuele omgang met elkaar hebben bewaard tot na het huwelijk. Positief is ook dat de seksualiteit tussen jullie kennelijk een goed bespreekbaar onderwerp is. Dat is een heel sterk begin om dat aspect van het huwelijksleven geleidelijk aan te ontwikkelen.

Tegelijk is het logisch en normaal dat het spannend is hoe de seksuele omgang zal gaan. Het is immers intiem en letterlijk en figuurlijk heel gevoelig. Tot zover lees ik gelukkig niets dat doet vermoeden dat er bijzondere problemen zouden zijn.

Daar kan ik een paar suggesties aan verbinden, om aandacht aan te geven in de ontwikkeling van de seksuele omgang.

1. Neem de tijd. Ik bedoel dat in een dubbele betekenis. In de eerste plaats de tijd nemen om dit aspect van het huwelijksleven zich te laten ontwikkelen. Dat is een proces en dat kost tijd, soms veel tijd. Aan het begin is er vaak nog schaamte en onzekerheid, meestal vooral over wat je van je eigen lichaam en verlangens vindt. Dat is natuurlijk en gezond en het is niet goed dat geforceerd te willen wegnemen. In de tweede plaats de tijd nemen om in de stemming te komen voorafgaand aan de seksuele omgang. Seksueel verlangen heeft tijd nodig om zich te ontwikkelen, vooral bij de vrouw. Zorg dat je er ruim de tijd voor neemt en ongestoord samen kunt zijn, zodat je je ontspannen voelt.

2. Doe veel samen. Wees niet teveel met seksualiteit bezig, maar doe wel veel dingen samen en geef elkaar aandacht en zorg. Zorg dat je het fijn hebt samen en attent bent voor de ander (zonder te overdrijven). Complimenteer elkaar, juist ook over wat je mooi en aantrekkelijk vindt aan de ander als persoon en lichamelijk. Durf dat te benoemen. Bijna altijd ontwikkelt het verlangen naar seksuele omgang zich dan vanzelf.

3. Stel aan jezelf en de ander niet te hoge eisen Dit ligt in het verlengde van het voorgaande. Zoals gezegd is de seksuele omgang iets dat je moet leren. Dat gaat net als alle leerprocessen met vallen en opstaan. Durf te experimenteren en bij elkaar te ontdekken wat je fijn vindt en wat niet. Als het niet gaat zoals je graag wil, voel je dan niet te snel teleurgesteld. Accepteer elkaar en doe wat voor elkaar, ook al is het niet direct jouw voorkeur. Duidt het juist positief dat je voortaan weet wat niet prettig is, dan kun je daar voortaan rekening mee houden. Deel dat wel met elkaar, dat is belangrijk voor de ontwikkeling van de intimiteit.

4. Communiceer. Daarmee kom ik op het volgende. Jullie praten nu al over de seksuele omgang. Blijf dat ook in je huwelijk doen! Het leren waar ik het over had, kan alleen als je open bent over wat je van elkaar wil en wat niet. Dat vraagt ook durf; je moet soms iets een proberen om te ervaren wat je er vindt. Ook dat vraagt weer tijd. Openheid, duidelijkheid en eerlijkheid zijn heel belangrijk in de ontwikkeling van het seksuele leven. Als je weet wat je aan elkaar hebt en elkaar daarin respecteert en liefhebt, geeft dat de veiligheid die nodig is om de seksualiteit die er nu nog niet is, wakker te laten worden. Dan verdwijnt de angst vanzelf.

Apart noem ik het aangeven van pijn. Veel vrouwen hebben bijv. pijn tijdens de seksuele omgang omdat ze niet voldoende opgewonden zijn. Dat kan komen door onzekerheid of omdat er te weinig tijd wordt genomen voorafgaand aan de omgang met elkaar. Vaak zie je dat zij toch doorgaan, waardoor een afkeer van seksualiteit kan ontstaan. Wees hier open over en forceer niets. Zie de voorgaande suggesties.

Seksualiteit als onderdeel van het totale leven, betekent ook dat het goed is dat een plaats te geven in je gebedsleven, juist ook samen. Het is immers Gods gave.

5. Wees zorgvuldig. Ga niet slordig om met seksualiteit. Gebruik het niet om een gesprek te vermijden of spanningen of conflicten op die manier 'weg te vrijen'. Ook niet om zelf aan je trekken te komen. Wees primair op de ander gericht.

6. Relativeer. Zonder seksualiteit te willen bagatelliseren, is het wel zo dat het niet nodig is om het uit te vergroten. Liefde en trouw zijn veel belangrijker. Zorg er voor dat die steeds gevoed worden.

Een mooie huwelijksdag en een gezegend huwelijk gewenst.
Dr. J. van der Wal

Dit artikel is beantwoord door

dr. J. van der Wal

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven