(...) Eén ding is er echter waar we mee lopen: ons seksleven is niet wat we ons ...

drs. J(oke) Ronner-Wattel | Geen reacties | 10-10-2008| 00:00

Mijn vrouw en ik zijn nu ruim tien jaar gelukkig getrouwd. We hebben een paar kinderen en hebben het heel goed samen. We ervaren onze relatie echt als een drievoudig snoer. Eén ding is er echter waar we mee lopen: ons seksleven is niet wat we ons daarbij hadden voorgesteld. Als we vrijen is dat heel fijn, maar het is absoluut niet spannend of zo. Mijn behoefte ligt op ongeveer 1 à 2 keer per week en mijn vrouw heeft eigenlijk nauwelijks behoefte. Dat komt erop neer dat het meestal gaat van: nou, vooruit dan maar, dan kun je weer voor een paar dagen. Zoals ik al schreef, gaat het dan wel fijn, maar ik zou toch graag wat meer romantiek en erotiek in onze relatie hebben. Zij zegt echter alleen maar behoefte aan knuffelen te hebben. Op zich snap ik wel dat ze na een lange dag in het gezin of op het werk moe is, maar een beetje avontuur is toch ook wel prettig. We hebben er al meerdere keren samen over gepraat. Ik heb haar aangeraden om overdag ook eens over seks te fantaseren, maar eigenlijk is ze daar te nuchter voor. Ze doet na een gesprek ook haar best wel, maar na een week is het weer zoals vanouds. Wat kunnen we doen om een en ander ook voor haar weer spannend te maken?

Als ik deze vraag lees is het voor mij niet helemaal duidelijk waar en vooral bij wie het probleem nu precies ligt. Je noemt een aantal zaken: het vrijen is wel fijn maar niet spannend, mijn vrouw heeft nauwelijks behoefte, ze staat het wel toe, dan is het wel fijn (vind jij dat of je vrouw?). Je vrouw heeft alleen maar behoefte aan knuffelen. Ik wil daarom een aantal punten benoemen waarom het vrijen soms niet is wat jullie ervan verwachten.

- Na een aantal jaren huwelijk wordt bij veel echtparen het vrijen een sleur. Verliefdheid is plaats gaan maken voor het vanzelfsprekende “we horen bij elkaar”. Er is veel minder nog sprake van verliefdheidgevoelens. Door drukte in het gezin, het werk en andere activiteiten verslapt de aandacht voor en de interesse in elkaar. En zo kan ook het vrijen een sleur worden, iets wat er nog even bij moet. Als je dit wilt doorbreken zul je opnieuw bewust tijd en aandacht voor elkaar moeten hebben. Gaan jullie nog wel eens samen uit eten bijvoorbeeld of iets anders (zonder kinderen) ondernemen?

- Wat bij veel vrouwen vooral niet werkt is als die tijd en aandacht vooral gericht is op intimiteit en seksualiteit. Dus als een gezellige avond samen persé moet eindigen in vrijen. Sowieso is het zo dat als er veel druk op het moeten vrijen ligt, de zin sterk afneemt, er kan zelfs weerzin ontstaan.

- Blijkbaar fantaseer jij overdag al over seks en vrijen. Op het moment dat je wilt gaan vrijen, ben jij al opgewonden, maar moet je vrouw mogelijk nog zin krijgen. Krijgt je vrouw nog tijd om zin te krijgen? Is aanraking en intimiteit dan nog alleen gericht op opgewonden raken of is er tijd voor je vrouw om “op te warmen” door bijvoorbeeld knuffelen en strelen van andere plaatsen dan billen en borsten?

- Kan/durft je vrouw aan te geven wat ze prettig vindt of is ze vooral geneigd zich aan te passen aan jouw wensen? Veel vrouwen hebben in hun jeugd vooral geleerd er voor een ander te zijn: “als de ander maar tevreden is.” Ze hebben moeite met het onderkennen en kenbaar maken van hun eigen wensen, ook op seksueel gebied. Durft ze zich open te stellen voor gevoelens van genieten en opwinding?

- Vrijen hoeft niet altijd op dezelfde manier te verlopen. De ene keer kan er sprake zijn van een uitgebreide vrijpartij, de andere keer kan een 'vluggertje' volstaan. Die afwisseling moet er kunnen zijn. Je kunt ook afwisselen in plaats, tijd, houding.

- Vermoeidheid kan genieten van seksualiteit doet afnemen, maar ook zorgen en piekergedachten, angst dat kinderen (of buren) iets zullen horen, angst voor zwangerschap. Zoek zonodig samen naar een oplossing.

- Je schrijft dat jullie er al meerdere keren over hebben gepraat. Je hebt je vrouw adviezen gegeven, maar het is vooral belangrijk dat ze bij zichzelf probeert na te gaan waar haar belemmeringen liggen. Eventueel zou je samen een christelijk boek over seksualiteit kunnen lezen.

Drs. Joke Ronner

Dit artikel is beantwoord door

drs. J(oke) Ronner-Wattel

• Geboortedatum:
  26-06-1960
• Kerkelijke gezindte:
  Gereformeerd Vrijgemaakt
• Woon/standplaats:
  -
• Status:
  Actief

151 artikelen

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven